小說2015-01-08 01:14
[達人專欄] 【短篇】能者多勞?別笑死人了。作者:蘇椿
正文/
能者多勞聽起來是一個多麼刻苦耐勞的成語?其實,諷刺到一個不行。充其量也只不過是抹煞一個人努力的價值的藉口罷了。如果你懂,就會明白。完全無法反駁,對吧?【個人立場、內容偏激,敬請小心食用】※ ※ ※
比起四處東一個、西一個的向人抱怨,我更喜歡把一個讓人不快的經驗給寫成一個小小的故事。一方面不會讓人感到厭惡、另一方面,我認為這比起「抱怨」這樣無意義的舉動來的有意義多了。
但是,當我真的開始抱怨一件事的時候,表示我真的氣壞了。
氣、壞、了。
又或者是,失望透頂。
我並不是好脾氣的人,更別說是什麼好人,我就是那種死都不留情面、個性既衝動又幼稚、隨隨便便就會發脾氣的人。但是再怎麼樣,我仍有自己堅持的底線,就算是過份的誤解或是飆罵,只要不越過那條線,我確定什麼事也不會發生。
幾天前,就這麼好死不死的發生了一件事。我並沒有和幾個人說,一個是當事人、一個是事發時就站在我身後的朋友。
這事若只有這麼一次,大概不足以讓我氣成這副死樣子,但重點就是,這樣的鳥事已經發生了四、五次了。
記得小時候學過一個聽起來很偉大的成語嗎?
「能者多勞」
這個成語聽起來真是棒呆了。意思就是有能力的人,就多做一些,當然也有鼓勵人的用意,總之就是你做得比別人多,是因為你比別人更有能力之類的。
諸如此類的理解之下,有人一定覺得,這不是件好事嗎?甚至是稱讚。
這的確是一個好詞,起碼在那些讓人覺得無力的時刻,還能夠用這個成語騙騙自己那個傻到不行的心和腦袋。
在現世之下,這個詞根本沒有了原本的意義,全被「現實」給抹滅而去了。
事情大概是這樣的。
在一個團體裡,因為種種原因之下,我剛好是那個既有閒時間和閒功夫、又有那股傻勁為人做牛做馬的傻個兒。
三年來,在那個團體裡,大大小小的事全成了我的事,上至財務、下至縫補破衣服,這其實沒什麼,對上一個禮拜的我來說,大概是因為有了「熱忱」,所以什麼都無所謂。
我很盡心盡力的想要完成每一件上頭交代下來的事。我知道自己既沒什麼能力、也沒什麼實力,但也就懷著那個沒有什麼用處的熱忱,就算明白自己做不來,硬著頭皮也幹下去了。
這段期間,我換來不少,哦不,是很多、超級多的批評和謾罵,雖然明白為什麼自己總是得不到讚許和鼓勵,
--因為我不夠格。因為我沒有那個能力撐起這兒。
但是,當你懷著一股熱情在一個小天地裡存活,就算沒有了那些你應該得到的東西,你還是會期許自己能從這兒換來點什麼。
沒有。真的什麼也沒有。
有時候總是會感到有點沮喪和無力,「即便自己沒什麼實質的能力,但功勞可不是沒有,更別說苦勞。」
但是最後,因為那股愚蠢的熱忱,你還是會把罪過一頭怪到自己的身上。
「反正一定是我不夠好就對了。」
我沒有這麼偉大的情操,但是,老話一句,「熱忱」,所以我離不開那兒。
那個團體至今都有著不錯的模樣,是一個值得令人嚮往的地方。
還記得在那兒第二年的時候,可算是我在裡頭最為感到快樂的一個年頭。就算沒有那些等不到的東西,我還是為自己爭取了一點什麼,成為了讓人另眼看待的人、有了自己的一片天和成就、開始有人記住自己的名字了,這是多讓人興奮的事!
我甚至以為,我一直期望的東西就是這個樣子的。
現在想想,大概、是吧。
到第二年的下半年時,我開始察覺這兒有點不對勁。一點點。
說不上是什麼,但是不妙。
團隊外在還是維持著很好的名聲什麼的,我一直以為是自己太多了,到了幾天前,我才真的感受到,我真是笨到極點。
想那時候啊,我還為自己有一點點的成績,能夠為團隊爭取榮耀而感到光榮。
「聽某個學姐說,你對大你一屆的學長姐們很鄙視。有這件事嗎?」
當我第一次被單獨約談的時候,我知道不妙了,真的不妙了。
「沒有。我沒有說。」
那時候我的心裡除了意外、還是意外。
一是意外怎麼會傳出這樣的傳言,怎麼什麼時候我惹誰不高興了。二是,所有大我一屆的學長姐都和我處得不錯,怎麼突然就放出這種消息。
當下只有一個念頭,「到底是誰。」
當我正想著該怎麼解釋的時候,不知不覺的,上頭都已經劈哩啪啦的把我臭罵了一頓了。那一刻,我的心裡除了不悅,什麼也沒有。
上頭既不願說出那個人的名字,又理直氣壯的說著這樣誣賴人的話,誰嚥得下這口氣。
我沒興趣搞清楚這件事,起碼那時候,我還認為,過了就算了,也沒有多想。
怎麼會知道,才不到一個星期,又一個小我一屆的正義人士跳出來說一些鬼話。到底怎麼回事?背地裡捅人一刀到底有什麼好玩的啊,讓我也捅你看看行嗎。
自從這兩次的破口大罵之後,我開始對這個團體感到有一些失望,雖然那堆一文不值的熱忱告訴我,我必須堅持下去,但是這樣的情緒,卻還是一直糾纏在我的腦袋裡頭揮之不去。
直到一次的活動,因為身體的不適,在廁所裡吐得唏哩嘩啦、亂七八糟的,當我回到隊伍中,卻突然被拉到一旁去,
「為什麼那件事你沒有處理好?」「那件事?是學妹的責任範圍不是嗎?」「能者多勞啊!這個道理你難道不懂?學姐,還要我提醒嗎!」
能者多勞啊。這樣啊。當然事後也免不了一陣痛罵。
「你的理由真的很多,可以不要逃避責任嗎?多做少說懂不懂?」
聽到這句話,心都涼了一半。撇開什麼吐不吐的事,什麼叫逃避責任?當初派發各別的職責的時候,到底是誰把那份工作交給學妹的。
事後,有朋友看不下去,明的暗的都找上頭理論了一番,在我不知道的時候,事情都成了我收拾不了的樣子。
「你為什麼到處說上頭針對你?」
……這又是怎麼回事?
