我們總在年少時喜歡上這樣一個人，這和轟轟烈烈與激情無關，甚至連愛情都那麼遙遠。
然而當下的我們卻如此堅信著───這就是愛。
或許那時的我們會毫不猶豫的說那就是愛，那就是自己與自己愛的人所描繪的未來。可是未來明明不在觸手可及的範圍內，而且連看都看不到。
那時的我們都很傻、都還不夠成熟，而時間和距離證明了我們對愛的無知。
雖然如今的我已能笑著說我們之間並不存在著所謂的愛情，我卻依然找不到理由說自己已經不愛你了。
愛情是需要兩人相愛的，而那似乎不是我們。
你曾對我說過，世界上最痛苦的莫過於是因為心還屬於那個把它摔碎的人而無法愛上其他人。
我則說，世界上最痛苦的是因為知道自己不能擁有某個人而不得不與他保持距離。
對於愛情，我們都有不同的理念。
要找到價值觀與自己完全相同的人，甚至是不可能的事。
所以我們學會了包容、學會了不強求，為的就是找到一個自己能接受且能接受自己的人。
人生就像一列開往墳墓的列車，路途上會有很多很多站，很難有人可以至始至終的陪著走完。
也許我只是不想承認自己無法陪你走完罷了。
我不想承認自己只是你人生中眾多過客的其中一個，也不想意識到自己和你一起度過的時光只會是你回憶中的其中一頁。
也許愛情，真的會讓人變得貪心。
當你第一次牽起我的手，我有這麼一瞬間以為你會就這樣一直牽著我。
你知道嗎？那是我第一次心跳得這麼快。
當你第一次說愛我時，我有這麼一瞬間以為你會就這樣一直愛著我。
你知道嗎？那是第一次有男孩對我說愛。
當你第一次從我身後抱住我、對我說會陪在我身邊時，我有這麼一瞬間以為你也像我需要你一樣需要我的陪伴。
你知道嗎？那是我第一次覺得自己或許永遠都不會再次感到孤單了。
你並不完美，而我也有很多很多可以不愛你的理由。你的固執、你的衝動、你的孩子氣……
明明有這麼多能夠不再對你執著的理由，我卻無法放逐自己的感情。
或許我就是愛著這個不完美的你，愛著你的那些不完美。又或許只因為你是你，我才找不到理由不去愛你。
儘管是如此的愛著你，我卻沒考慮過要挽留背對著我的你。
太多時候，喋喋不休比沉默無聲還要更加狼狽。
與其讓自己愛著的你看見我狼狽的樣子，我更寧願笑著與你道別，好讓你記住我笑著時好看的樣子、記住你曾經喜歡過的笑容。
而且雖然放手很痛，但緊緊抓著不論過了多久都不會屬於自己的人，應該更痛苦吧？
心碎是神的祝福，因為祂讓你明白誰是錯的人、讓你對錯的人死心。
分手時你輕聲的對我說了句，好似在說著自己是那個錯的人。雖然那句話像是在對我說，卻也像在自嘲一般。
你知道嗎？那時的你無意間露出了一抹心疼不捨的笑。
而那抹笑，使我找不到理由去討厭你。
甚至還找不到理由去說服自己不再愛你。
你是個很溫柔的男孩，儘管有時說話一點也不婉轉。
你不喜歡整天盯著手機只為了回覆我的訊息或追蹤我的動態，卻總是能夠在我心情低落時打電話給我、陪我說說話。
你不理解我周末時為什麼喜歡窩在家，但總還是來我家陪我躺在沙發上什麼都不做。
你明明比我還要更怕冷，卻會在我喊冷時把外套脫下來給我披上。
你覺得一個男孩自己去糕點店買甜食很奇怪，然而卻不時就拿買來的蛋糕給我吃。
你常常笑忘記帶傘所以索性在雨中奔跑著的我很蠢，但總會在我做這種傻事時把自己的傘收起來、和我一起在雨中跑著。
對我來說，愛上了這樣的你或許是我做過最好的選擇了。
有時愛會留下誰也無法偷走的回憶，但是它也會留下誰也無法治癒的傷痕。
不過要是讓我回到第一次遇見你的那個時候，我想我應該還是會選擇愛上你的吧。
愛上你，我並不後悔。
愛上你，我很幸福。
心碎過的人會盡全力不讓自己愛而且愛自己的人心碎，因為他們知道心碎是有多麼的痛苦。
所以我想，未來站在我身邊的那個他會很幸福。
不過───
吶，請給我一個理由不愛你。
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