我不記得我們怎認識的,是因為誰,因為哪件事情。
我只記得夏天學校發生某件大事,在圍觀的人群之中,妳的反應特別有意思。
那時候開始我開始注意外型並非亮眼的妳。
妳穿著樸素,身高不高,身材也不是什麼非常好,總之端看外型是個非常不搶眼的存在。
身為學生會長,我必須在意的事情太多了,但漸漸的我花時間在看妳的事情。
甚至動用了權力調查了妳的背景。
「怎麼了?是危險份子嗎?」副會長問著,我笑了一下,甩甩手的回應。
「這看來弱不驚風的人怎會是危險份子。」副會長推了一下眼睛,不明白我交代他調查的理由。
不過我不曾做沒有原因的事情,所以她也沒有繼續問下去。
「這是今天要簽的申請,有社團的…」我沒心聽下去了,正拿著妳的資料。
「話劇社嗎…」
「什麼?」
「嗯?喔,沒什麼。對了,我去巡視一下各社團活動,這些資料就麻煩妳先處理一下吧。」
「咦?是…」副會長點了一下頭,就抱著手上的資料離開了。
站起身子,穿上外套,我直接走往妳存在的話劇社。
我震撼了。
舞台上,妳自然的表現,毫不誇張的展示,若非旁邊那些人,我甚至不會意識到這只是排演的戲。
「是會長?有什麼事嗎?」指導老師對我說著,但我眼光無法從妳身上轉移走。
因為老師的話,整個舞台停了下來。
經常感受到眾人眼光的我,卻對與妳交眼感到害羞,我轉過頭。
「只是看看而已,沒什麼。」
老師一臉疑惑,轉過身子拍了拍手。
「從剛剛第四十二幕從頭來一次吧,有會長在看,好好表現也許明年經費會更多喔?」
一陣歡呼,像是更鼓舞般的,但是,妳卻脫常的搞笑演出,被一旁的社員敲了一下腦袋。
呃?
「咦?可是我覺得人家會喜歡這樣啊?」我笑了,不是妳的表現,是妳這行為。
我不記得我們第一次交談是什麼時候,是什麼理由,在我開始常常到妳所在的舞台看之後,我已經習慣了。
「這次衣服是我設計的喔!你看看這個!」妳拿著衣服在胸前,展示穿上會像怎樣。
「喔?真特別的風格,妳參考過?」
「昨天熬夜了!你看我眼睛都黑了一圈!」我敲了妳一下頭。
「為了這樣傷了身子怎辦啊?」妳笑了一下,放下衣服說著設計時受發生的趣事,以及什麼發生了什麼好笑的事情。
我才知道,這小小的劇團裡,妳包辦了劇本、服裝設計、舞台佈景,甚至連自身都參與演出。
「會長加油!」呃…我不是做這事情的料啦!
「這可是你初次登台唷。」妳燦笑著,我腦袋已經一片空白,不記得我說了什麼演了什麼。
雖然大多學生都知道我的存在,但是這對我來說是完全不同的東西。
妳笑著。
「就初次登台來說,表現的還不錯啦。」
「我都快沒形象了!」又敲了妳,其實不是很用力,但妳喜歡這樣。
我不記得我們什麼時候開始交往了,是哪時候開始,所以我連交往紀念日都不知道。
我生日了,妳會送我一份妳特別製作的禮物,也許不是什麼花大錢的,但是妳知道我重視的不是那個。
「喜歡嗎?」妳抬頭看到我留著淚嚇了一跳。
「咦?有這麼醜嗎?」妳端看著自己做的卡片以及禮物。
我笑著敲了妳。
「是感動才哭啦。」看妳吐了舌頭,真心覺得真好。
但是黑暗也慢慢接近了。
「那根本是抄襲!」
「資料本來就是大家都可以參考,只是大家剛好用到同一個題材而已。」
「時間勒?有這麼巧啊!昨天才發表的東西,今天就剛好出現在這?」
「時間能證實什麼?先發表的就是原創嗎?與其在這邊找麻煩,不如請各位回去你們的學校,想想如何創作出更好吧。」
