「飛機遭遇亂流，請乘客扣上安全帶，安坐位中。」
還沒來得及以英語和國語重覆一次，機上已經一陣顛簸。
一支半盡的紅酒在某位打著酒噎的胖乘客手中掉落，從商務艙直滾到經濟艙。
閉眼扶額，漠視後方空中小姐的惶急和內地客的喧鬧。
放目機窗，試圖在這次空中旅程中找到那怕一點點的意義。
──機翼上浮現著紅光。
層雲掩蔽下，絲毫看不見下界。
只有這點紅光，在奔流之中悄立著。
誰主沉浮？氣流，機長，還是自己呢？
「…總不會是所謂的，命運吧。」
在鏡面隱約的反射下，向著自己模糊的臉龐自嘲。
事業在自己手裡，愛情也已落入掌握，可是，
「四十歲了，還覺得自己一事無成…這就是中年危機嗎。」
自己，卻在虛幻的夢裡繞不出去。
閏中密友，生涯伴侶，甚至陪我乘飛機的朋友，一個都沒有。
擁有的，除了數份國際合約，一批機械般的下屬，一直都不很親密的中學校友，以及，一份只屬於自己的回憶之外，什麼都沒剩下。
「哎…不知道他，結了婚沒有？」
春天，太短暫了。
某個永遠不會長大的男孩，不會再見了。
然後，是漫長而乏味的初夏。
一個已經離婚的丈夫，一個甚至無法駐進回憶的平凡醫生。
唯一值得一提的是，那個步入三十歲，卻依然年輕的男孩。
在某處的下坡處，遠遠一督之後，盛夏也就飄然散去。
金秋花季，暮色淡然。
拿起杯子，卻發現咖啡早已沒了。
「…在一步步邁向棺材嗎。即使是葬禮，也不會有人來吧。」
好想哭啊。
很想在世上留下一些曾經存在的證明。
＊ ＊ ＊
對於前任丈夫，我唯一記得的，就是離婚當天。
本來聽見離婚要求時一聲不吭，在律師事務所辦理手續的時候卻竭力挽留。
肯定不是因為愛，而是家族給他的壓力。
「為什麼妳要離開？請給我一個理由！」
拜託，和一個一大清早臉都不洗的人離婚還需要說理由？
「因為你手機上那些不明來歷的來電，以及你愈來愈差劣的生活習慣。」
盡量努力地把目光移向看不到他那嘴邊的唾液痕跡。
「妳說些道理成不成？那是醫院的一個男護士！」
「誰不知道你喜歡男人！」
冷風吹過，落葉紛飛。
律師事務所在那一瞬間，成為了潮生遍地葉墜無聲的一級文藝片戲棚。
因為一次不小心的說溜嘴。
最終，他一言不發地，在協議書上簽了名。
除了沒有帶相機抓住精彩一刻之外，我對離婚一事完全沒有後悔。
＊ ＊ ＊
生活，本身就要主導在自己手中。
依賴別人或者要求別人控制自己的生活，完全沒有意義。
在某間國際公司的香港分部，我第一次取得了自己的主導權。
稍施手段，在自己的部門裡獲得了能幹和成熟的形象。
在主管的推薦下，公司資助了我前往曼哈頓大學修讀MBA課程，然後回來當管理層。
後來很多人跑來問我：
為什麼要放棄自己的婚姻而追求事業呢？
在我回答他們前，他們自己早已有了一套答案。
因為現代女性有了主導地位。
因為現代女性不需要依存於男性。
因為我要捍衛人格的尊嚴。
因為我在向愛情和理想捨命沖鋒。
因為我是代表了女性地位革新的偉大人物。
看著他們充滿期待的眼神，希望我作出以上回答的熱切，我實在不好意思回答：老娘得吃飯。
該說是緣份嗎，在曼哈頓，遇上了一個華僑男仕。
是不是還對愛情存有一絲幻想呢，我沒有拒絕他主動的交往要求。
不過──憧憬只是幻想，結果依舊是又一次失望。
男人說，結婚後你會發現娶回來的是另一個女人；那我可能也有話想說──交往前和開始交往後的，是一塊吸鐵石和質子構成的絕緣體。
笨拙，蠢鈍，如果說追求妳的男人是蝴蝶，那追到手的男人就是破殼而出的蛹。
簡單的說，沉悶，乏味，更不可能有任何蛻變。
剛才，又收到他的一個短訊。
是意識到我再次晉級後，和他的距離拉遠了嗎，他開始用心維繫關係了。
