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日誌2017-04-16 09:41

[達人專欄] 人際關係,其實是一場地位的「比賽」!

作者:解凍豬腳


*前言

  談到人際關係,我想不少人應該對這方面頗有心得。

  今天會突然談起這個,是因為這幾年間私信收到的許多疑惑當中,不少人提到他們在人際關係上面的煩惱。

  「我很努力想辦法跟同學搭話,但還是交不到朋友,怎麼辦?」

  「班上有人討厭我,怎麼辦?」

  「我為某位朋友做了很多,但他好像不領情,怎麼辦?」

  「我跟某位同學前一陣子就處得不太好。現在我想求和了,該不該去呢?」

  這些類似的問題占最大宗。別急!先不要談這些問題怎麼解決,今天就來用現實的角度來深層剖析人際關係這檔事吧。


*讓我們談談人際關係的本質

  「嗨!我可以坐這裡嗎?」初次見面的同學,見到你以後便帶著微笑禮貌地詢問後,才把包包放好並坐下來。  

  「啊你等等要上什麼課呀?」

  「噢!等等有兩堂通識課,上完就要回去宿舍混了。」

  你們就這樣隨意地聊了起來,於是你們建立了「基本的」朋友關係。

  「因為對方主動跟我打了招呼,所以就有機會互動。」你是這麼認為的。被主動打招呼之後,你發現這個同學看起來人還不錯,所以你們就成為了朋友。 (注意!此處所談及的「朋友」僅為「互相認識並有過基本交談」。)

  其實這樣初次見面的互動,你已經做出了第一次的「選擇」。當你發現對方對你似乎還不錯的時候,你已經先在很自然的情況下知道了對方的第一個優點(不管這是不是表面的),於是你「選擇」了不抗拒,接著就能在沒有太多壓力的情況下搭起話題。

  這個選擇造就了「因為發現了對方的高價值,所以選擇要跟對方做朋友」的情況,接著對方也開始發現你的優點,於是最後也帶著愉悅的心情結束話題。這是你們第一次的「交換」。

  接下來就會開始出現人際關係的現實面了。談到這裡,請你開始思考一下和你平常互動較為頻繁一點的朋友(不見得都要達到知音、死黨的程度),並且從他們身上找到「吸引你的優點」或「令你不排斥的原因」。

  待人溫和或大方?有才華或內涵?長得帥或漂亮?講話嘴砲或幽默?有錢有勢有權力?他們的存在可以滿足你的虛榮心?又或者是單純基於同情才去接近?

  這樣說起來可能有點敏感,但實際上,大部分形式的人際關係都可以用「交換行為」來解釋兩個人(或兩個單位)之間的連結。

  接下來請你再回想一下以前剛入學(無論是小學分班、中學或大學入學),班上超過 90% 的同學你都還不認識的時候。如果你的記憶還夠清晰,你是不是想起了剛開始「特別想接近某些人」跟「覺得某些人看起來有點令人討厭」的想法呢?

  那些想法,就是在選擇行為開始以前,最真實的評斷。說穿了這階段就好像逛街挑商品一樣,你覺得誰的商品不錯(或是攤位很近)就會先去看看(於是可能就有機會開始交換),但你同時也擔任著攤位老闆的角色,每個人都是這樣。

  經過一陣子共同上課的時光以後,你們的交換行為慢慢透過「借文具」、「揪團去福利社」、「互相問問題」、「課堂上輕鬆解出黑板難題」或是「開玩笑」等互動之中,各自把自己的價值呈現出來,並且從對方取得自身所需。


*就來舉些例子吧

  為什麼理念相似的人容易聚在一起?因為一旦有了這樣的朋友,就更顯得自己的理念是有人支持的、正確的。

  為什麼成績好的常是自成一個圈子?因為他們各自有能力可以協助解開對方無法自己扛下來的作業、考試難題。

  為什麼成績好的也可能會跟成績差的混在一起?因為成績好的作業考試可以罩,而成績差的那個也許玩遊戲的技術很厲害,所以兩方都會過得很開心。

  為什麼有錢人老是一堆酒肉朋友?對有錢人來說,有錢了就會想要有權勢,所以人脈是重要的資本之一,而且能滿足自己的虛榮心。而對那群酒肉朋友來說,有個凱子朋友就是好處很多。這也是為何人說錢財不留白,因為當你讓人知道你有錢了,你就會不知道接下來朋友是不是為了你的錢才對你如此友善(或接近你)。

