最近發生了一些事情 所以如果我在回覆的時候語氣不太好 請多見諒了
上個禮拜申請的達人又被退回來了
我好好反省了一下 的確在我在處理的故事方面
架構上不管是背景、流暢度或是人設都沒有到達一定的標準
仔細回頭才發現我離起點並不遠
我會好好的努力精進我的文章 即便我可能快要沒有時間了
我還是會用盡自己的時間在文章上面
這是我現在唯一可以做到的事情了
還有今天我正式的跟女朋友分手
糾纏了她很久 或許也是她太溫柔
怕跟我分手之後我想不開 所以才勉強跟我維持這種尷尬的關係到現在
不過我看她累了 即便我還有感情 但是繼續當這種拖累別人的人也不是我樂見的
就在早上我跟我女朋友提了分手
意外的 非常難過 可是卻半滴眼淚都出不來直到現在
一股哀傷憋在心裡頭 可能是太習慣什麼都忍住了吧 即便想要用大哭來發洩也沒辦法
最近我開始不期待明天 甚至開始沒有活著的實感
睡覺是我唯一知道我自己在做什麼的事情
起床之後 看動畫 無力
玩遊戲 沒興趣
吃飯 就只是嘴巴在動 品嘗、味覺什麼的已經失去了
整天就昏昏沉沉的 彷彿整個人被掏空了
心裡頭非常的難受
想要伸手求援卻不知道該向誰說..
忍野メメ說過
『沒人能夠救你，人只能自救。』
既然我選擇伸手，那也是一種想要活下去的動作
至於為甚麼想要活下去 我也不能理解
就像世界末日來了 明明活下去已經是無意義的 卻還是拼命地想要活下去一樣
我善於聆聽 我也善於接受別人的不幸
所以在我身上從以前就開始累積的負面能量總是特別的多
我帶著這種重量反而讓我覺得有被依靠 或者是活著的實感
我很怪吧
明明這些都是不好的東西 明明這些都會造成壓力
可是對我來說卻是我活下去的"憑藉"
當然 總是被依靠總會有累了的時候
可是我沒辦法依靠別人
因為在我身上累積的重量已經足夠讓我把讓我依靠人的精神給壓至崩潰了
所以我不能
不能依靠別人 更不能讓別人當垃圾桶
可是我還是心理渴望著
也因此真心聆聽過我心裡壓力的人 也都無法忍受這龐大的負面而離開了
或許我是不該說
或是我是不能說
我是一個天生就被詛咒的壓力罐
只允許吸收別人的煩惱 不允許排出自己的煩惱
哪天 可能走著走著無意間就把自己炸得粉身碎骨
如果不小心波及到無辜的人 我心裡除了道歉之外 只能內疚了
一個人 想要靠著自己活下去是很難的事情
"人是群居的生物。"
有這麼一句話 或許是這樣吧 即便現代社會人與人之間的距離漸漸地疏遠了
可是大家之間還是有一定的聯繫
不像我 雖然說著自己身邊沒有朋友
可是追根究柢就只是不願意與人接觸
自卑 沒自信 不信任
變成一個厚的枷鎖 緊緊地把我自己拴在房間裏頭
我該怎麼辦 也不能怎麼辦了
對吧
抱歉 我這個人最會的事情就是對著人碎碎念
也打了這麼一堆廢話來紓解壓力
懶人包:
我會努力讓我的廢文不廢一點
然後去習慣不依靠人
跟找回活下去的理由
給你們造成困擾
對不起
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