寶貝:
我有時候會想,可惜你的生日是在一年之中最熱的月份,讓我想送你巧克力卻老是融化在半途中。
七月是吃冰的季節,但和在冬天出生的我不同,你一點都不喜歡吃冰。我曾經問你為什麼,你說,因為冰的東西老是讓你拉肚子。
而我老是對你開玩笑,說你是因為在夏天出生,才會和消暑聖品犯沖。
有些話,我從來都沒有對你說過。
我很喜歡吃冰,而且我一直都希望能坐在冰店裡,和你共吃一碗冰,這樣我就可以把冰塞到你嘴裡,以報我們第一次約會的時候,你把一大口的菜塞進我嘴裡的仇。
只可惜你不喜歡吃冰。
不過這也沒有關係,因為我還是很喜歡你。雖然我叫你帶我去吃冰時,你的臉都會皺成一團的說你不要,但這樣的你,我真的覺得很可愛。
你從來不會勉強自己去配合別人,這也是我最欣賞的一點。
你很果決,也很大膽,與我的優柔寡斷不同,你一直都知道自己在做什麼,也永遠在自己的軌道上前進著。
我在你身上看見了我所沒有的特質。
但有時候,我會感到孤單,因為我跟不上你的腳步。
你走得很快,卻並非急性子,你只是太清楚自己要的是什麼,而堅定的向前走而已。
其實我也曾埋怨過你,埋怨你為什麼不肯停下來等我,我還在迷惘著、還不知道自己要的是什麼,但你卻已經將我遠遠的拋在身後。
我們的距離越拉越大,而你仍不停地向前走,你的身影我已經快要看不清。我累了,我再也沒有力氣跟上你的腳步。
但沒關係,我依舊喜歡你,就算我已經沒有力氣,我仍不曾放棄追尋你的身影。
我喜歡你逛街時用力牽著我的手,在我手上留下的發紅的痕跡。我總覺得,只要你願意牽著我的手,要帶我飛上天空都不是問題。
你很貼心,並肩而行時總是走在外側;你很孩子氣,生氣時嘴唇總是翹得高高的。
你的心情很好懂,因為它們全都真實地呈現在你的臉上,唯一讓人不懂的是,你到底是為何而生氣。
有時候我問你,你怎麼了,你只會搖搖頭,叫我不要問;甚至有的時候,你感到煩躁了,你會衝著我吼一句:「我現在真的不想說!」
你或許是不希望我擔心,但我卻總因此感到寂寞,似乎距離你又更遙遠了一些。
但沒關係,你可能只是需要我的陪伴,有些事情放在心裡,漸漸的就會忘記。
過去的那些美好,會掩蓋掉讓人心碎的記憶。
記得嗎?有一次你來我家做客,那天我告訴你,你對我來說,就像是一杯酒。
「為什麼?」你一頭霧水,湊到我耳邊問道。
我笑著說,「曹操說過,『何以解憂,唯有杜康』呀。」
你笑了,笑得很燦爛,眼中流出的是一縷一縷的甜。你將我摟在懷裡,我也回應似的將手臂環上你的頸子,摸摸你柔順的黑髮。
「但李白不也說過,『舉杯消愁愁更愁』嗎?妳不怕喝了我這杯酒,會更加憂愁?」
「我不怕,因為我知道你愛我。」
我想,那大概是我說過最沒有根據的理由了。But who cares? 至少那時的我們都深愛著彼此,誰都沒有發現這句話的不合邏輯。
其實,那個最簡單的理由,是因為我深愛著你,所以我相信你。
你聽完後沉默不語,只是笑意更濃。然後,你吻了我。
這個吻很平靜,卻飽含著情意。四片脣瓣重合著,鼻子不時碰在一起,我閉著眼,感受你溫柔的親吻。
你的吻從嘴脣滑向臉頰,耳朵,脖子,鎖骨......我們在房間裡親熱,將外頭的一切隔絕,遠遠地拋在了腦後。
我們在床上滾來滾去嬉鬧著,最後你緊緊的將我收在你寬闊的肩膀裡。
「我愛妳。」
你在我耳邊輕聲說著。
我笑了,笑得很燦爛,眼中流出的是一把一把的甜。我像隻小貓一般縮進你的懷裡,感受你熾熱的體溫。
「我也愛你。」我輕聲說道。
我突然想到,學生時代最喜歡的,大概就是在校園裡偷偷摸摸的親熱。
你老是趁我不注意的時候偷親我的臉頰,在桌子下偷牽我的手,走樓梯時刻意碰撞,雖然我每次都罵你,但其實我很喜歡你的這些小舉動。
我就是喜歡這樣的你,自然而不做作的表露感情,連我自己都覺得不可思議。當我發覺自己是那樣的喜歡你時,我已經中毒得無藥可救了。
但我忘了是從什麼時候開始,發覺我們之間不再有太多交集。
或許是某次我吵著要吃冰,而你卻冷冷的回絕,甚至好幾天不跟我說話;
或者是哪一天我向你抱怨你不曾停下的腳步,你卻不耐煩的斥責我不夠努力而引發的爭吵;
又或者是,哪一次我不識相的追問你為何生氣,你忍無可忍地向我大吼:「妳不要再問了好不好,很煩!」而我也賭氣似的好幾天不跟你說話。
事情發生的原因往往很複雜,永遠不會如我們所想像的那麼簡單;但當我們以為事情很複雜時,卻又總是只有最簡單的那個原因。
回憶我們一步一步,一起走過的過去,你有沒有想過,你是不是也願意像我一樣,不吝嗇的和我分享你的一切呢?