漠然地，把看也沒看的短訊刪除，順便把號碼列進黑名單。
當初，是喜歡他什麼，後來又因為什麼討厭他呢。
回憶像是慢慢沸騰般的，逐漸在高溫中隨風飄去。
當時熾熱的回憶，終究在不久之後，永遠忘記。
＊ ＊ ＊
鹹鹹酸酸的眼淚味道，已經忘了多久沒嚐過了。
直到喝下剛才那一杯疑似過期的咖啡為止。
我是把鹽當成糖倒下去了嗎。
「沒有眼淚，也就感受不了幸福嗎…代價真大啊。」
可是，從小時候到現在，大家都認為我是愛哭的女孩子。
眼角那淺色的痣，讓人們有淚痕的錯覺。
永不消散的淚痕，代表著一生都要淚流不止，還是，從一開始──眼淚已經過去了呢。
漸漸地，連傷心都沒辦法記住。
沒有眼淚的話，那份傷到痛處的心，到底有沒有存在過呢？
並不是不會傷心，而是，把傷心當成一件常事般的記下。
能想起的，只有當時很心痛，可是回想起來──
是誰曾讓我這麼傷心呢？
──朦朧的身影，模糊的表情，像是小時候看過的抽象壁畫，存在的實感一點點的歸於零。
那份心碎，是被埋葬了嗎？
風化的感情屍體，讓我在每次回想時都有種祭拜的感覺。
今天，又要多一件屍體了。
在那人瘋狂的電話滋擾下，不得不下定決心，給他來一次震撼教育。
聽著熟悉的腳步聲，頭也不回地背誦出每次約會的開場白。
「你遲到了。」
「抱歉，抱歉啦。替我叫好餐點了嗎？」
「如果依舊是可樂和布甸的話，已經擱了很久。」
「啊～那不就已經冷掉了嗎？」
……要是有下次，我一定會吩咐侍應給他來杯嘶嘶冒煙的沸騰可樂。
已經受夠無神經回答了。
「我希望你以後不再點這種食物。這讓我感到正在管教孩子。」
早早切入正題，盡快處死這個無聊男子。
「可是，我一直都這樣子啊。」
「你知道升任管理層後，一直無法升遷的理由嗎？」
擺出一副幼兒園姨姨處理問題小童的威勢。
「嗯…還不是同僚針對我，上層忽視我…」
幼兒園姨姨的日常工作，就是把違反規矩的天真孩子一步步誘上絞刑架。
「不要作這種孩子氣的回答。真正的原因，是你那種彷如菜市場大媽的小家子氣。」
然後喀喇一聲，把還不清楚發生什麼事的小孩勒死。
「你明白嗎？一個在便利店換得了多少印花，甚至路上撿到幾塊錢也向我來電的人，有可能升任管理階級的一絲可能？」
「公事歸公事，妳是我的女朋友嘛…妳不會像上級一樣嫌棄我的。」
吉時已到，劊子手舉刀作勢，監官令牌一抖──
「今天開始就不是了。」
──鋼刀一揮，血流成河。
「先不論我每次會友，就被詢問我和你是不是母子關係，光是在工作時間受到你無止盡的騷擾，我就覺得煩厭。想不到灑脫的美國生活，竟然還不能洗去你與生俱來的小家──我不認為，在辦工時間接下一通看似緊急的來電，然後聽見你在某根吃過的冰棒底部，發現一句再添一根的喜訊有多麼高興。」
在他作出任何反應之前，盡早擊殺目標。
因為周遭的眼光已經有點異樣了。
「…為什麼妳不早些告訴我，讓我改進？」
在錯愕的他口中，好不容易才挖出一句話。
「因為我愚蠢地試圖適應。」
「所以妳打算在今天終結掉我們的關係嗎！」
「不，在我升遷而你仍在原地踏步的那一天，已經終結了。」
結束技是破壞男人自尊的一發人身攻擊。
臉不紅眼不眨地凝視著他想哭的表情，清脆俐落地──
「侍應，結帳。……他的一份歸我。」
會這樣說，是因為他已經掩面奔出了咖啡廳。
啊，他倒是丟下了一張二十塊紙幣……來應付他價值八十塊的食物。
「直到最後也一樣小氣嗎。如果能穩住情緒背誦出一段文藝片結尾語的話，也許我以後會對此事有印象。」
我很清楚如何刺激自己的淚線。
坦白點說，我根本是一個很容易感動的人。
