不知道該從哪裡開始說，我想還是按照發生順序好了，是這樣的，昨天我把我的「黑暗靈魂:原罪哲人」的遊戲片和盒子毀掉了
這不是一時一地的衝動引發的結果，倒不如說，我大概從玩了一百三十個小時以後，就開始有這樣的預訂了:
全破一定要折片和把盒子摧毀
我大概是在上禮拜二的時候，就已經把這遊戲全破了，共計用了185個鐘頭打完了主線與額外內容的所有關卡
然而當下，我並沒有馬上把片子折了遊戲毀了，而是等到朋友來我家玩的昨天，選一塊裝碎片的塑膠片，穿上襪子，準備好運動鞋，悠閒地錄影，講解完關於我要折片的緣由之後，才好好地穿上運動鞋，在準備好的墊子上，一腳狠狠的把盒子踩爛，隨後再補上三腳，確認沒辦法踩得更爛
其實我，好像沒有特別生氣
我自己再看影片的時候也有發現這件事情
我也有一個疑問，當人氣在當頭的時候，會摔桌子會揍牆壁，當人悲傷無法自拔時，會流淚會抽涕，那麼為甚麼當別人氣在當頭會做的事情，比如燒書比如折片，我卻是悠悠哉哉地鋪好塑膠墊，穿上襪子與運動鞋，麻煩別人錄影，仔仔細細的解釋完才做?
我昨天晚上碰巧有點空閒，就把暗殺教室全部看完，當中有某一幕劇中很多人都在哭，我大概是也受到感動，稍稍發抖著，我久違的被那些所謂直率又溫暖的東西包覆著，當時我想著:「我會哭嗎?會哭嗎?我會在這個時候哭嗎?」既不是期待卻也絕非抗拒，可能只是單純的好奇
那個時候，我的心理其實迸出了另一道小小的聲音「這個時候的我，是不會哭的吧」
大概時間沒有超過三十秒
我竟然笑了出來
「果然不會哭呢」
我有一位要好的室友，他的阿姨是心理師，他提到他的事情的時候，偶爾會出現他的阿姨，他阿姨對他來說是除了同齡好友以外另一個心事相談對象。某次他的阿姨到我們大學所在的縣市出診，順便拿老家要給他的東西，因為某些機緣，我把握這機會，我跟他去見他的阿姨
老實說，我對我的狀態一直抱持著某種不安。並不是不穩定，能夠氣定神閒地把討厭的遊戲片毀掉的人，怎麼可能會為不穩定而不安，我的不安來源，是因為太穩定了
那天碰巧他阿姨還沒吃飯，我們三人就一起吃了晚餐，我先試著跟著和他阿姨聊起他到底是多麼特別或說氣場有多怪異，隨後慢慢切進關於我的事。記得我室友事後有說，他其實也有幾分意思是打算讓我跟他阿姨聊聊看的，所以當時才是我坐在他們倆中間。
我告訴他阿姨，我這個人就算感到生氣，或者感到難過或緊張，也會先思考「現在難過有用嗎?」、「現在緊張有用嗎?」，在某些人生重要的時刻，大家或許會被一些所謂人生上的前輩教導這種想法，然而我是「有能力可以完全認知並且接受現實」的程度，換言之，當擁有這樣的思緒，我是真正可以把情緒根除的，生氣也好難過也好緊張也好。
對方聽了先是說，如果真的是這樣，那是令人羨慕的能力，然而情緒若持續得不到回應，會漸漸悶出病來，因為它並沒有消失，不只心理，對身體也並不健康
記得我曾有聽過一種有趣的說法來形容我們的教育
「在我們的教育中，小孩子是不可以生氣的，你肯定會聽過『你再生氣的話，我就要生氣囉』，大人居然會用自己的生氣，去壓小孩子的生氣，久而久之，小孩子漸漸長大也知道不能生氣，那麼現在，當時那個生氣的孩子，跑到哪裡去了?」
聽說說這話的人的主張，是該面對自己的情緒，絕不該「不要生氣」
之所以會讓我想去見室友的阿姨的導火線，無非是我阿公去年九月的去世
我還記得他去世那晚，救護車開到阿公家門前，我們不分南北，除了移民日本的姑姑一家，家族所有人到齊，在裡面等，然後進去以後，將生命延續的機器停止運作，在那時，阿公死了
阿公去世之後，整個家族的人們開始進行傳統的儀式，某一段記得是由道長負責唸我們這些家族的人，對於父親或阿公或公公的思念
除了阿嬤以外的女性成員當時都哭了，那個時刻，我不大明白，到底是自己想哭，還是被附近的巨大的憂傷感染，我哭了，哭得很慘，應該是哭得最慘的形式，那個時刻我是清楚的，所謂關乎感情一類的東西我是還在的
我下一次哭，是在出殯的時候，那時我磕頭每下撞向地板，義無反顧重複同樣讓我額頭痛的儀式，直到最後一次，要向阿公告別時，我終於狠狠地哭了，不只是自他去世以後，還包含一切的一切，通通哭盡了
問題來了
在那中間的十幾個日子，我肯定是難過的，在那之後直到現在為止想必也是如此，那為甚麼我沒有哭過?
