殤魘-啟示錄
第一回
最後一天
清晨醒來，又是夢魘的開始，對很多人來說，或許每天也會有討厭的事情發生但在我身上的事，是很多人不會遇到和發生的事，每當我著對事情有著美好抱負和幻想時，那個惡魔總是像是給你一個巴掌狠狠打醒你，叫你別再做夢了。
她的存在，對我來說就跟惡魔沒什麼兩樣，苟延殘喘了二十四個年頭，不知何謂的一天一天過下去，或許在奇蹟發生，或許在等待快點世界末日到來，忍耐又忍耐依然過著廢材般的生活。
而她就是我大姐，一個從小就讓我看不見未來的惡魔，她患有精神方面的疾病，而這是因為在我媽懷孕時，騎機車不小心發生了小車禍，撞到了我媽的肚子，就這樣不偏不移的傷到了胎兒的頭部，因為這樣惡魔誕生了。
想起在小時後回憶，我跟正常小孩一樣的玩耍，因為很調皮所以常常被打，但有時候被打得很莫名其妙，到了長大回想起來才知道，有些事明明不是我做的，卻成了代罪羔羊，這都是因為那個惡魔。
惡魔從小到大幾乎沒被打過，因為爸媽知道她不是正常小孩，所以對她極其呵護而導致20幾年後的極度誇張行為，這也是導致有如黑暗壟罩著這個家的未來，沒有光明，只剩幻想。
這輩子永遠記得在國中時，國一的一堂國文課，國文老師要教我們學著寫自傳，這是讓我永遠無法忘懷的惡夢，畢竟國中時腦袋尚未靈光，所以老師教什麼就乖乖的跟著類似的寫，寫自傳嘛一開始當然就是要介紹自己和家人成員之類的情況，就這樣寫著寫著，寫完之後就交給老師看了。
過了幾天國文課又到了，老師把我們的自傳都看過了一遍，他開始把同學一個一個的叫了過去，而輪到我時，老師很凝重的問了我一些問題，在自傳裡老師得知我有一個大姐，就讀於啟智學校，也因為如此老師問我為何會就讀啟智學校，我也跟她說明了一次，而或許我是在這樣的家庭裡成長，所以我特別對於人的眼神相當敏感，在老師問我的同時，她的眼神，讓我覺得他是不是同時也在確認，我是不是也是不正常的小孩
當她了解之後，她也像其他人一樣說了一些關心的話，而在這過程同時，我跟老師的對話，被一個同學聽到了，而那位同學露出了嘲笑我的表情，在那天之後。
那位同學，總是會故意在跟我同學聊天的時候，故意嘲笑我叫我白癡，在其他同學不了解的情況下，雖然不以為意，但是那位同學，會跟其他同學說我有一個姐姐讀啟智學校。
也因此我的國一生活，很不如意，常常被整被嘲笑，這些都是家常便飯。
而第二次的印象深刻，就是在國二的時候，我被同學整了，一個老師剛好路過，我向那位老師說他整我，結果被教訓的反而是我，說我一定是哪裡不好，才會被整，而那位同學開心的在一旁嘲笑著，這讓我看清楚了，所謂的大人總是自以為是的來訓誡他人，自以為了解看到的一切。
到了國三，學校很特別的突然想能力分班，這才讓我過了最快樂的一年。
或許你會懷疑為什麼是惡魔，而不是天使，醫生的鑑定她的疾病是患有人格分裂症，重點是正常的時候很聰明，還有我媽的嬌生慣養，讓她變成了一個想要什麼，就一定想得到的個性，不然就會發脾氣，鬧得天翻地覆。
而這種情形越演越烈，惡魔發起脾氣來很難平復，聽到自己不喜歡的話，就會抓狂，即便是說了一句簡單的我不知道，都會讓惡魔發瘋，人非聖賢，不可能無時無刻都能顧慮到她的感受。
惡魔所做過的恐怖事蹟，曾經拿菜刀，差點揮砍到我二姐，還曾經放火燒過房子，不過還好即時撲滅，惡魔只要發起脾氣來，就會想破壞讓她生氣那個人的東西，而我的電腦也遭殃過三次，無奈的悲憤無處宣洩，只能一個人在睡覺的時候偷偷的無聲哭泣。
惡魔每次犯錯，只會說自己又沒有怎樣，我又沒有做，但是惡魔所謂的沒有做，通常已經搞得轟轟烈烈了，讓鄰居看笑話更是家常便飯，而或許天下最倒楣的事都發生在我們家了，鄰居也是一個惡夢，通常我們家出什麼事，住在隔壁的一個鄰居是賣早餐的，她那張嘴就會傳頌著我們家最近發生的事，人阿，總是知道這些是事情非得已，卻又喜歡在人的背後說三道四。
也因此我討厭跟人來往，你不是我們家的人，永遠不知道我們的痛苦，為何需要被這種醜陋的嘴臉所評論？