我指的一切並不是錢,也非物質上的享受,而是,你的心。
我和你始終都有距離,不論我們看起來有多麼接近。
那些從來都沒有被解決的問題層層積累,越堆越高,最後成為誰都不願去面對高牆。
那面牆硬生生的擋在你和我之間,沒有人知道該怎麼越過它,也沒有人知道該怎麼摧毀它。我們都只是在逃避,將這面牆視而不見,自欺欺人的隔著這道牆碰觸著對方。
於是,我們漸行漸遠。
那種空虛感你或許永遠都不會懂,因為你並不是會很在乎這些事情的人。你依舊有你的目標,而這路上有沒有我,我想其實都不會有太大的差別。
這是選擇待在你身邊的我所要學會接受的。我想,在我開始感到孤單的時候,我就應該要有所覺悟和明瞭了。
因為你就是你,你不會為了任何人去改變你自己,就連我也沒有例外。
我已經快要找不到我們之間的交點,或許,我們最初的相遇,就是唯一的那一個。我們可能已經不是漸行漸遠,而是背道而馳。你往未來走,而我往回憶裡鑽。
我一遍又一遍回想過去,回憶那個認為可以一直喜歡你的自己。我笑了,我笑自己的天真,我笑那個那麼愛你的自己。
我太愛你了,愛到高估了自己的能力。
越往回憶裡鑽,越會發覺,其實過去的那些美好,也已經漸漸的掩蓋不住那些令人心碎的記憶。
我們再也沒辦法將高牆視而不見,連自欺欺人的力氣都消失殆盡。我們再也找不著對方在這道牆後的確切位置,每每我試著觸碰這道高牆,留在指尖上的,只剩下心碎的觸感。
於是,你提出了分手。
沒有交集,約會總是面對面坐著,努力思索也找不到能夠聊上一陣子的話題;見面時那些親密的小動作,不知道在什麼時候就消失了;我要你陪我去吃冰,你也不再把臉皺成一團,只是面無表情,淡淡的說一句你不要。
無話可說,往往比爭吵更令人難受。
然後,我們分手了。
沒有你的我,就真的像個空洞,什麼都沒有了。
我的生活依舊充實忙碌,每天早上早起工作,晚上和朋友聚餐,只是,我的眼裡再也沒有你的身影。
儘管生活充實,但找不到人生方向的我,也依舊只是個空洞。
我有點累了,我想離開了。
我沒有告訴任何人,也沒有上網發表任何心情的打算。我現在自己一個人住,或許要過一段時間,才會有人發現我。
這封信就讓某個人交給你,但,不會是我自己。
可能你看到這封信的時候,已經過了很久很久,也可能你已經有了新的對象或者結婚生子,甚至這封信根本不會交到你手裡,在交給你之前就化為一疊泛黃的廢紙,因為我把它藏在某個必須很仔細看,才看得到的地方。
你不必感到愧疚,因為選擇離開並不是因為你,而是我找不到任何活著的意義罷了。不管做再多的事,過再充實的生活,都填補不了我這個無盡的空洞。
做出任何選擇,包括喜歡你、選擇和你在一起、和你分手、空虛的活著和離開,都是我自己的決定。
自己做的決定,就要自己負責。
有人說,愛到極致是放手,我已經放你走了,只是我還放不了我自己。
這段時間,我也想通了一些事情。
我想跟你說,寶貝,對不起。過去有些事情,其實是我自己的問題,但我卻怪到你頭上,認為是你的錯。
想必你也曾為此而傷心吧。
真的,真的很對不起,我希望,你能原諒過去那個不夠成熟的我。
分手這件事沒有誰對誰錯,只有不同。只能說我們當時都不夠成熟,不懂怎麼去溝通。
真的,我不怪你,因為我自己也有錯啊。
寫到這裡我發覺自己一直在掉眼淚。哈哈,這樣好醜。
我記得你以前最討厭我掉眼淚,我還是趕快把它們擦掉好了。
我希望你已經達成你的目標,過著幸福美滿的生活;也希望你後來遇到的女孩,可以陪你一直一直走下去。
我不會痛很久的。
如果有來生,我仍舊會選擇遇見你。
寶貝,我想對你說,我愛你。
<Fin.>
哈囉米吶桑,某塵羽因為期末考又閉關了很久,好久沒來發公會文啦(跪(◞‸◟)
我想說,很多錯身而過的悲哀,或許就是缺乏溝通和永遠在遷就彼此吧。
很多人或許會認為,在感情上遷就對方,是愛對方的表現;其實這樣只會讓自己更痛苦,因為委曲求全,求來的永遠不會是完美的結果。
不是不愛彼此,只是我們以為是為對方好,但正因為缺乏溝通,所以給出去的並不是對方想要的。這樣的結果往往就是漸行漸遠,到最後甚至沒有交集,變得很空虛。
最近處理一些問題,對這個實在很有感,於是這篇文章就生出來囉。希望大家會喜歡。嘗試了告白信之類的方式來呈現這篇文章。
最後想說的是,或許會有人覺得男主(或女主)很渣,不過在寫這篇小說的時候,其實我並沒有設定男主和女主是什麼樣的人,也純粹只用女主的視角去描寫,所以其實很多事情是沒有對或錯的,只是看法不同而已。
2015.07.11 by chenyu.