對方氣的臉紅脖子粗的,但論生氣我也不輸給任何人。
即使看到妳受委屈而流淚,心中這股怒火很想發洩在對方身上,但是我知道這樣反而會害了妳。
只能用理性跟言論來替妳辯護,直到對方因為說不過我,而離開了。
我漸漸了解妳光明一面的背後,隱藏了多少黑暗,妳總是背負著罪名,妳的才華並沒有帶給妳榮譽,嫉妒,引來一次次的傷害。
我不捨,卻也不能做什麼,只希望我的陪伴能帶給妳最大的鼓勵。
我不記得第一次爭吵是為了什麼了,是因為誰,做了什麼。
新聞社的社長是一個喜歡挖八卦的人,他曾經追查過我過往,也許是他本身興趣,也許是他本身個性。
我不懂他為什麼會是妳少數的朋友之一。
「不注意他的話…我一些不想給人知道的事情就會被他知道。」妳對我說著。
妳的過去,我大多知道了,交往過程中,我總會注意到一些妳害怕的事情,在我一次次的提問話,也因為妳信任我,所以告訴我。我嘆了口氣,也只能這樣了,我也想不出什麼更好的辦法。
也許是從這時候開始,我們意見有了衝突,也也許是從這之後開始,我開始發現妳我無法接受
的地方。
「不過是跟話劇社朋友吃頓飯而已啊!這樣也不行?」
「問題根本不是那個!妳花了多少時間在陪我啊?」
「回家後整晚都在跟你電話不夠?」
「陪?是陪,我們多久沒有出去看場電影了?」
「我不喜歡啊!」
「對,就因為妳不喜歡這個,不喜歡那個,所以我就只能一直順著妳意思?」
「人家在我失落時候幫助了我不少,在我創作上也提供很多意見,就這樣陪人家一下也不可以?」
「…我沒有說不可以,我是說就算妳不願意,也能不能為了我配合我一下?」
「我不喜歡啊!」
爭吵,如同小孩子一般,妳我都是。
相處這段時間,我發現,妳的感性與我的理性有點難並存。
爭吵次數漸漸多了,吵的狀況也越來越嚴重。
曾經有次妳一整個月也不肯跟我說過半句話。
我是隔天就會氣消的人,但是看到妳第二天若無其事的跟朋友聊天,我賭氣了,就跟著不說話,看誰能堅持到最後。
很小孩子氣,很蠢。
我沒心思在學校的事物上,不久後我辭去了學生會長的職務。
那天,下著雨,門鈴響了,想都沒想就打開門,卻看到妳溼漉漉的站在門口。
我驚訝的趕緊拉妳近門,笨拙的找乾的衣服以及毛巾給妳,看妳不為所動又只好幫妳擦乾頭髮。
「發生什麼事情?」
我一邊擦,一邊問妳,妳只輕輕搖了搖頭,讓我知道沒有發生什麼事情。
我想只能等妳開口。
「…起…」
「嗯?」
「…對不起…」妳冰冷又交小的肩膀顫抖著…
「對不起…」小小的聲音伴隨著斗大的淚珠…
「對不起…嗚嗚…我…我沒有想…那麼多…對不起…」
喉嚨好像被什麼揪住,胸口痛的好像被馬踢過一樣,我奮力抱著妳。
「沒事的!」
「對不起…」妳大哭著,我越是用力。
「沒事的!」
「對不起…」
當下我相信,我們可以一直走下去。
就是妳,我一直在尋求,尋找的,我那欠缺的拼圖,就是妳。
「拼圖?」
「嗯,常常有人說,人跟人交往,是在磨合。我覺得這種說法不正確,那樣是強迫自己去變成適合對方,我在尋找的,是適合我這個拼圖形狀的另一半,我缺的部份,是妳擁有的,妳不足的部份,是我可以給予的。」
妳歪著頭,不是很理解我說的,我只能盡力解釋那是一種概念,說穿了只是文字遊戲。
少了學校繁雜的事物,我更專注在念書以及妳身上。
我開始期望未來,為了妳要在妳喜歡的郊區買棟房子,規劃著花多少時間賺錢,花多少時間交往,結婚,最後共渡一生。