自己也知道自己很軟弱，但是換成其他人，我想早就自殺了，我有抱負我有夢想，但這些相當遙遠甚至是不可能擁有未來和夢想，不是正常人的家庭，總希望自己能有正常的家庭，而那些有正常家庭的人，總是覺得自己的家裡不溫暖。
曾經想像自己能有個美好的未來，但現實是絕對是殘酷的，因為那惡魔就像顆大石頭般，擋住了去路，無形的牢籠，也曾經將她送去醫護治療，但是一個月的費用實在是負擔不起，現實又再度擋住了光明。
自己也曾經在當兵前鬧過一次離家出走，但是逃的了一時逃不了一輩子，父母總有一天會離開，自己還是終將面對這種煉獄般的生活。
國中時期也談過幾次戀愛，但是最後都會被現實給打醒，或許環境不同，造就了我什麼事都會先想到未來可能發展的路，就算有了喜歡的人，最後還是退縮了，就像是活在絕望的深淵。
在當完兵之後，在網路上認識了一個女孩，也告訴自己，或許放開一切追求看看，我們網聚後開始交往了大約三個月，現實還是如此殘酷，放開手或許是好的，因為自己根本不能給對方一個美好的未來，自私只會讓對方陷入痛苦的深淵，最後也只是導致分離。
沒有未來，這四個字大大的印在心裡面。
想想自己這輩子最喜歡的女孩，就是在國三那個害怕無聊和孤單的女孩，她長的很漂亮有點像一個大陸女歌手金莎，所以自然而然的很喜歡金莎的外表和歌，她是一個讓我不知不覺喜歡上的女孩，我們都長得還算高，所以都是坐在每排的最後面，每次換位置，她都會在我旁邊，而她最常出現的一句話就是我好無聊，在還沒喜歡上她之前，聽到她這句話，都會想噹她，而她都會笑得很開心。
在國三分班後的暑假輔導，戰戰兢兢的進入了，還好跟我以前同班的只有兩個，所以惡夢不會上演，所以這讓我的個性變得很幽默。
就在暑假輔導快結束時，這是第一次根那女孩搭上話，也是讓她笑到噴水出來的情形，別想歪，她當時邊喝水邊說話，喜歡反向思考的我，總是語出驚人，也忘記她說什麼了，只記得當我回應了之後，她笑到把含在嘴巴裡的水，都吐出來了，還笑了很久一段時間。
我成了這個班上的開心果，人就是這麼矛盾，一個幽默的人，總是有一段不為人知的事情，不是過於黑暗，就是過於黃色。
這女孩很特別，很喜歡跟人聊天或許是害怕孤單，但也特別喜歡整我，有一段時間每次當我回來座位時，總是發現我又被她整了，當時很生氣，而或許那就是培養感情的開始。
過了無數歡樂的幾個月，到了快畢業後，那女孩的另類的主舉動讓我明白，原來她喜歡上了我，我也深深的喜歡上她了，快畢業時會有，坐著遊覽車參觀高中的行程，那女孩很主動的叫我要跟她坐在一起，而那天剛好導師不在，所以我們的班長叫我們自由坐，就這樣跟她肩並肩的坐在一起，走在一起，因為快畢業了，所以心裡又面臨了殘酷的現實，不敢言明的愛，傷害了她，這是目前我這輩子最喜歡的女孩，也是傷害了自己傷害了那女孩。
人生的意義是什麼？在看不到未來的我找尋著能做的事情，頹廢的人生，讓我有了反社會傾向，所以沉淪在網路遊戲裡，最後才明白這一切換來的只是空虛，最後才找到自己想做的事，那就是寫小說，但卻沒什麼人氣，不過也對嘛，這世界上的一切往往都是事與願違。
給自己的最後一天。
我討厭無聊的舊思維，什麼神明？
如果有神，為什麼我必須受到這樣的罪？
上輩子欠她的？這種言論和思想，對我媽和二姐是深信不已，我就是不信邪，這世界上根本就沒有神明，那種英雄主義下的神話，根本是唬人的，難道那些人當神明之前不會有色慾？絕對沒有做過虧心事？而這些人就能成為英雄並且被神話？所以我痛恨這個世界，痛恨愚蠢的舊思維。
在我的人生裡面在低落的時候，總是會出現兩道選擇題，自殺、或是殺了她，但是不管如何選擇都是悲慘的結局，但是卻又想不出其他的辦法，無解的題，無盡的深淵。
最後我選擇了第一個選項，無法讓自己的小說受到矚目，無法表達出去的聲音，無解的題。
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