猶豫不決地寫下了這篇文章
過去許多日子也都曾有想寫的衝動
雖然最後都抑制下來了
但在今天
可能真的壓不住了
不知道要從哪說起
就邊想邊說吧
本人我"應該"是一個樂觀開朗、生性活潑的射手座
是吧？真的嗎？
在我連什麼是射手座的涵義都不知道的年紀
幾乎是跟上述的性格相反的樣子
也就是說
其實小時候我的內心是挺黑暗的
自我為中心、不考慮他人也貪婪無比
總是想著辦法要如何得到想要的
現在說起來真的很好笑
然而直到知道射手座的涵義後
我才知道：原來射手座應該要樂觀開朗喔！
是的
所以開始了自己騙自己的情況
"我應該要大方，因為這才是我"
結果一直到現在
我對每件事物的價值觀都開始混淆
"這東西對我真的很好？還是要我犧牲一點去包容一下？"
我到底該做什麼？
就像陷入的無限的輪迴
要？不要？為什麼要？為什麼不要？
而最後便演變成了：
我對嗎？我不對嗎？我為什麼對？我為什麼不對？
我會對每個對我懷疑、不信任的人事物添增扭曲的價值觀
"是啊，你憑什麼？"
但後來我又想：
搞不好他真的是對的
可是最後又回到上述：
我真的對嗎？
結果，變成好想遠離每個人，又好想說出一些東西
我很喜歡畫畫
喜歡到不行
幾乎到了眾所皆知的樣子
但無論我怎麼樣的提升技術
總是像世人所說的瓶頸
再也升不上去
因為這樣
我會感到憤怒、感到渺小、感到無能，如同喘不過氣的吼叫
我會覺得任何東西都畫得很糟，永遠不盡人心
該怎麼辦呢？
不知道啊
常有人說這個時候要多休息
但是我越是休息越是靜不下來
天生的工作命
事不完矣永不罷休
畫畫真的是很看心情的
但我有可能這一秒是樂觀的下一秒又轉成悲觀想法
這種思考迴路已經深根蒂固了
說實在的
我很在意到底有沒有人看過我的文章後會回應或GP的
也許是從小到現在很少人願意認同我的關係吧
所以總覺得："我很辛苦的完成這篇文章了！拜託你認同我一下吧！"
但又基於我那該死的"自以為儒家紳士思想"
"呵呵，沒關係，我下次會更努力的！"
(為什麼為什麼為什麼..........，難道非要把兩坨胸部湊到你臉前、皮膚白皙到不行又危險邊緣的裸女、男角女角的愛愛表現通通放在你眼前才行嗎？那你沒事在這逛巴哈幹啥？去看A漫H動畫不是比較快！？你他X的難道只是隻充滿獸慾的傢伙嗎！？)
有時候真的會這樣想
雖然我也覺得我這種人也沒好到哪裡去
我也喜歡畫美美的事物
美少女當然也喜歡畫
但總是抓不到感覺
或是說被自己眼睛蒙蔽了卻深不知覺
我並沒有很好的繪畫底子
尤其是國中到高二這段黃金時期
完全沒有下過功夫
所以看到很多比我小個幾屆的人可以畫成這樣
我真的替他們感到幸福
並對自己感到悲哀
有太多東西都還不會畫
什麼線條或是色調都不是很熟
我也不懂繪圖程式許多的玩意
但明明只要去學就可以的
我卻決定不了
也許是太愛考慮了吧
自己腦補的機械手
沒想到我還可以冷靜地畫出兩張
不知不覺已經寫了這麼多了......
說出這些話大概只是為了抒發吧
同時也想讓別人了解我這個人到底是怎麼思考的
雖然說不想因為這些悲觀思想而成為別人的負擔
或許會有人說："那你就不要寫出來啊！"
但真正能站在別人角度思考的又有幾個？
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