只是前任丈夫和剛才的前任男友，好像都沒有讓我感動過。
「明明只要做一些我期待之中的事，就能挽留住我的心靈了。」
渴望接受刺激，渴望受到感動，甚至，自己已經作了暗示：只要試圖做一些我希望別人為我而做的事情，我就會為此而感動……
「又是從何時開始，感動變成了按個鈕就會觸發的開關呢？」
即使如此，也沒有人打算按下這個按鈕。
結果，只好自己亂按名為感動的按鈕，為乏味之極的生活，再添點麻煩。
要是，那個男生仍然存在──
要是，神願意再給我一次機會去挑戰自己的命運，
也許──
「對，再投點錢進四號馬，一定贏！」
一道熟悉的聲線。
和印象中，某個金秋的花季，跟我相遇的少年，
「為什麼會贏？呃，馬評家這樣說的。」
以及數年前，母校鄰近的街角花店，那個爽朗的老闆，有著同樣的語聲。
以波及全咖啡廳的音量，解說著大概不會有人打算知曉的賭博資訊。
與覺得被滋擾的我不同，店裡的客人視若無睹，不，聞若未見地繼續享用餐點，甚至侍應們也不覺得這是噪音。
已經習慣了嗎。
和以往熟悉的無數人一樣，已經習慣了喧囂而寧靜的世界嗎。
把滿是噪音的環境當成寧靜，在寧靜的地方總要弄些噪音來滿足錯亂的心靈。
不單是以往的友人，連那個少年，也已經──
「再添四百，贏了這個月就不愁了！」
──被無形的獠牙切碎，而且認為被切碎的姿態才是正常的人類了嗎。
「進入了社會之後，誰也是同質化的。」
他也，沒有避開這句話嗎？
他的妻子在一旁，同樣以喧鬧的聲浪，督促孩子好好進食，以及吃飯時不要玩I-pad。
她也很像曾經遇見的某人。
可是，到底是誰？這個沒有確實形體的碎片，到底是屬於以往哪個鮮明的友人？
身形開始擁腫，聲帶在不斷對丈夫和孩子尖叫後逐漸沙啞，思想和行為，都被媒體傳播的病毒感染。
確立自我的元素，被逐點切碎。
「喂，孩子不聽話了，管管他啦！」
「不要煩著，我在投注！」
我按著耳朵，不考慮再繼續接收以下的不良信息。
順便，我向侍應指了指他所在的那一桌。
「對不起，那邊的女顧客投訴你們聲浪過大，請靜一靜。」
妻子雖然似乎稍不服氣地想要辯駁，可是在我斜眼一瞪後，默默屈服於權威之下。
滿室清靜。
要是我嫁給了他，那麼坐在他旁邊的那個胖女人就是我了吧？
也許這時我不會在想如何對抗命運，而是想辦法維繫這個瀕臨破碎的家庭了吧？
破碎？我為什麼認為這家庭會破碎？
本身就由兩片碎屑組成的家庭，難道還能再施以壓碎處理？
向命運挑戰，本來就是不切實際的空想嗎？
以上數條問題，先後壓迫著早已瀕臨崩潰的思維。
我決定逃避。
首先，要把自己從那個家庭中拉開。
急急付帳後，我離開了咖啡廳。
也許是試圖再給自己一點希望，在店外，我靜靜地回身一督──
男人見投訴他們的客人離開了，繼續放聲討論，而當初斥責他們的侍應，也像是聽不見般的，默默站著。
＊ ＊ ＊
昨晚喝多了。
睡眼惺忪地看著手錶，發現已是下午四時。
未接收來電已達數十個之多，而那多半是客戶或者下屬。
乾脆就失縱達四十八小時，看看他們會不會報警吧。
鎖好門窗，蓋下窗簾，燈光全關掉，重新回到床上。
有這樣的必要嗎？
其實沒有。鄰居不會來打擾，朋友不會來探訪，甚至小偷，應該也不會打算去爬三十多層的大廈。
讓我冷靜一下吧。
微微的火光燃起，點著了手中的香煙。
雖然看不見，不過焦油的味道依然隨著煙圈釋放。
從何時開始，自己開始使用香煙呢。
不，那算不上享受，倒比較像吃安眠藥打麻醉針般，
只是降低神經的敏感度。
只是想要空白的大腦。
只是，有些什麼不吐不快，而去找尋宣泄的途徑。
所以那群呼籲吸煙危害健康的戒煙者，更該投訴醫院不應手術時使用更影響健康的麻醉劑。
