。你最近是否正因為失敗的戀情而困擾著，甚至影響到你的生活？
先來談談我的撰文動機好了。常常來我小屋的話，應該都知道我很喜歡跟別人聊生活、課業跟感情方面的各種問題。我的人生資歷並不多，連二十歲都未滿（今天才剛好滿十九），但是我喜歡聽別人談談他們的煩惱，我會試圖了解各年齡層的人會碰上的問題，然後再提供一些抒發管道或解決問題的建議或方法，順便增廣見聞。
嗯，今天要談的是感情問題，所以其他方面的我們就暫時不管。這幾年累積下來相關的私信數不下幾十、幾百封，這些問題多半是類似：
「我想要跟對方告白了，但是我好擔心失敗！怎麼辦？」
「我告白失敗，我們最後變成像陌生人一樣的關係了，怎麼辦？」
「我跟（前）男／女朋友分手了，我覺得失去生活動力。」
「分手了，可是看到對方的動態我還是覺得好難過，怎麼辦？」
是的，我想在座的各位可能都曾經聽過這些問題。通常這些問題是在跟對方關係瀕臨崩垮邊緣（或是在失敗過後）會出現的。所以今天我們不談「怎樣才能追求成功」，而是「如果因為感情問題而搞得生活幾乎無法自理，應該如何解決」。
。問題到底存不存在？
你是否失眠，盯著眼前的牆壁或是床邊的小夜燈，悵然地想著對方的樣子，再思考著自己的失敗，然後欲哭無淚？你心裡很難過，滿滿的挫敗感佔據了你的心房，你只能眼睜睜看著已經無法扭轉的頹勢，任由它日漸冷卻，什麼都做不得。
你有想過嗎？其實你的問題根本不成立。
假設你今天跟你喜歡的對象告白，但是失敗了，對方拒絕你了。這時候你難過地問：「我告白被打槍了。我心裡好難過，怎麼辦？」
……你能怎麼辦？失敗就失敗了。如果你不小心把愛吃的布丁放到壞掉，你能怎麼辦？當然是丟掉啊！難不成還要繼續吃，然後搞到自己腸胃出問題才去看醫生啊？
沒錯，所謂的問題不成立，重點就在這裡——這是一個完全無法解決的情況。來問這樣問題的人，基本上他們內心的思維是「這是一個我無法解決的問題，我覺得我把這樣的煩惱告訴你，你就會幫我解決問題了」，這是他們問這些根本不成立的問題的原因。
這種問題其實跟「我找不到好工作，怎麼辦？」的本質是一樣的。仔細思考，你就會發現這兩者都已經把結論「我找不到好工作」或是「我失敗了」給講出來了，那是已經發生而且現階段沒有能力改變的事情，那為何還要尋求沒有答案的問題的正確解答呢？
我只能說，這些都屬於「蠢問題」。
。評估情勢的嚴重性
在剖析問題的根本之前，你必須先學會評估情勢的嚴重性。
首先我們講最常見的情況：告白失敗（及分手）。這樣的情況下，很多人會急著想要把情勢扭轉回來。部分的人心急了，擔心如果停止投資就會讓對方跑走，所以會選擇再跟對方繼續盧一陣子，盧到對方答應交往（或復合）為止。
試想，假設今天你是對方，有個人喜歡你，但是你對他完全沒有興趣，所以你拒絕了交往請求。那麼短期內你會突然改變心意嗎？我想不會吧，再怎麼樣也是要過好一段時間，看見對方的優點或是高價值，你才會有可能去思考要跟對方在一起，對吧？
所以，結論已經出現了：如果告白失敗或是分手了，你應該先把這段關係放一旁，然後好好過你自己的生活，不要去想那些有的沒的——想挽回？等數個月後雙方冷靜下來再說吧，否則你最後會發現你只是在浪費時間；馬上想挽回的話，還可能會造成反效果，因為這麼做只是在負面情緒高漲的情形下加速刺激罷了。
。剖析問題的根本
為什麼會受傷？為什麼會難過？
回顧一下剛剛「問題根本不存在」的那段。這些問「蠢問題」的人，實際上有一部分是因為無法排除挫敗感才會問這樣的問題。所以這些人其實是想要找到方法、尋求方法來排除那樣的挫敗感，那才是他們的目的。
所以今回情傷問題產生的原因來了：你今天因為失敗，心裡覺得受傷，是因為你得不到想要的東西——可是，如果只是這樣的話，這樣的原因可能還描述得不夠精確。難道你會因為沒辦法跟在餐廳裡第一次見到的正妹服務生交往，所以感覺到心裡很難過嗎？難道你會因為今天去買午餐的時候沒有順便撿到一千塊而感覺到心裡很挫折嗎？
我們換個情況：如果你今天到餐廳第一次見到那正妹，你覺得她真的很可愛，所以你朝思暮想期待著下次可以再見到她一回，心裡還想著「下次來試試搭訕好了」，結果當你下次去那間餐廳的時候，那位正妹服務生早就已經離職了。跟剛才描述第一次見面的狀況相比，這樣的情況更顯得讓人心悶吧？
