在電波之下吃毒澱粉長大的變態殺人魔與其自白書。
我只是一個長得普通，起跑線上又輸人一大截，加上沒甚麼特別突出才能的人。
對這樣的一個人來說，甚麼事情都沒有辦法找到自信。
未來、前途甚麼的都只是玩笑話，其實我就只想要這麼墮落下去。
因為我沒有競爭優勢。
小時候聰明，卻因為沒有培養興趣，甚至還踏錯人生的道路，進大學，選了自己所討厭的經濟。由於我是個不愛計較的人，所以這門學問對我來說，負荷實在是太沉重，自然也念不好。
忘記從什麼時候開始，我就沒有再認真過了。仔細想想，應該會回朔到國中那次所受到的傷害。心儀兩年多的女孩子，私底下卻和我的朋友在一起，直到現在應該也還是這樣吧。
之後隨隨便便談了一場敷衍的戀愛想要自我療傷，卻又受到了更多的傷害。我是個脆弱無用的男人，除對自己沒自信之外，也沒有任何想奮鬥的動力。日子一天又過一天，今天永遠比昨天消沉，明天永遠比今天糜爛。儘管想藉酒澆愁，奈何酒量不好，還沒喝盡興就先醉倒了，讓我更是難過。
我喜歡玩一切跟藝術相關的東西，夢想是成為像達文西那樣幾乎無所不能的大藝術家，可是我的心智根本不成熟，還無法接納成為偉人的志向。喜歡的事情都被否認、被看不起，甚至被施捨憐憫及安慰。這個世界上已經沒有人是我可以溝通的了吧。
好幾度想死，事到臨頭卻又怕死。只恨生錯世界，生錯時代，生錯環境，生錯命運。
人，果然是最可怕的動物。會設計陷害，忌妒，無底洞的貪婪，擁有如此邪惡的心腸的人類還擁有複雜及多方的思維能力。我非常怕人，歸咎原因起來我自己也不知道究竟是怎麼一回事，但我看到人就會害怕，永遠無法鼓起勇氣面對。
一些滿腔熱血的人會給我加油打氣，或是對我說教。我只能告訴你們，其實你們想說的我早就都知道了，但就是無法付諸行動。原因可能是因為我有病，某種難以診斷的病，是不是憂鬱症我不知道。
我需要勇氣，不知幾度試過尋找勇氣，但總是惹得一身腥臊。使得我連尋找勇氣的勇氣都沒有。意料之外的失敗遠比惡魔還要恐怖；「失敗為成功之母」這句話只對特定的人有用，大部分都是使一個失敗的人生更加的失敗，雪上加霜一蹶不振，永無翻身的餘地。
好想死，真的好想死。
但是我怕死。
光是活著，吃飯、喝水、呼吸就要浪費世界資源，生活就要製造汙染。
忘記甚麼時候開始，我也沒有想幫助別人的想法了，沒辦法做志工。交女朋友的想法早就放棄得一乾二淨了，一來沒辦法找到自己心儀的對象，二來就算有，也不會看上像我一樣的廢柴。
身為一個人類，卻感覺生命是這麼令人作嘔，我也對自己感到作嘔。
鬧不完的彆扭，到底要怎麼樣才能獲得救贖呢？
只要人類全部死光，問題就解決了！
既然我一個人會怕死，那麼多拉些人一起死就沒關係了對吧！
仔細想像，一個人將被強制奪走生命前的痛苦掙扎，那赤裸裸的演繹了出生命的最原始面貌，可是真正的藝術！
既然無法創造，那就破壞吧！
徹徹底底毀掉一個原本前途無可限量的人的性命，是極為精深奧妙的美學。仔細想想那多采多姿的多重奏被強迫嘎然而止的那一刻，真是讓我心跳加速，感動不已。
死亡的霎那即永恆──
既然所有的夢想都不能實現，那就毀掉所有的夢想吧。
那些夢想即將實現的人們哪，我現在就要來取走你們的性命了。
如果可以，真希望全世界所有人的死亡都可以由我代勞。
既然死後都要進入地獄，那殺些人又有什麼關係呢？
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會寫這篇是想說，如果那天我崩潰變成殺人魔的話，前因後果大概的原因。
目標是不要讓自己墮入這條道路，因為沒什麼能力的我初入社會壓力非常大。
聽說壓力太大會變態，所以才稍微模擬一下做為借鏡。
會歸類為小說，是怕歸類在日誌會很像真當一回事……（也太可怕）
如果有類似想法的人建議先去看醫生，
雖然很多人多少會有吧，畢竟大家都是在電波底下吃毒澱粉長大的可憐人啊。
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