如果喜歡可以純粹得毫無雜質，或許就不會是這樣的結果。
那對我來說是很重要的事，任何東西都無法取代。我從不奢求太多，不論在過程中混入什麼，只要有保有這份心意就夠了。至始至終從未變過，我只想對妳說──
我真的，很喜歡妳。
／
我想這並不刻骨銘心，只是段很平淡的感情。高一剛入學時和她只是普通朋友，或許是我的動機不純，所以對她多少有些罪惡感。
我覺得，她跟我的前女友很像。
不是外貌上的相似，而是一種難以言喻的感覺──氣質、說話方式，甚至是某些慣性的小動作，像得可怕。
於是我開始注意她，這是件很失禮的事，透過她去思念誰什麼的，明明知道是不對的事──我仍沒有停止。
「早安。」
「早啊。」
雖然我喜歡的人是她，不過我跟她的閨密比較要好，可能是因為這樣，她才會開始注意我這個人吧？
我還沒厚臉皮地想要追她，畢竟我不希望她作為誰的替代品活著，那不是她該去承擔的，我想等我真正放下前女友後，我才有資格對我自己說。
我已經為妳留了一個位置。
「我今天要站導護，先走喔。」
「喔，掰掰。」
升上二年級後，我當上自治幹部的中隊長。除了課業加重外，要處理的校務也開始變多，同時我很確定，我對她的感覺已然成了真切的愛慕。
總覺得有些心力交瘁……
陰錯陽差開始的愛戀產生的連鎖效應已無法用一句「我喜歡她」輕易帶過。我認識了很多人，我們組成一個群組，常常在群裡發表一些無關緊要的小事、抱怨索然無味的課程、咒罵某個機車的老師，明明微不足道；卻讓我無比欣喜──進而變得無可取代。
全是因為她。
很三流狗血的劇情，我生活上的種種與她越來越密不可分，一步一步，漸漸的環環相扣。正因如此，我開始被這樣的劇情桎梏，不得破壞劇本上的任何一個安排──那會讓一切支離破碎。
那是我們都明白的道理。於是我的生活變得疲憊，我想現在的我無法再承受另一個人的重量，我無法跟誰交往。
「我卻仍無法自拔地喜歡妳。」
就在某天我對她的摯友坦白這件事後，我明白她很快就會知道。女人嘛，她們在這方面總是沒有祕密。只是我沒想到她這麼快就給了我答覆。
「對不起。」
一個對我來說不怎麼意外的答案，只是聽到她親口說，我還是有點失落。她說對她來說我很重要，但是這之中並沒有那樣的情感，所以對不起。
──在這之中沒有『喜歡』，所以對不起。
……這樣啊。明明心裡異常平靜，我還是說不出口。到底在難過什麼呢？就算兩情相悅又如何，我還是不會點頭的，或許我們心裡都很清楚，這是現下最適合的距離。
可以曖昧不破壞彼此間的齒輪、可以迂迴不破壞群組間的和諧，明明我是再清楚不過的……早就知道會是這樣的結果，不，是不論怎麼發展都只會是這樣的結局──那我究竟在難過什麼？
我想，即使無法在一起我仍想保有這份喜歡；我想，即使妳沒有那個意思我還是會繼續喜歡妳。
劇本沒有更動，我們依舊在群組活躍、我們依舊在班上忙碌，我們依舊是很好的朋友……或許吧？
茶餘飯後的話題、忙裡偷閒的娛樂，一切都跟之前一樣。雖然很想這麼說，但這是不可能的吧？看似正常運轉的齒輪少了一個，開始發出奇怪的聲響。我不知道這會對我們造成怎樣的轉變，我只知道即使如此──
我依舊，很喜歡妳。
／
其實這篇已經打好有段時日了，只是最近的身體狀況真的有點給他糟……所以就到現在才放哈哈……
咦、你覺得很純情嗎？其實我也這麼覺得（你
這篇文送給我弟弟，那是他希望呈現的東西－－即使相愛卻不見得要在一起。取自於他的真人真事。
然後突然增加的五份報告讓我好想死……（遠望
LINE