就如標題一般。這是篇酸我自己的文，不要問為何。
我是一個成長經歷不平凡的小孩。沒有富有的家庭，也沒有令人驚嘆的歷史。
但我有的是令眾人跌破眼鏡家族成員。
我在一個充滿矛盾又無法獲得自由的環境下成長。
我的名字有"誠實"之意，但我做的事情與"誠實"完全相反。
我家人對我說我將來可能會做醫生與警察，然而我選擇了資料處理科...
我朋友跟我說你是個好人，然而我的遭遇卻讓我再也無法當好人。
我家人跟我說接下來你要當家族繼承人，結果我得到的只是一個虛名。
要我說什麼呢?
如果小時候的我看到我現在這個模樣，肯定會說"你這個沒用的大哥哥"。
對，我很沒用。
沒用到只能"充當反社會人士"
如果我連充當反社會人士都做不到，那我真的是一個沒用的人。
遭人厭惡不是第一次了，本來我擁有熱情的性格。
卻因為自己的經歷搞到想要炒熱氣氛都很無力。
家人對我很頭疼，因為過去他們曾放開我的手，但是好不容易握住了。
但再次握住我的雙手時，我已經什麼都看清了。
我的成長來的忽快忽慢，我自己也知道這點。
明明只是一個無用之人，我的家人卻還要盡力的讓我習慣這個世界。
明明他們都已經知道我對於這個世界來說等於異類卻還要相信我。
"如果一切能重來，我想回到以前，家庭和樂的時候"。
這樣的話我就不必苦惱追尋什麼了。
我曾這樣想過，但無用。
因為就連"上天"也無法回應我的回答。
曾一度想捨棄生命但無法做到。
曾一度想挽救生命卻只能旁觀。
曾一度想救助眾人卻無法做到。
曾一度想追尋某人卻太過遙遠。
曾一度想放棄一切卻無法放棄。
矛盾、激烈衝突、腦中思想炸裂、無法脫離的悲歎。
如今，我沒有拒絕的權力。
我甚至想對我的親生父親復仇都沒有"權力"做到。
我母親告訴我當我家外婆遭到舅媽的虐待時，我產生了要讓她生不如死死不如生的想法。
可是這個想法在我的絕望下被拒絕了。
朋友們的歡笑成了我的心理壓力。
家人們的期盼成了我的憤怒。
這個世界的祝福成了我的絕望。
現在的我只是戴著笑臉面具的混帳東西。
無限充值的絕望使我看清了這個世界。
也同時有好幾日無法入眠。
我曾有過熱血與夢想的日子，然而並不長久。
我曾有過想當平靜的小說作家，可惜耐性短腦子又無法轉的跟真正的小說家一樣快。
我曾有過想要低調又平凡的生活，可是這個世界不允許我這麼做。
我曾有過當個快樂又充實的人，可是這個社會也不允許我這麼做。
我如今還能做到什麼、還能被允許什麼。
我雖然看清了自己，但我對我自己能夠被這個世界、社會允許什麼我都不知道。
什麼時候我才能夠在無盡的黑暗中向前踏出一步...
還是，我只能當個無用的廢柴...
唉，不想管了...反正無論我做些什麼都只會矛盾化...
已對這個世界充滿絕望了。
死了也沒比活著輕鬆的感覺，我也不是第一次擁有過...
"只要我還活著，我周遭的所有一切都只會對我造成矛盾，那麼我就什麼都不管好了"
以上。純粹廢話一堆，看看就好(全是真實經歷)
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