  交朋友的時候通常不會特別意識到背後的利益何在,但是這些私有的特質都會在相處的過程中自動散發出吸引力,所以兩方才會互相吸引。這裡所談的利益不見得都是物質面的,抽象的事物也能算在內(譬如你和某人聊天的時候,你會感到很自在或因此感到某些事情有所適從,那就是你得到的利益)。


*氣場與地位

  但是,事情有這麼簡單嗎?錯了!不然我也希望人際關係可以這麼簡單的。

  身為一個攤位的老闆,不僅商品要又多樣又優良,你還要有好的手段去調控你的宣傳和交換行為,商品才會顯得有價值。

  這裡就開始接近問題的核心了。

  以前你是否有過「想要主動去跟某人聊天,但是因為你覺得對方反應可能不會很熱情,所以就打消念頭」的經驗?但是同個圈子裡,似乎又有人看起來很好搭話。這是怎麼回事?


  這牽涉到「氣場」的問題。什麼是氣場?其實很多人對氣場的解釋都不同,這裡所談的氣場單純是指每個人在人際圈裡面形成的力量,與坊間所提和科學、健康相關的氣場完全扯不上關係。你可以把它比喻成套在腰上面的游泳圈,或是從你身上自然而然發出來的聖光,呃……用常常打 game 的人的觀點來說,就有點像是施放在自己身上的持續性防護 buff 狀態技能一樣。氣場的範圍大小因你平常的言行舉止而異。

  只要沒有嚴重的社交障礙,任何人都可以感受到別人的氣場強弱,差別只在有沒有意識到氣場的存在而已。若你氣場很強,別人就會覺得你不好接近;反之若你氣場太弱,別人就會覺得你很容易接近,甚至隨意使喚。你會覺得不太敢去接近某人,就是因為對方的氣場太強、而你的氣場太弱的緣故。

  實際上,氣場太強或太弱都不是好事情,不過如果要二擇一的話,前者比起來在人際圈中有了更多的優勢。如果善於觀察,你會發現在你的人際圈中總有那麼幾個人,一出現便成為萬眾矚目的焦點,甚至可以輕輕鬆鬆地開玩笑,搞得身邊的異性神魂顛倒、花枝亂顫的,反而當別人也想要開玩笑式地嗆他時,他也能從容自在地回嘴,別人老是拿他沒辦法——那就是氣場強的人的表現。

  反之總有那麼幾個,平時講話畢恭畢敬、各方面又很熱心,但不見得會有人刻意找他(們)攀談,雖然人很好但總成為不了團體裡的焦點——那就是氣場弱的人的表現。

  影響氣場強弱的行為有很多種因素,其中包括笑容、動作、情緒變化、態度、對事情的處理方式等。太輕易露出笑容、眼神閃爍不定、容易緊張或情緒容易受人左右(無論是笑或怒)、講話老是過於恭敬、總是無法拒絕別人要求,這些都是弱氣場的常見指標。

  如何決定自己氣場強弱?實際上,氣場強弱取決於你在人際關係層面的表現。你可以把你所觸及的人際圈當作是一場「地位的比賽」,當你取得了較高的地位,在團體中你就更顯得自由、有宰制力,而不是總被使喚的那方。這場「比賽」的排名,是由大家共同決定的(包括自己在內!),如果你時常順從別人,或者是把自己的預設地位設定得過低(譬如講話太過恭敬),那你的地位就會真的因此變低。

  為什麼?假設你今天走到街上,街上有許多攤位,其中一個攤位的老闆上前說:「拜託啦!買我的商品好不好?」,其他的攤位老闆則是分別用他們自己的方式好好宣傳他們的商品。這樣的情況下,想必其他的商品看起來就會比較顯得有價值,而那個苦苦哀求的老闆則會讓你認為「他的商品一定很爛,所以才要求人買」。

