很奇怪的title？
呵，其實我很少跟人提過這件事。
就某方面來說，我的確很像個孩子。
心情不好的時候，總忍不住想喝點甜甜的東西，看能否轉換心情。
3/14是曾經我和那男人約定好的日子。
當時，我說，在那天之前，我會守著他、守著我們的夢。
所以對於身旁出現的男性友人，我只當他們是朋友，甚至是空氣。
結果呢？
應該也不用想了吧？
他會記得才奇怪。
哭了一整夜，情緒down到谷底。
唯一開口詢問我狀況，願意陪我聊聊、散心的，還是那個我無法投入感情的傢伙。
去年，他幫我挨了那傢伙三拳，我無以為報。
閉上眼，還能清楚看到那一幕……
瘋狂，且心碎。
我比誰都清楚，留在手上的傷和刻在心裡的傷，是一輩子也擺脫不了的。
所以到了那天晚上，我選擇陳封一切。
如果過去無法用立可白塗掉，我總能選擇把它藏在觸不著的地方吧？
喝著甜甜的巧克力牛奶，簡訊、來電記錄……一筆一筆的刪掉。
每多看一次都是淚。
下定決心的隔天，無預警的收到他的來信。
那算吃醋嗎？我啞然失笑，淚又差點奪眶而出。
憑什麼再把我的情緒交給你？
又為什麼再把我的感情託付給你？
如果真的有心，當初又怎麼捨得我為你受傷？為你擋下第三者的攻擊？
什麼叫做對我好？
讓我一個人面對張牙舞爪的第三者、面對摰友親人的不諒解，叫做對我好？
不是沒有改變過自己，而是發現自己早變得不像自己……
努力想得到你的認同，拚命跟上你的腳步，只求你多陪我一刻。
當你頭也不回地甩掉我的手，留我在原地，甚至丟了一連串惡毒的詛咒，我還能怎樣？
這樣的愛情，我承受不起。
我也想被人保護、被人疼惜，而不是永遠戴著面具，裝成你的洋娃娃，任你擺佈……
跳脫圈子的辦法是什麼？
如果可以不斬斷對你的思念、對你的感情、對你的種種，我還能活得像自己，我很樂意。
但是，很抱歉，你已經帶走了我的一切，又怎麼能要求我再像以前一樣愛著你？
有的時候，不是不愛，而是愛到痴狂。
你口中的時間，應該永遠也不會到了吧？
既然你根本沒打算好好愛一場，我也該收回對你的眷戀了，不是嗎？
無限迴圈的生活，我受夠了。
每次想起你，淚總是不停地落，還得裝沒事跟關心我的朋友打哈哈。
我也是人，也是會累的。
如果對你來說，我的愛從來都不算是什麼，那就這樣吧！
對不起，愛了你太久，我都忘了把心裡的位子空出來。
今後的想念，就留給其他人吧！
絕情和逃避，是你教我的。
曾經一心一意想求你帶著走的我，已經不敢再奢求什麼了。
既然我們是在網路上開始的，就這樣在網路上結束吧！
這一篇，你什麼時候才會看到，我沒把握，就這樣放在這裡吧！
在989次「我愛妳」的倒數前，你對我說了不見；
而愛你愛到無法自拔的我，今後只想多愛自己一點。
LINE