反正兩者的功效一樣。
我曾經討厭香煙，不，實際上現在一樣討厭。
化學品的味道實在難聞。遇見吸煙的客戶或者同事，總是想一把搶過煙頭然後熄滅它。
我更討厭自己的身上染上這種味道。
沒有半噸以上的香水是無法蓋過的。
女性總是下意識的怨懟香煙，即使她們自己在吸。
但既然如此，為什麼要開始吸食呢。
只有萬念俱灰，卻又膽小到不願了結生命的時刻，選擇暫時的死亡。
理性上，這做法沒有任何意義。
瘋過了，死完了，還是得回頭踏進現實。
所以這有什麼價值？除了一包香煙的法定價格以外。
可是，
感性上，反而更難理解此事的意義。
從第一次作夢的時候算起，邁步追趕一個不知道在哪的未來。
從第一天上學的時候算起，迎面步向一個觸摸到輪廓的未來。
從第一眼相遇的時候算起，奮力奔赴一個已經快到手的未來。
而到了現在，
「才發現那是一個早已破碎了的未來，嗎。」
半輩子大概已經過去了吧。
我在追逐什麼？
難道從第一次作夢開始，我就只是在大夢一場？
直到夢作到一半，才告訴我盡頭只是一片跨不過去的牆壁？
為了朦朧的夢付出一切，然後它給你擺出一個衰小臉？
嘲笑我竟然為了一個無聊的謊言付出了半條性命？
數十年前。
我在眾人的擁促下，與友人們向著未來奔跑。
很快樂，也很充實。
直到發現，自己從熱鬧的起點，跑到了空無一人的終點。
勝利的喜悅，向誰分享？
既然不能分享，那誰會認為它有意義？
未來是一扇窗戶。
直到揭開那片覆蓋它的紗布，才會發現紗下結滿了蛛絲。
既然如此，那該怎麼辦。
伸出手打開窗戶，要是那比現在更差時，
我還有勇氣向前走嗎？
第二根香煙。
縱使我很清楚那是虛幻的，我還是從模糊的世界中，看到了另一片人生。
一片從頭到尾都為我操縱的人生。
它是虛無縹緲的。
它是胡鬧無用的。
可是它，比已經破碎的真實來得更實在。
人性，或者說，神經陣列比科學探究到的更複雜，沒人知道為什麼。
在理性的灰色地帶，有灰色的感性填補。
而這份灰色的感性，則是被它人嘲笑的失敗雕刻品。
所有人都會嘲笑它，直到它們也擁有了一尊雕刻。
懂得欣賞這雕刻的人相遇通常不會分享，而是從對方的苦笑中，獲得知音之樂。
然後在它人的嘲笑中，繼續凝視心中精緻得粗劣的失敗品。
也就是如此。
年輕的航海家們衝向海洋，他們期待發現更新的大陸。
年老的航海家依舊衝向海洋，而他們期待的，是能填補他們內心的漩渦。
因為心很廣闊，遠比那片大海要廣闊。
船填不下，大陸填不下，海洋填不下，世界也填不下。
嚴格來說漩渦也填不下，不過，船長們幻想著觸礁沉沒後，會到達一個能填滿內心的世界。
而在陷入漩渦一瞬的輝煌，也足以留下自己存在過的印記。
＊ ＊ ＊
踏出家門。
陽光對習慣了黑暗的眼睛而言過度耀眼。
我想對自己開開玩笑。
如果能逗到一點樂子，我可能會回憶起縱聲大笑的感覺。
又回到了放學回家的街道。
只是，這次倒過來走。
從當年每日跟少年分手的街頭，重新走向學校。
轉眼間，學校已被拋在了身後。
我的目的地不是那兒。
夕暮下，花店的招牌依稀可見。
是已經有人接手了嗎，店面的花卉，依舊被打理得很好。
「請問你們的店長在哪？」
「啊，在溫室裡呢。要我帶妳去找他嗎？」
「先不用。我問幾個問題──你們的店長是不是接手前任的？」
「不是啊，這家店從開店至今都是同一人經營。」
「你們的生意好嗎？」
「一般般，養得活自己，可是也沒餘力成家立室。不過，這樣的生活還不錯啦。」
「那麼，你們的店長結婚了沒？」
「沒有耶，他自己都在說了：誰會看上一個沒專業技能，只會打理花園的男生？」
「謝謝。那麼，請帶我去找他。」