  從以上的例子可以很明顯地發現,價值雖然是由大家共同決定,但很大部分仍然操之在己。你想當那位老是苦苦哀求別人買他商品的那位老闆嗎?你一定不想。

  這樣的行為也同樣能套用在主動傳訊息的頻率上。撇除本來就已經很熟的朋友不談,請思考一下你跟某些朋友的互動方式,是你主動找對方的情況比較多,還是對方主動找你的情況比較多呢?請注意,這也會影響到你們之間地位的高低。當你太主動找對方的話,因為他也可以選擇不要理你,但你卻是等著對方回訊息的人,對方的一舉一動都牽動著你的選擇,這種時候你就是地位較低的一方,反之亦然。


*道歉,一次就夠了

  當然,地位的觀念在人際問題上面也是同理,其中一個顯見的例子就是和朋友吵架。假設今天你和對方吵架了,因此你們進入冷戰狀態,對方不再主動跟你攀談——而你在某天開始想要向對方求和了。

  「欸,對不起啦,那時候我……(下略)。」你誠心地道歉了,對方卻完全沒有回應。是的,這時候你的地位的確比對方低了一點點,但是仍然在可允許範圍內,因為做錯事的時候本來就該道歉。

  這時候最好的應對方式,並不是繼續找機會去跟對方接觸(無論是裝作若無其事地繼續開話題還是道歉都一樣),因為這些行為都顯示了「你極希望挽回這段關係」的意圖——你想想,這不就跟上面所談到的那位老闆一樣了嗎?這麼做的話,只會繼續把自己的地位壓得更低,導致對方原諒你的機率隨著變小而已,因為當你的地位過低,對方就完全不會把你當成一回事來看了。

  實際上,為了解決衝突,誠心道歉的確是正確的做法之一,但是請記得「一次就夠了」。在這之後,即使對方看起來似乎不領情,你也千萬別急躁,你應該給予對方冷靜的空間,同時繼續做你自己的事,因為取得原諒或否並非由你決定,等過了幾個禮拜以後,對方的真實態度自然會顯露出來。

  倘若對方真的沒有打算原諒你呢?我必須很明白的告訴你:那就算了吧!繼續執著在一個你無法解決的問題上,你只會活得更累。一個有氣場的人不該如此容易受到他人左右。這並不是自我安慰,而是提醒你必須斟酌自己的能力,無法解決的事情就不要再浪費時間試圖解決。

  如果不懂為什麼只需道歉一次的話,請把兩個角色對調過來。同樣假設你和對方的關係維持了一陣子的冰點,但情況是你很氣對方,而對方想要求和。這種情況下,對方首先釋出善意了,而你還未把情緒冷靜下來,這種時候如果對方想辦法找你聊天或是一直道歉,那想必你也會覺得很煩,於是這樣多餘的道歉行為便產生了反效果。


*為什麼你不該當「濫好人」?

  濫好人的概念跟工具人基本上一樣,只不過工具人一詞多用在男女關係上。

  從小到大,我們時常聽到「濫好人」這個詞,但時常成了濫好人卻不自知。我們剛剛提到,「服從別人的要求」或「請別人替你做事」分別是導致降低地位或提升地位的原因。

  「別人對你的要求,你如果不想做,就要好好想辦法拒絕、推託掉。」這句話說起來很簡單,但是對於一個隨和的人來說,要實踐這樣的原則是很不容易的事情。

  「學長姊辦聚餐,可是我不想去,而且我的積分對戰再贏個兩場就可以升階了,實在很不好意思推掉。」這種情況下,絕對不要猶豫,照樣推掉!直接說你家裡有事,真的沒有什麼大不了。很多人常常會覺得「如果我拒絕,好像會影響人際關係」,其實並不然。只要你有自己的理由,那拒絕就是理所當然。

  我們都知道不能做一個太過自我的人。可詭異的是,如果時常表現得你有很多時間可以出席各種場合或替他人做某些事,反而會導致你的地位降低,因為你看起來太「容易取得」了,就好像走出家門隨手一撿就有的菸蒂,所以久了別人看都不會想看一眼。

  這也是為什麼有些人會建議「收到訊息的時候不要秒讀秒回」,或者是「討厭的上司打過來的時候,多讓手機響幾下再接」,這些行為都是在調控自己的可得性。

  因此,偶爾控制自己的「出現時機」或「出手時機」,也是維持氣場的方法——舉一個極端的例子:如果周杰倫住在你家隔壁,而你天天都會看到對方出現的話,那你還會覺得周杰倫住在你家旁邊是一件稀奇到令你興奮的事嗎?道理就在這。太輕易出現的話,你就會像例子裡的周杰倫一樣,即使你本身有價值,也會慢慢被人認為你沒價值,這跟當濫好人是一樣的概念。