我憧憬著。
妳的話劇雖然沒有什麼大放異彩,但妳依舊開心。
「那是我的興趣。」
「嗯,我知道。」也從上次的爭吵,我期許自己不要再為了這些事情而跟妳鬧的不愉快。
但是終究只是期許…
我不記得吵架的內容了,也不記得到底吵了多少次。
也許是少了其他事情讓我分心,也也許是因為我發現妳始終沒有改變。
原本我認為妳的感性能軟化我的理性,我的理性能給妳感性以外的看法,漸漸的,妳對於我的理性感到煩躁,我對妳的感性失去了耐性。
爭吵,從此不停。
「我到底要怎樣才能讓你理解我重來沒想過我們個性不合?」
「那我要怎要才能讓妳理解我並不是因為不愛妳才決定要分手?」
「你又提分手!我從來沒有這樣想過!」
「這不是想不想的問題,是只有這條路可以走。」
「都是你在說!都給妳選就好了啊!」
「否則妳有給我什麼選項?妳除了要我接受以外還有給過我什麼?」
「你超委屈的!我什麼都沒有替你做、什麼也沒給你就是!」
我不否認,我覺得我付出了,卻沒有得到我想要的回報,可是,我掙扎了。
每次爭吵,妳都為了我在改變自己。妳的劇本不再如同以前有趣,演技也不如以前自然,因為在意我而變,我注意到了,但是我掙扎了。
這是為了我,卻讓妳不再像自己。但是從以前就不是很細心的妳,總是在一些沒注意到的小細節,又發生了一樣的事情,讓我為了這事情在吵。
「這第幾次了?又是這樣的事情?」
「你煩不煩啊!你到底想要怎樣?」
「我想要怎樣?妳有什麼選項給我?」
「你就是想分手啊!一直都是你想!」
「我就說了,妳有給我什麼其他選項?」
迴圈,跳脫不出來,這場架,沒也結束,直到妳崩潰,我崩毀,依舊持續。
我不記得什麼時候開始,我決定了。
在最後一次爭吵之後,妳成全了我,我們分開了。
妳總說著我不愛妳,說我每天睡前說的都是謊話。
我不在意妳怎看待那些了。
我從妳身旁,從妳周圍,從妳熟悉的一切中消失。
離開前,我留下一封信。
請妳注意身子,我知道妳總是感冒;請妳注意睡眠,妳總是為了題材而傷透腦筋;請妳注意眼睛,妳一整天看的東西太多了;請妳注意周圍,害妳的人還是有,我不在的話少了能幫妳說話的人,但請別擔心,在乎妳的人沒有少過。
最後,請妳相信…愛情,我不會說妳不適合我,是我不適合妳,所以還要注意周圍的人,試著找到或等到適合妳的那位出現。
那個夏天,這些年,我們有過歡笑,有過爭吵,有過信任,有過失望,也許過程不美麗,結局不完美。
但是我還是感謝妳陪我走過這段時間。
我最愛、只愛的妳,不論妳怎樣,我會一直愛下去。
我會觀看妳一段時間後,然後,繼續下去我的路。
信送出了,資料也刪除了,之後我們就是不再碰面的陌生人。
多年過去了,我事業發展的不錯,人生也走過半了。
總會有人問我。
「董事長,怎這年紀不找個人陪伴?」我笑了笑,不正面回應,心會痛,但是,它是滿的。
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仔細一看,最後發創作文竟然是去年初的事情,妮子超混!(被揍
變天加上頭痛,不過卻想到這篇創作,只好抱著明天去公司昏睡的想法寫完~
太久沒寫連排版都快忘光了,文筆更是糟糕。
妮子本身比較喜歡Happy End,可是創作的卻都是悲劇,也許是希望在創作之中體驗各種悲劇之後,現實能有好的結尾(?
還請觀看的各位多注意身子~