看到某樓巴友的留言，突然覺得有些同感，雖然在我的眼中看來，小涵依然是當初那個一起牽著手上樓梯的那個女孩。但是後來想想，她的確是已經走遠了，而我還傻傻的站在我們當初約定的那個地方，守著她曾經的約定，期望哪一天她會再回頭，想起過去答應我的承諾，再一次回到我身旁。
如今她已經找到重要的人了，我的任務也結束了。當初說好要一輩子再一起的話雖然很幼稚，但是卻是我一路走到這裡的動力，別人做了我原本該做的事，我在她身邊的理由已經沒了，打到這裡我體會到了我真的一點都沒有長大，平常總是認為自己比同齡的人還要成熟，總是長篇大論的說著自己的夢想，但是在感情上我也只是個無可救藥的白癡而已。
以前從來不會去嫉妒那些路上甜蜜的情侶，或是那些臉書上看到的班對，因為我傻傻的以為付出就一定會有回報；在社會上也許沒錯，但是在愛情中，多餘的付出只會把對方寵壞而已，瞬間理解為什麼總是看到網路上許多人在抱怨台女的原因。
有留言說我的作法很糟糕，但是我真的很自私，就跟大部分的人一樣。憑什麼她就可以跟自己喜歡的人在一起？而我跟女生親密一點又要被他指責，說白了我就是一個備胎而已。沒人會把自己後車廂的備胎拿掉，我當然也知道他在乎我的條件也僅剩虛榮心而已了，但是我不希望這樣，希望自己喜歡的人幸福，不代表要傷害自己。
禮拜一的早上，小涵還沒回復我的訊息，也沒向輕小說一般在門口等著洗白。不過值得慶幸的是，那天是我最喜歡的陰天，我看著我的愛將後座，決定要把它改成單座的咖啡風，反正後座以後也用不到了。說真的，無照並不好；但在那個年紀會認為這是一件很帥的事，每個男高中生一定都有想過載著自己心儀的女生出兜風，車買了，但是買車的意義沒了。
看起來會下雨的天氣，沒人會在下雨天騎擋車，那是在自找麻煩。我提早出了門，一路看著那些有著滿滿回憶的地方，還沒來得及感嘆，就體會到人在哀的時候；幹事是一連串來的，公路車的輪胎因為太久沒騎，爆胎了（那種細細的輪子爆胎之後就完全沒辦法騎了）我就這樣牽了幾十分鐘去學校。
遲到了，還稍微淋到了一點雨、心情差到不行的我當時完全沒有心情上課，轉彎跑去學校附近的網咖打了六個小時的暴雪英霸。完全無法思考，人在發呆的時候總是喜歡想法用無意義的事來填滿大腦，六個小時感覺一眨眼就過了，看了手機螢幕，依然沒有她的回應，我喪氣的走回家，過了十二點，一樣沒有任何的消息，我封鎖了妳的臉書、還有關於妳的一切。
所有關於妳的記憶在那天的十二點，都被我埋葬了。我靜靜的收起所有能想我起妳的東西。
那段期間，我跟小安的出門次數變少了，我不太敢找她，我很清楚自己真的是把她當成涵的替代品而已，我沒有臉面對小安，我封閉了自己，上學也常常遲到，慢慢的不跟其他人交流了。一想到小涵現在就算沒了我也過的很好，還有她跟那個男的打情罵俏的畫面，我就覺得噁心，真的只能用噁心來形容，想到自己做的一切都是白工，就心痛不已。
看了很多網路上的文章，發現習慣真的是一件很可怕的事，為什麼女生都喜歡壞男人？因為他們不是一直施捨溫柔，而會欲情故縱，而那些為女生不停付出的男人們，則成了新鮮感下的犧牲品，包括坐在筆電前打字的我。我不敢說我對她給予的多少，但是要是能夠回到曾經，我會叫以前的我，不要去記她的生日，不要要說出自己考高中是為了跟她再一次一起上學，不要說出什麼；一輩子再一起的屁話。
後來想想，至少我努力過了，丟掉了當初一起去換的手機，買了一隻嶄新的iphone 6，頓時覺得自己不一樣了，我原本以為事情到這裡，兩敗俱傷是我們最好的結局。那個禮拜三的下午，螢幕跳出了一則消息：你有一則新的陌生訊息
點了進去，看到了我最痛恨的名字：
鄭XX:在嗎？？
我的心裡只有一個字，幹。
抱歉，這篇我主要是在述說當時的心境，所以有些人可能會覺得無聊，但是我覺得如果沒有打出來，後面有些人可能會看不懂，所以只能請大家耐著性子看完了。各位晚安
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