幾乎，我認識的每一個人都說過：「自己孤獨一人是不可能活下去的。」那時，首次聽見這句話的我可以說是打死都不相信。
因為我總喜歡自己一個人待在別人認為孤單寂寞、永遠都暗淡無光的角落，不喜歡靠近其他任何在生命中有辦法發光發熱的人群們。
這種想法，從出生後一直到十五歲之前都佔據著我的腦海，從來都沒有消失過。
十五歲之前的我總想著：我適合孤獨，不適合和人群往來。
但在十五歲那年，有一次被那群無聊的同學嚴重排擠後，我這種覺得自己適合孤獨的想法就轉變了。
而我的想法轉變成了什麼呢？
利用。
就是利用別人，利用那些沒有排擠我的同學，壯大自己的聲勢、滿足自己的虛榮感。
那時候，利用著別人的我獲得的虛榮感，都沒有比孤獨的感覺來得要快樂，因為這種感覺——跟竹子一樣是空心的。
是啊，只不過是虛有其表罷了，心裡面的感覺和我表面那副光鮮亮麗的樣子根本就是截然不同。畢竟一個是活得多采多姿、光鮮亮麗的表面；一個是想活得一輩子孤單寂寞的心理。
這種空心的感覺，曾經、被填起來了一下子。
「妳是個很特別的女生欸，我覺得啦，啊哈哈！」說這句話的，就是填補我內心空缺一下子的人，一個像是太陽般開朗的大男孩。
很多人都覺得我和他在一起是個錯誤，因為他和我的形象是完完全全的相反、完完全全的不同。
一個是太陽，一個是月亮；一個是夏天，一個是冬天；一個是晴天，一個是雨天。
「就……我喜歡妳啊。」告白的時候，他不如平常的大方，反而扭扭捏捏的說了我喜歡妳四個字出來。雖然我從一開始就知道他一定是被逼的，因為他是用很勉強、很委屈的告白，但我還是很開心。
「我知道你是跟別人打賭打輸才和我交往的，所以沒關係喔。」分手前的最後一句話，我笑著這樣和他說。
那時候，他只是愣在原地不動，我再笑了笑一下以後，就轉身離他而去了。在轉身後走了幾步的同時，「不是的……就算當初只是開玩笑……現在也不是……」這樣顫抖著的聲音從我身後不遠處傳來，我只是輕眨了一下眼、滴了一下眼淚，便走遠了。
那之後的每天每天都很難受，可能、大概、或許是因為，我已經習慣了有人陪伴在身邊的感覺了吧？但我始終沒有徹底把這種需要人讓我依賴的感覺給說出口。
在此時，我才感覺到「自己孤獨一人是不可能活下去的」這句話的感覺，卻又明白了自己是必定要孤獨一輩子的，因為我習慣孤獨比習慣身邊有人還要好得太多了。
因為我不會與人相處，只會給人添麻煩。此時這麼想著的我，眼淚從眼眶任性的往外跑、從臉頰上滑了下去。
那，我也只能和寂寞還有孤獨當朋友了。
——果然，孤獨才是最適合我的呢。
「傻瓜，妳有必要在這裡一個人孤孤單單的流眼淚嗎？」
讓我填補內心空虛的聲音，在身後不遠處傳來了。
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嗯，好久不見![]()
結果丟出一篇極短篇，而且這結局還交代得不清不楚ｗｗ
我才不會說我是在練習極短篇呢！
那麼，就這樣啦，喜歡的如果可以的話——歡迎給建議（ＧＰ）！
剛剛讓阿夜看過感覺好像還可以ｗｗ
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