小說2018-03-01 03:57

[達人專欄] 《光與貓頭鷹》那太令人悲傷的喪禮

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留言

• 2018-03-01 08:12Zu∮Dot：
  偷香~

  2018-03-01 15:57Hsin：你跟樓下兩位好可愛～

• 2018-03-01 08:26ShARreN：
  二香

  2018-03-01 15:57Hsin：你跟樓上樓下好可愛～

• 2018-03-01 08:33mayee：
  三香

  2018-03-01 15:57Hsin：你跟樓上兩位好可愛～

• 2018-03-01 11:26鯤島囝：
  這一篇我想很久不知道怎麼留言比較好，我不免考慮，碰觸這麼深沉幽微又疼痛的話題、而且還屬於個人的隱私，真要說些什麼的話是不是私信比較恰當？畢竟不管討論什麼都好像對你很殘忍，但話說回來你都寫出來了，實在是太勇敢，或許也是你需要這樣的出口正常能量釋放。我就有感而發的也聊聊Licht和信中某個共鳴點吧。
  
  Licht的事情當時引起我最強烈的是憤怒和悲痛，我至今不能單純地看待車禍，但我知道任何臆測在沒有更多細緻調查和理智討論的基礎下其實都很無謂，甚至可能只不過傷害所有為他悲痛的人，所以我從不討論也不想討論我的擅加推測，把他直接擺到我的台灣民主先烈名單，而且反正我無親無故，在自己的角色上為台灣繼續奮鬥就是我能做的。日常生活中任何小小行動，都是我對所有先烈的哀悼和能量轉化。比方說他318的實踐就是我講八年級基本權和九年級媒體素養的教材，他整個變成我電池，很有力量有沒有(苦笑)。我在想如果喪禮是一種治療(?)或轉移，你會不會除了寫作，其實還需要找其他工具來陪你處理這個呢？

  2018-03-01 16:22Hsin：既然你拆開留我就一篇篇回XD（可能有點破碎就是了，以下談真實經驗）
  
  老實說公開發表在網路上對我來說不是大問題，甚至讓認識的朋友看見對我來說都沒有差別，我反而比較擔心對讀者造成的負擔。其實真要說起來，那之後有整整一個月我是完全無法正常生活的，第一週最為可怕，要寫的話可以寫成好長好長的故事。剛好碰到開學週，或許對當時的我也是好事，每天強迫自己正常上下學、跑加簽，強迫自己和新同學交流互動，維持一定的社交生活可以讓我不至於崩潰。
  
  但我有點對不起第一週跟我聊天的比較親近、曾經跟他們聊過阿光的事情的朋友。因為每當被問到「最近好嗎」，我總是直接回答「喔，阿光死了」。他們臉上的表情我至今都記得清清楚楚。看我笑成那副不正常的樣子，還有一個朋友直接拉我去心輔中心，但是填完基礎量表後，自殺想法是零，輔導老師大概也認為這種重要他人離世，傷心難過是正常的吧（印象中根據DSM-V，憂鬱症的判定不包括重要他人辭世兩個月內的例子）。
  
  我很羨慕你能夠將阿光的離開轉化成如此正面的能量，我認為這一定也是他最樂見的，積極入世，盡自己最大的努力，讓世界變得更美好。但是我沒有辦法做到。他離開以後，我感覺自己從最裡面開始慢慢腐爛，不再對未來有所企盼，生命所有意義都是虛構出來的，理想抱負才情什麼的都是屁，我不知道人為什麼要活著，所有努力最後都可能在一瞬間全部消失。
  
  對不起我突然意識到自己打出了好像很極端的言論，但這真的是他的死帶給我的衝擊。

• 2018-03-01 11:27鯤島囝：
  我曾有位很重要的老師，重建我的學習效能感並打下自我認識的基礎，我至今仍然不可思議，她僅僅參與我的國小生涯半個學期(不是完整一個學期喔），我卻覺得她充滿我整個國小記憶，在她出現的前後，我的國小根本兩種人生，從來沒有任何一個老師像她那樣教我認識並欣賞自己與別人，鯤媽至今想起她如何把我喬回來很多點，還會流淚呢。現在我也從事教育工作，回想起她所有投入教育我們的心血，如此細水長流又不知不覺，竟可以說得上驚心動魄，她也確實燃燒自己到最後，不到四十就過世了，還留下三個孩子。
  
  我當時已離鄉求學，鯤媽說她明明身體承受巨大痛苦不成人形，連話也沒能好好跟家人講，卻在最後開懷大笑，笑得爽朗灑脫，暢情快意，一如她平時的樣子，然後就辭世了。她的小孩最大的跟Licht一樣大，小的比我還小呢。師丈拒絕鯤媽和蓮友助念，也拒絕所有她的同事學生家長拈香，並且頭七一過就不知道舉家搬去哪裡。我現在還是搞不懂她最後為什麼要笑，我也可以體諒一個丈夫失去妻子的痛苦，對他來說我們這些得到她傾盡心力投入教育熱情的人，情感上無論如何不可原諒吧。