是誤會嗎。
那天在咖啡店遇見的，也許只是一個聲線相同的男人。
現實充滿了謊言，而那更多的是自欺欺人。
這也不壞。
比起香煙麻醉神經所構造的虛幻，自欺欺人是更自然的麻醉藥。
在溫室裡，一個清瘦的男生，正在細心照顧著數株快要枯萎的花朵。
「那就是我們的店長。」
「謝謝你，我想欣賞一下這兒的花卉。」
店員識趣地走開了。
情景逆轉了嗎？
遇見他的那一天，是我在凝視著將要枯萎的花朵，而他嘲弄了當時的我。
他，能填滿人的心。
盡汪洋之水也填不滿的人心，會在一人的面前止步。
以枯萎的花自喻的我，也能得到他的看護吧？
「──姹紫花容，殘夕秋意，處處芳華，點點絢麗──辛苦了呢，護花男生。」
以嘲諷的語氣，引來了他的注意。
他回過頭來，帶著那個少年才擁有的驚愕神色，直直的盯視著我。
「……我，認識妳。」
從他的口中，吐出了這麼一句話。
眼角滲淚，以當時少女的身份，延續當天的相會──
「我在雜誌上看過妳。妳是今期的時代女性吧？」
「啊，想不到自己居然是名人呢。」
呵呵一笑，回應言行中流露著天然味道的他。
「彼此彼此，我也想不到本店的宣傳語能進妳的法眼，不，法耳。請問，有什麼能幫到妳？」
──現在，是一個對抗命運的機會。
要是上前緊緊抱住他，也許能讓他回想起那天的少女。
然後，未來會改變，雖然沒有前途也沒有物質，可是在這有著我倆的花店，會綻放出豔麗的鮮花──
「啊，沒什麼，我只是來參觀溫室的。」
還是算了吧。
我也只是一個凡人，沒有對抗命運的能力。
誰也曾經想像過自己能對抗命運，可是機會來到時，大部分人也只會白白放棄機會。
我不知道該可惜自己不是那小部分的人，還是該慶幸自己是那大部分的人。
「如果可以的話，我希望能買下你正在打理的花朵。」
他面有難色。
「呃……它們快要枯萎了，我想妳不會有興趣的？」
「偏偏總有人會有興趣的。為什麼不賣？」
「……老實說，我希望有人能陪伴它們到最後，而不是把還有生命的它們丟進垃圾桶。」
「啊，我看起來像糟蹋花卉的人嗎？放心吧，我也是惜花人。要不，我只買一半，剩下的留給你？正價購入喔。」
「既然如此……好吧，反正我不介意新聞會有一宗無良花店銷售枯萎花卉的報道。」
相視一笑。
「將要情人節了呢。你會推介該送的花朵嗎？」
「還是送紫玫瑰吧。花語對消費市場只識紅玫的凡人來說太高深了，該送一點他們能明白，而又不失送禮者體統的花卉。」
噗哧的笑出來了。
「那就要一束紫玫瑰，以及一半的殘花吧。殘花現在就要；玫瑰先留著，我會在情人節當天回來拿。」
回到店門付款。
少年作為店長的專業微笑，讓我臉紅耳熱了起來。
為了掩飾這份羞澀，我付款後迅速離開了花店。
「再見了呢。」
「嗯，二月十四日再見吧。」
在少年的目送下，重新回到了放學分別的下坡道。
＊ ＊ ＊
「……吶，你不知道吧？本來我就不打算情人節會回來喔。」
朝著夕暮的雲端，獨奏著夢迴的囈語。
明知他不會聽見，不，就是因為他不能聽見，才大膽的說著夢話。
「嘻嘻。訂花之後不回來領，也算是送花的一種方式吧？」
倚著欄杆，以夢為曲，以天地為聽眾，以己身為琴，在結幕的舞台裡演出。
無琴無譜，無曲無奏。
僅為了兩人而演的歌劇。
這謊言美麗得難以直視。
也許，在破碎的未來之間，能容下小小的幸福。
炫目的黃昏下，搖曳的目光隨著夕陽落下。
「──情人節快樂呢。」
朋友吐嘈：商務艙和經濟艙才不相連啦(#ﾟДﾟ)
Clover君：反正大部分人都沒乘過商務艙←_←（心虛）
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