事實上，每每想哭的時候，都有一種聲音，或者一種念頭，告訴我，現在不是你哭的時候，然後我就可以吞掉那種感情了，於是我感到懷疑，莫非那兩次對我來說，只不過是所謂「該哭的時候」，就跟「該折片的時候」是一樣的，不過是心裡一種預演與上演?
我終於察覺到一件事，我的行為跟我的情感的分割程度，竟然是近乎完全由理性駕馭的，我還記得，有的時候是社團的學長在跟我談關於決策，有時是我爸爸在跟我談他以前的某些經驗，不只一次，他們對我說了一樣的話「我不像你，可以完全把私人情感跟辦事切割」
我不只聊過一次，關於Monster的角色葛利馬，我說過，我深深受到他的故事吸引，如今我明白究竟是怎麼回事了
葛利馬以前在東德一間專門培養共產社會菁英的實驗性孤兒院長大，那是個充滿洗腦的地方，對於那裡他是沒有記憶的，那裡甚至奪走了他的喜怒哀樂，青少年期，他被送往某個家庭，那裡有他假的爸爸與媽媽，教導他間諜的技巧，與一切間蝶所需
他說，為了間諜不容易被懷疑，進入一家報社做為記者，一個女同事跟他告白，為了間諜不容易被懷疑，跟女同事結婚，為了間諜不容易被懷疑，生下一個兒子，有天他老婆出去買東西，等他察覺到的時候，他的兒子趴在床上臉朝下，已經窒息了
他當時把能做的都做完了，還是救不回兒子，他的妻子哭得很慘，指責若無其事的他，問他怎麼可以這麼冷血，為何連哭都不哭
想起這個角色，我才意識到，所謂的情緒，不如說所謂人類一切內在的東西，都是學習而來的，那我的悲傷，難道也不是真的嗎?
我在折片的過程，全程感受到憤怒的，其實就只有當腳踩下去的瞬間而已，不過我真的很憤怒，那是對於這個遊戲裡百般折磨我的內容而聚集的，最大量的憤怒，不得不讓我已對我而言最侮辱的方式對待這款遊戲的憤怒
可是直到現在為止，或者在那之前，除了在遊戲中卡BOSS關卡上六七個鐘頭的憤怒當下之外，是沒有過憤怒的
所以我迷惘了，我的感情，是可以以理性調節的東西嗎?