  2018-03-01 16:26Hsin：謝謝你願意跟我分享生命中的重要他人離去的經驗。
  感覺這位老師也是啟迪你走上教師之路的人呢，我真替你開心生命裡曾遇見她。

• 2018-03-01 11:29鯤島囝：
  那時候離學測不到兩個月，我搞得像懷孕一樣一吃就吐，到連話也不想講、無法講的地步。教室、課桌椅、黑板、板擦、粉筆、掃地用具，每個校園元素都無法不讓我想到她，就如你說的，「接收到外界的訊息就算再怎麼樣無關，都可以被解讀成相關」，這經歷可怕到至今我實在不想再來第二次。為了大考我蹺課兩個禮拜，每天清晨翻牆出校(舍監糾察教官才抓不到)，晚點名才回宿舍，躲在附近社區圖書館和小公園拼命寫題目。
  
  
  那時候的講義考卷都越寫越噁心破爛，因為寫一寫眼淚鼻涕都會自己糊上去。很奇妙，理智腦知道不寫學測會挫賽所以專注得六親不認，但生理機制自動幫我處理感性腦的任務，我從來沒有那麼感謝自己完全並不纖細善感，但也體會到再遲鈍的人心破掉還是會很痛的。圖書館義工阿姨杯杯還很擔心問要不要幫我打電話（一個高中生不上課卻著魔一樣不聲不響的寫題目臉上能流的還流不停，現在想起來真的頗驚悚獵奇。不過是要打給誰啊？我當時沒問現在也沒底），我只說我需要大包抽取式衛生紙（真無恥）
  
  
  最後一次翻牆，是被一位平時親近的科任老師在牆外堵到。她連「鯤島你要去哪」也沒問，就直接過來給我一個大擁抱，「我把科辦做的大補帖講義放在你抽屜歐，大家都在等你回來」然後給我一顆素飯糰。那天我還是蹺課，但是寫題目沒有再哭了，圖書館關門時留紙條給義工阿姨杯杯謝謝他們的照顧，覺得好像把自己收拾起來一點點。然後我就開始正常上學了。
  
  
  到現在也快十年，我連鯤媽一次也沒再提過。唯一一次寫下來是高中畢業時寫給自己的信，我大學畢業收到了。我當時本來以為大學畢業夠成熟了吧，但收到信直到現在我還是沒打開。那之後也送走幾位親人朋友，我有時候會想，為什麼現在可以比較坦然承受，偏偏這件事連想都不想去想呢？也許還是那時候太年輕，年輕到不管是哪個面向都無能為力吧。
  
  
  所以我很感謝你這篇日誌，讓我有機會第一次比較完整的整理出這件事，但是我寫太多了(囧)，擅自就順手替自己治療一下，真的是很對不起，希望不會嚇到你，請當作是交換奇怪的故事(?)。雖然字多但我不打算在小屋另發，儘管小屋本身的公開性是一樣的，但我認為在這裡留言交流這個主題的生命經驗，比在我小屋發有意義得多。

  2018-03-01 16:38Hsin：我覺得在最脆弱的時候，就連任何陌生人的一抹微笑都可以是救贖，都可以讓我相信活著是件美好的事，相信生命還有值得努力的目標，就是看見甚至創造更多這樣的善意。
  
  我覺得鯤島你是個比我堅強得多的人。有時候我很受不了自己耽溺在這種死亡的陰影裡，我想要找回從前努力生活，努力往前進，努力為社會帶來美好事物的自己。我非常幸運，最煎熬的第一年周遭有很多朋友聽我說話，他們知道我從前和阿光的故事，總是非常耐心地包容我的眼淚跟胡言亂語，借我溫暖的懷抱跟堅實的肩膀。我說到後來總是會哭得很難看，邊哭邊笑邊講，他們會一面嫌棄我一面遞給我一大包面紙。
  
  那時我總是問：「他到底為什麼要出現在我的生命裡？然後又這樣死掉？這到底有什麼意義？」有個很好的朋友跟我說：「他改變了妳啊。」然後我哭得超慘，但又覺得好像總算卸下了什麼重擔。
  
  哇啊，一個不小心就講了好多當時的事情，我待會要眼淚擦擦準備上班！！

• 2018-03-01 11:34鯤島囝：
  然後我其實好好奇你的實驗設計研究目的研究方法喔，可是這樣問研究工作的事實在太不ok了~ˊwˋ@#$^^&*&~~~~(開始胡言亂語XDDD)總之，台灣放晴啦，讓家鄉的陽光從網路傳過去吧！祝都順利！

  2018-03-01 16:43Hsin：柏林一直都大晴天！是一種往窗外看，會被騙以為有攝氏二十度的大晴天！
  不過謝謝你的祝福:D 我要準備收拾心情出發去研究室啦～

• 2018-03-01 17:28ShARreN：
  兩位大神請受小弟一拜（跪

  2018-03-01 23:05Hsin：為什麼突然要拜我（驚恐）

• 2018-03-01 17:52鯤島囝：
  樓上，你應該拜真正的大神陳瑞光，他有維基百科也有新聞紀錄下他為台灣做的努力，如果你有興趣的話，說不定也可以留意他有沒有共同發表的學術期刊文章，失去他是台灣的損失，但是台灣養育出他這樣的孩子，是所有還活著的我們的福氣。台灣還有超多副本能打的XD，就算沒有要打，讀取進度或看實況也很好的，despacito~~~~~

