沒來由的，悶的發慌
常說女孩子一個月會有兩個禮拜情緒比較不穩定，一是排卵期，另一是經前一週。至於我是哪個就不多提了。
雖然說只是無聊想寫寫東西，但總覺得像是再跟誰對話似的。嘛……我也常常再腦內和另一個自己做對話就是了，但那感覺又跟打出來的東西不太一樣，因為再腦內的另一個自己是個很有個性的，怎麼說呢……就像是動漫裡面的角色在做抉擇時，會有天使和惡魔跑出來一樣吧！另一個自己是天使，而我本人大概就是惡魔了，哈哈！
嗯嗯……常常啊，就是會突然想做點什麼事，做的同時又會期待著它能夠有著好的結果，但是心血來潮的後果通常都是不了了之，或許我是個三分鐘熱度的人，不是或許，是肯定呢！
這樣的我很少有不"斷"堅持的東西，通常都是想到了，做一下，膩了，隔了一陣子又再做，雖然不是完全放棄，但總是斷斷續續的，小說啊、劇本啊、歌唱啊、手工藝，甚至是跳舞，都是斷斷續續的，不過跳舞除外，幾乎是放棄了，不再去學，但也沒有說不去碰，當別人發現我原來這麼會跳舞的時候都會小小的自豪一下，但對跳舞的執著程度跟其他的比較起來就少了很多，雖然其他的執著程度也沒高到哪去，畢竟也都是斷斷續續的……
我是個好奇心旺盛的人，一有什麼不懂的就會想去了解想去學，但也要那件事能夠激發起我的興趣才是，不過前一段提到的東西並不是因為好奇而去學的，而是覺得自己做起來絕對不會比其他人遜色才去接觸的，我還真是的自傲的人，哈哈！不過這也讓我理解了一山還有一山高的道理，但我卻沒有勇氣去栽入那些事情。為什麼呢？因為害怕吧！害怕自己努力了卻沒有結果，明明努力了，結果不好，卻依然遭到責備。既然如此還不如一開始就別太努力的好，家庭的環境讓我變成這樣的一個人，變得退縮。我恨我的家庭嗎？或許有、或許沒有，說沒有忌妒過別人的家庭是騙人的，甚至曾有過自己不要出生就好了的想法，希望自己能夠成為智障兒，什麼都不懂，不懂煩惱、不懂苦澀、不懂失落…能那樣該有多好呢？
我偶爾很討厭自己這麼聰明，雖然有點欠打，但我是真的這麼樣想的，甚至覺得如果自己有辦法全心全意的投入一件事情的話，絕對可以成為歷史名人！但那也要是在我能夠全心全意投入某事的情況下才行就是了。
我很少有討厭的東西，倒不如說對很多東西都感興趣，常常看18~21台的節目，也會去看一些網頁增加見聞，懂得東西意外的多。假如當哲學家可以賺錢的話，或許我現在可以不用讀大學了也說不定呢，我的想法真的太多太多了，有太多的疑問，一個疑問又有一堆的解答，人生不就是一個又一個的選擇題嗎？常常我會因為自己沒來由的問題陷入思考，但我並不討厭這種感覺，所謂「我思，故我在。」或許就是自己的寫照吧？思考使人的內心成長，儘管會有許多矛盾，但那是正常的，沒有所謂的最佳辦法，只有最好的妥協方式，這是我領悟出來的，所有個東西都是有彈性的，都是會變的，整個世界就像水一樣，就算你把他禁锢在一個容器裡，他還是會蒸發，到其他的地方在化作水，一個變化的循環。不可否認的，我們每天都在循環，每天都是吃喝拉撒睡，儘管如此，吃可以吃不同的、喝也可以喝不同的……看似一如往常的生活卻也是不斷在變化，陷入自我思考是一件很有趣的事，雖然不會得到答案，但心裡卻會感覺到充實，感覺上理解了什麼，但卻有沒完全理解，如果這是一道學術題目，我大概會恨不得求出一個最佳解答吧！但人生的題目我卻不會，因為我知道，最佳解答是求不到的，是沒辦法去探求的，在人生中沒有經濟學上利潤最大化，有的只是複雜的無異曲線，你要割捨什麼，你想要多獲得些什麼而已。
今天，就講到這裡。
或許改天，也會發類似這樣的日誌也說不定
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