對，迷惘，我發現唯一對我來說比較可能出現的非正向情緒，大概只有迷惘，因為我總是知道該做甚麼，該怎麼做，高興應該是好的，那高興，緊張是不好的，那不要緊張，唯獨迷惘，我不知道該做甚麼
我有時候在想，會不會是我國一到國二上被霸凌，才會使我漸漸轉變成這樣面對情緒
女生我不確定，不過從交際上的經驗而言，不論是怎麼樣的人(男生範本比較多)，怎麼樣的感到憤怒，只需要時間，只要時間沉澱了以後，他們就會忘記，不論多少氣化都變成屁話
至於我呢，我是就連小約定，都無法理解為甚麼別人可以不遵從的人，記得我之前高三下問化學老師，可不可以那學期不要選修化學，我以後"絕對"不會學化學相關，我對物理化學生物這些已經不想再碰，那時老師還說，很多人說絕對不碰，結果後來還不是繼續碰
那時我摯友的幫腔讓我真的覺得他恐怕是世上前三了解我的人
「老師，他的"絕對不會"我覺得是真的"絕對不會"喔」
對，我不一樣，我不只不會忘記，甚至還會越來越憤怒。
起因是這樣的，國二下的我，曾聽導師說過，要是被記到三大過，就會領不到畢業證書，於是那年，13歲的我，開始策畫整整一年的報復計畫
當年我做的很多，各種打小報告，惹怒對方揍我好讓對方被記過等等，當衛生股長就檢查他的掃區特別嚴格讓他更討厭我，最高紀錄是我一天合法合理記了他兩隻小過，因為他吐飲料跟倒粉筆灰在我桌上
因為我的終極目標是在一年後，我們學校有消過班，大約在三年級五月以後才不能銷過，於是我被霸凌的事情我就暫時不跟校方說，打算在不能消過以後給他一波大的。
這期間我必須蒐證拉關西裝可憐思考屆時怎麼應對，這些事情我需要支撐，支撐我的是憤怒，於是我必須讓憤怒保持熱度，甚至溫度不增反減才行，我每天放學，都想著以前的事情，他勒索我的事，他拿鐵絲刮我的手的事，他拿裝滿水的寶特瓶狠狠的打我的頭的事，邊回憶邊憤怒邊想著怎麼對付他
現在回想起來，是不是打從那個時候開始，所謂的情緒就被我當成工具了呢?可是這樣可悲嗎?我自己卻沒有感到甚麼不好的，簡直跟我爸的手最近骨折時，我跟他說的一樣「爸，對你而言，斷了一隻手，也就只是斷了一隻手而已對吧?」就只是接受事實
理性是很奸詐的。世上絕大多數的人，都認同理性是正確的，可是作為理性的人，我的理性告訴我，理性明明就不是完全確的，只是因為無法以"理"辯駁，於是我們這些很狡猾的理性者可以得到多那麼一點的優勢，而這樣的結果，是不是老天給過分追求理性的我的懲罰呢?
不過我換了方向想了想，我會為我為阿公的難過可能不是真的難過而感到難過，這樣可以反推我是真的難過嗎?我不曉得，不過這樣想，似乎好受了點，這樣想，那我只是比較冷感的人而已嗎?
算了吧，堅持用理性來歸結情感，或許還是自大了點，至少想完之後，忽然沒有那麼難過了。
葛利馬到最後，也終於找回了他的情緒了，知道什麼是愛，知道甚麼是悲傷，不需要思考，真情流露的，像個人那樣，希望我也能像個人一樣。
解說
我前面有提到，我那個要好的室友是非常之怪異的人，對這我做點說明，他可以說是完全是我的剋星，我是以鑽研規則、使用規則與一切身外的，比如威脅利誘，或者上述以差別待遇激怒人，好讓對方主動攻擊我而吃虧等等，我是用規則作為手段的，但他那個人眼裡雖然有規則，卻是實質上的可以無視規則的人
比如說交友，或說社交或交際好了，大家可能腦內會會浮現一些東西，我所鑽研與使用的"規則"便是那類的，我會試著用理性來試著使那些可以變得可歸納，我也可以根據那些，來在該在的地方做該做的事情，我幾次實驗證明我的社交能力是沒問題的，然而他眼中根本沒有那些的存在，非常率真直率地與人交往到令人不可思議的地步。
我與室友的阿姨有提到一點，我的疑心病重，大概是到一切的思考基準是建立在懷疑自己被懷疑的程度，然而若是我跟我的室友因事情道歉，他接受道歉以後，他是「唯一一個」我肯相信他真的不在意了的人，不會讓我懷疑，這一點不論是我摯友、父母、甚至是我自己都無法做到的，不知道這樣說能不能解釋得讓人懂呢?
儘管貌似是太晚的晚安曲，不過還是貼一下作結，寫這篇文的時候我總共聽了十四次，這篇大概寫了兩個鐘頭吧，不那麼費力，畢竟算是單純雜想而已，偶爾無病呻吟一下，大家大概不會太厭惡吧?大概吧
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