一下子有著這種感覺,我只是一個再普通不過的人而已了,理所當然的無法解釋,我很無知,知識僅限制於課本與生活所約束的範圍內,說我弱小,也許是吧,畢竟我仍然,不知情為何物……
現在才正要探索,這麼樣的想法會不會讓人覺得我其實是個騙子呢?我不知道……也不想知道,一點也不想,我希望活在自己的世界,不要接近任何的東西,總覺得自己並沒有資格去……喜歡一個人。
我沉住自己的氣息,可以用屏氣凝神來形容吧,不過並不是那樣的專注,而是頹廢,我開始認為這個詞真是為我而生……
「學姐……我們……」
她似乎意識到了我的想法,表情由「沒有什麼」轉變為嚴肅,這麼樣子反而讓我些微的退縮,我果然……很膽小吧……但是,不好好的說出來,對方是不會懂的,沒錯吧。
「分手吧……」我說出口了……好像被什麼東西襲擊一樣,本來在胸腔跳動的那東西,被緊緊糾纏著,那種無法以文字形容,甚至是話語與聲音,只能夠感受著自己的表情猙獰與忍受。
我總覺得,自己好像對學姊做錯了什麼事情,一直都這樣覺得,沒有特別去思考什麼,也沒有做了什麼特別的動作,可是,就是有這樣的感覺,讓我想要道歉……不斷的道歉……
學姐總是這樣說著:「你沒有做錯什麼,我也不覺得你有錯,為什麼要道歉呢?」
我無法回答這個問題,也許就真的只是一種感覺吧……
我試著讓自己冷靜的去思考,一遍又一遍,如同纏繃帶一般,一圈又一圈的繞上去,同時那被我隱藏的傷口也被包得越來越厚,根本已經看不出來原來的想法了,本來的我在想些什麼呢,誰知道……
我躺在床上,看著潔白的天花板,能不能夠,什麼都不想呢……
大概是,不行的吧,我也沒有辦法說是失戀,自己是甩人的那一個,可是,為什麼會這麼難過呢,痛不欲生,整個人都被撕裂般的無法自拔,好討厭這樣的自己……好討厭、好煩躁……
可是,我本來就是這樣的人不是嗎……從什麼時候開始變得排擠這樣的自己了,我試著去改變自己,好像是,成功了呢……
謝謝妳,學姐,可是,對不起,我沒有資格……不對,我容不下這樣真誠的感情,太強烈、太濃郁了,不適合我這種僅僅只有軀殼活在世界上的自己。
想死。
好想死掉……如果死掉是不是就可以不用面對這些了,這一切都如同灰飛煙滅一般,不留下任何痕跡,沒有人會記得我,我也不會記得任何人,世界的一角。
夜晚總是傳來那關心的簡訊,就此終止,漫長的夜晚……難以想像有這麼一小段時間,我曾經認為他短暫的不可形容,彷彿一瞬間,而現在的我,卻覺得他的長度再次慢慢拉長了呢……
手機震動著桌面的聲音,曾經是那麼熟悉,現在卻顯得這夜晚更加寂靜──
我從床上瞬間彈起來,抓著手機看到那閃爍的訊息簡訊,學姊……
【朋友】
我看著,無語著,更加的寂靜……
濕潤的雙頰,淚不斷的滾落……低落、滴落。
淚水滲進了床單、慎進了地毯,我仍然無語著,學姐現在的表情,是怎麼樣呢?那麼心情呢,我看著暗去的手機螢幕,自己的樣子真的是狼狽不堪。
對不起,我這回,可能……真的做錯事了。
學姐,對不起,我……
我沒有回覆簡訊,那夜特別的漫長,睡眠也格外的困難。