「我沒說。」「可不可以不要解釋了!而且我必須跟你說,上頭就是針對你。知道為什麼嗎?因為上頭覺得你有能力,才事事針對你。能者多勞,難道你覺得上頭這樣是沒道理的嗎?」
或許看到這兒,有人會覺得,為什麼我不反駁?
我試過了,結果得到了更慘的下場。
我想,我這輩子最受不了的事,就是道聽塗說。
就這樣重複了無數次的事件之後,我以為上次在全團隊面前被辱罵已經是最後一次,那個深深的九十度鞠躬,已經是最後一次的可悲。
才不是。
「聽說,你對團隊裡的一些學妹很不滿?」
才聽到這兒,我都不想解釋了。五次,五次了!
我只是搖搖頭,示意著我沒說這種話,接著說,
「我沒有說。我也不明白說了這些話的人為什麼說謊,但無論如何,反正你是相信了。既然如此,那我就沒有必要解釋了。」
哈,一副理所當然的樣子叫我滾開。
「能者多勞」是會害死人的。死得不一定是生命,有時候,是除了生命以外所有重要的東西。
情感、寄託、熱忱和希望。
我覺得很失望啊。
為什麼,當別人犯下錯誤,承擔的是我?當我做得比別人更好,得到的是嫌棄,換過別人的話,即使是犯了什麼大錯,也根本不會落得我這副德性。
為什麼,寧願相信全世界的人的話,卻連我的一句解釋也容不入耳裡?
是不是做多了,就成了應該的?你做的事,不論再有意義、再有價值、再困難、再繁複,都成了理應的。
是不是從來沒有想過,少了我,多少事會變得不一樣?我知道自己大概是一點價值也沒有,但沒有我,我相信沒有人願意代替這個位子。
吃力不討好,累得像什麼一樣,還要被嫌得一無是處。要不是有那股害死人的熱忱,誰受得了?總是在旁邊吃嘴的那些人啊,哪一天,我真的不在了,該你們接下那些蠢事的時候,請讓我看看你們那副鄙夷的嘴臉是不是還掛在臉上。
原本一直認為自己吃了大虧了,心塞著、憋得很。
但是,因為這件事,我得到了一個結論。
「什麼有錢有勢、長命百歲都不算是個事兒,在真正的成功面前,那些都只是其次。」
真正成功的人,
「是你可以隨時抽離一個環境而毫不受影響,而沒有了你的那個地方,卻是一副慘不忍睹的樣子。」
是啊。或許我就是想做這樣的人。
現在的我,可以很豁達的離開那個鬼地方,看著你們沒有我會成什麼樣子。
--我要讓你們知道,我毫不留戀、也不需要任何你們所能給我的;而你們呢,非我不可。
※ ※ ※
後記:
不好意思,非常任性的發了這篇文章。
但是對於這件事,氣什麼的,要氣早就氣死了。
對於那些造謠的人,我只覺得失望,失望透了,不過也沒怎麼所謂,反正人總都是虛偽的。
都三年了--三年了,原來在你眼中,我就是一個這麼不值得信任的人。
下次,別再找我給你做牛做馬了,因為我已經不是那個傻子了。
我何嘗不想好好做一個結局、好好的離開?搞成這樣,是誰搞出來的,大家都心知肚明。
我真的犯不著這樣作賤自己給你當作腳踏墊踩,你明白嗎?
別人說、別人說,那我說的呢?是不是非要我主動退出,我做的一切才值得被看重、被珍惜?
怎麼可以這樣對我。
能者多勞是會完全消磨一個人的心的,別再用這個詞自以為是的害人了。
並沒有把事情完整的闡述,或許看完,有的人會覺得是我活該或是怎麼的。不過千萬、千萬要記得,沒有經歷一件事,就別說三道四的批評了。
最後,真的很抱歉,這篇塞滿了各式各樣的個人情緒,請見諒。
2015-01-08 01:53蘇椿:[e3]
我晚一些回覆兔靖語 quq
2015-01-08 01:54蘇椿:能者多勞這句話太殺人了。完全成了藉口了啊為什麼,
憑什麼用一句能者多勞,就抹煞那麼多值得被看見、被善待的。
2015-01-08 01:56蘇椿:啊啊心很憋[e3],覺得這個寫出來不是太好 (;艸),
因為開始寫的時候在氣頭上,用字比較粗魯又不達辭意、感覺太過情緒化了...q_q
謝謝拉達!!!現在只是心憋,難過什麼的真的都感受不到了...