  以我個人來說,我可以接受比別人付出多一點點,但是一定要有限度。當你替人做事情的時候,也要考量到對方平時對你有什麼益處,再來決定要不要服從對方的要求——試想,如果平常老是我幫你做事情,就形同你把我當成狗,那我幹嘛繼續當一隻狗呢?請記得這跟自私的心態並不一樣喔!這是為了不要失去「自我」而做出的保護措施。

  對自己好一點吧!不要輕易地把別人看得比自己重要。


*資訊不對等造成的地位差異

  對於政治人物來說,名譽不見得是最重要的財產,地位才是。

  「請問OOO,對於最近的案子,你……」

  「謝謝關心、謝謝關心。」

  各位一定老是在新聞上看過這種畫面。政治人物被記者追著問問題的時候,老是對於最近纏身的事件避而不答,只會笑著說謝謝關心,幾乎沒有其他的台詞了。

  其實,「不輕易表態」是現在大部分政治人物的一貫策略。當你如實地把自己的看法或情況暴露出來,就等於少了一步退路。譬如老是在媒體上喊著「我這次絕對不參選總統!」但最後還是登記參選的那些政治人物,時常會被人指責沒有信用;而老早就表態參選總統的人,就容易被其他政黨搶先一步擬定策略來抹黑、攻擊。因此,對於這樣的情況,最好的策略就是對外說「政黨內還沒有確定人選」或是遵循上述所舉的「謝謝關心」的例子,模糊焦點以後就可以趕快閃人了。

  當你把稍微有點敏感的事情藏起來不讓人知道,讓別人摸不透你,這樣他們自然就需要花更多的時間、心力來搞清楚你的情況,你就顯得更神秘,導致你的「價值」隨著變高了,因為神秘的東西人人都會想知道,因此你的地位就相對提升。

  反過來的例子則是像前幾年的金正恩和各地網友之間的情況一樣,因為金正恩老是喊著「不惜發動攻擊」,卻從來都沒有真的引起大型戰爭(當然,沒戰爭是好事啦),所以在之後幾年金正恩發言恐嚇各國的時候,根本沒多少網友把他的言論當作一回事,這就是很明顯的「過度表態」產生的負面效果。

  請你記得,你的資訊就是你的籌碼。


*有關前面提過的幾個問題

  「我很努力想辦法跟同學搭話,但還是交不到朋友,怎麼辦?」 如果你消化過前面提到的那些觀念,你就會知道太努力主動跟人搭話不是一件好事,因為你的地位跟價值隨著你的可得性而被降低了。

  「班上有人討厭我,怎麼辦?」 那就討厭啊。難不成別人討厭你,還要你去討好別人嗎?

  「我為某位朋友做了很多,但他好像不領情,怎麼辦?」不管是什麼事情,當你覺得自己有點吃虧的時候,就暫時收手吧。有些事情太過極端就會產生反效果。

  「我跟某位同學前一陣子就處得不太好。現在我想求和了,該不該去呢?」 在這之前請評估到底誰對誰錯,明白事理的人不需要為了他人的過錯而道歉,如果是你的錯就盡量去吧!但是如同先前所說的,一次就好。

  這些問題大都是網友先前提出的,希望把本文的一些觀念套用到這些問題上,可以有助於大家理解。


*後記

  如何在「自私」與「無私」之間取得平衡?學著把它控制好,這是每個人一輩子都在學的事情。

  這篇文多是我從小到大某些失敗經驗累積的成果。我也笨過很多次、當過很多次別人的狗,中學、大學幾年間從吃鱉慢慢學到經驗。會寫這篇主要是為了提醒大家,當個熱心的人是很好,但同時一定要有原則,才不會老是兩頭燒,搞得自己分內的事情、想做的事情都做不得。

  在人際關係上,也許單純是天生不合,導致你不能受全部人的歡迎,但是在各個人際圈內,即便受到莫名其妙、找不到原因的討厭,也要不動如山保持自我,並且在各方面讓自己不要吃虧,才是最重要的事。

  希望這篇文章對於各位(尤其是學生)有幫助,我相信這樣的觀念在未來會派得上用場,感謝觀賞。



 

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