  2018-03-01 23:06Hsin：despacito~~~~~

• 2018-03-11 09:52妖喚：
  真的是，太過令人悲傷的葬禮。
  突然被襲擊，過去的痛追了上來。
  那年我十八歲，他也十八歲。
  現在我二十三了，他還在十八歲，永遠的十八歲。
  偶爾會夢見，我們玩在一起，如同往常般的談天，彷彿他未曾離去。
  但終究會夢醒，夢醒了也就醒了，但痛卻是一遍又一遍反覆的傷。
  仍舊無法挽回。
  
  抱歉，看到關於年輕友人的葬禮覺得有些感觸……

  2018-03-11 15:38Hsin：我才要抱歉，勾起了你傷痛的記憶。
  
  你那句永遠的十八歲，讓我想到在告別式上，一位跟他很要好老師說：「我會記得我有個學生，永遠都是二十五歲。」老師說這句話時哽咽的神情，我到現在還記得一清二楚。從他離開以後，我每天都在過著數日子的時光，想著我快要二十五歲了，想著哇我好像要比他老了，想著想著，覺得生命真是可笑，但還活著的我們未嘗不是奇蹟。事情都是一體兩面的，我也還持續在學習如何看開這過於年輕的死亡。
  
  謝謝你願意分享你的心情：）活著的我們就繼續勇敢地活下去吧！

• 2018-06-07 21:43清女：
  看到這篇文章，我不禁想到，我至今認識的一對夫妻，妻子單純顧家，丈夫認真工作，但或許是丈夫太認真工作了，妻子不想只有自己被丟下，於是對我說“五十歲，我覺得我的人生只要能活到五十歲就夠了。”雖然聽她說不只是以上的原因，還有她娘家的事情才這樣決定。
  
  她的娘家人似乎給了她相當大的壓力，令她感到不勝其擾，雖然之後嫁人沒事了，但心理創傷依然存在，她說“覺得自己已經了無遺憾了，五十歲孩子也大了，丈夫心理也不太在意自己了，可以去了。”
  
  我無法對此…不對，正確來說是我說不出任何回應吧？內心總有什麼梗在那裡，想開口卻也說不了什麼，她的人生相當精彩，足以令我喝彩，臉上的表情是我難以y感
• 2018-06-07 21:45清女：
  動搖的灑脫……不小心先發出去了，不好意思。
  
• 2018-06-07 21:52清女：
  那之後，直到現在她也還是這樣，雖然踏實生活，卻是為了死而活著。想要試著勸但也不知道從何下手，想著如果給她看樓主的話，會不會改變想法，替身邊的人想，我們這些還活著的人和朋友怎麼辦……
• 2018-06-07 22:20清女：
  雖然有些冒昧，但想問一下樓主，你會怎麼對她說呢？我看了樓主及鯤的留言，莫名的想，如果是樓主想怎麼對她說，但樓主不願意也沒關係，如果麻煩到、冒犯到還先說抱歉

  2018-06-09 16:25Hsin：你好～抱歉晚了幾天回，謝謝你願意來我這邊留言。不會冒犯啦，只是我不認識你那位朋友，其實也不好對她說些什麼。我覺得每個人都有自己的生命經驗，也有自己一套應對的方式，看重的事物也不一樣，在不認識對方以前對她的抉擇提出建議，反而會是我冒昧了。
  我能理解你為朋友擔心的心情，先前我文中提及的朋友也曾和我說過類似的話，設定好一段人生的長度，然後在那之前好好燃燒自我。雖然我朋友最後是被意外奪走生命，不過聽見他設定好自己生命的長短時，我心情也是非常複雜。我想當時的我所能做的，也只有在這段陪伴他的時光裡，盡可能地享受快樂、分擔悲傷吧。
  如果你想的話，歡迎把這篇文章轉給你朋友看。願你們都能好好享受活著的每一刻。

  2018-06-09 16:28Hsin：我在另一篇文章裡談了自殺的議題，底下的留言回覆也很多，或許你可以作為參考：https://home.gamer.com.tw/creationDetail.php?sn=3965160

• 2018-06-09 16:51清女：
  啊不會、不會，謝謝你願意回我
  嗯，其實看她的樣子，其實也是想活下去的，只是不知道該怎麼重新激起她的熱情，或者說，她只是想聽見有誰能對她說“拜託你、活下去吧…”
  但因為她又是個固執的人，我也怕其實不是我想的那樣，就擔心勸了她反而不好
  嗯，我看完了那篇文章，感覺樓主的朋友跟我朋友很像，只是我這邊的生命力很強，每次出事不是輕傷就是沒有大礙旁邊的人看到都快嚇死了現在也活著，希望她看完心裡也能夠得到慰藉。
  謝謝樓主的分享，感覺受益良多m(∪_∪)m

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