接著我們把撿到一千塊的情形也更改一下：如果你已經聽說有人在某條路上掉了一千塊，而那條路正好是你平常去買午餐必經的路，所以你去買午餐的時候，特意在那條路附近放慢腳步找那遺失的一千塊，並且仔細地四處尋找，最後卻一無所獲，這樣的情況也比原先所描述的情況更加挫折吧？
是的，如果你對心理狀態的觀察稍微敏感一些，我想你已經看到上述這兩類事件的差異了——當你得不到那樣對你有好處的東西，你可能比較不會覺得怎樣；當你付出自己的東西，卻得不到預期的回報，你才會覺得挫折。
若要用英雄聯盟玩家的視角來看，這就好像你同時繳了閃現、治癒跟大絕招，結果對方卻安然逃走了，你心裡幹不幹？當然幹！
。投資與報酬
接下來談及的感情策略牽涉了不少現實面，可以好好消化一下。起初我對這樣的思維覺得不可思議、現實、奸詐、虛偽、人渣，那是無法讓我接受的想法，因為這樣已經是把感情當作遊戲（甚至是股票）來看待了——不過現在看來，我覺得這才是最聰明的感情觀。
以前，我的思維只有「我愛他，所以我就要付出，只要對方過得開心就好」，殊不知這是傷了自己的想法，因為這是完全不考慮失敗、沒有後路的愚莽策略——沒錯，現在你在世界上看到的工具人，大都是照著這種思維模式在運作的。
接下來你可以往上拉，回顧一下＜評估情勢的嚴重性＞第二段，你會看到我特意把「擔心如果停止投資就會讓對方跑走」用紅字強調。沒錯，那就是重點所在！
實際上，這樣的行為跟思考模式，已經存在「對方的地位高於我」的潛在意義了，因為你只要開始擔心對方跑掉，然後把自己搞得更廉價，這就代表投資與否的決定，在這時候已經受到對方的主宰，所以其實當你有了「我如果不對對方好一點的話，對方可能就會不喜歡我，所以我要更努力追到對方」的念頭，那基本上已經是連環爆的開始了。
當然不是叫你別對對方好，而是叫你不要對對方「太好」，因為當你付出遠大於得到的回報，那你就會有挫折感，有挫折感的時候你感覺兵荒馬亂，如果不收手就會造成你付出越來越多，同時也會造成你地位更加低下（如果你對別人太好，那這樣到最後你就會沒有地位了）。
想想看，本來應該要維持對等的關係，被你自己搞得整體失衡的情況下……很抱歉，你如果當初在對的時間暫時收手，你可能還有 10% 的機會，你卻因為沒有把關係打平，而造成全然的反效果。不僅心理層面爆炸，就連關係層面也一起送掉了。你希望這樣嗎？
。所以我說那個解決方法的懶人包呢？
你只要「感覺到有點挫折」，你就可以試圖減少對對方的投資了。
怎樣算是投資？其實這裡所說的「投資」定義是非常廣泛的，當然買禮物送給對方這種如此明顯的事情就不提了。凡是耗費到你自己的時間、心力的行為，全部都能算是投資。再更進階一點，「主動想話題、開話題」、「花時間想對方」、「等待對方回覆訊息」這些也要算在內，因為這些行為已經是你受對方主宰的潛在訊號了。
這樣的方法，其實就是「冷凍法」的其中一面運作基礎——透過暫時拉開距離來減少高漲的負面能量。所以我通常跟異性聊天，沒有得到我認為足夠熱烈的回應時，我可能下次就會故意放很久才讀訊息、回訊息（在放置 play 的這段時間，當然不是去思考「下次怎樣回比較好」……「花時間思考」也算付出的一種），或者是暫時減少主動找對方的次數，若是情況很糟的時候，我可能會試圖取消追蹤對方的動態。
如此一來，你就可以在開始感覺自己付出卻得不到回報的時候，馬上停止自己繼續做無謂的投資（再次提醒，只要是花時間、精神上或者是物質上通通都算是投資！），這樣也能保持自己的理性，做出正確的下一步判斷。
這時候大部分的人會問，要怎麼樣「不花時間想對方」？嗯……這樣的問題其實很簡單也很難，我覺得最快的方法還是擬定自己平常該做的事情跟行程，然後專心過自己的生活，反正暫時遠離那種會給你負面能量的圈子（對方）就對了，如果連這麼簡單的事情都做不到，那就代表你根本沒有足夠的心理強度來承擔失敗。相信我，在自己本來就無法承擔失敗後果的情形之下，你找幾百個感情專家諮詢都沒有用，因為問題是出在你自己身上。
。附錄
祝各位一切順利。
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