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日誌2018-04-08 13:05

理性思考：一起來場自我覺察之旅吧！

作者：金魚子

繼上篇〈認知失調理論〉後，我想強調自我覺察的重要，所以又打了這篇。

咱喜歡Dorisray的解釋──「自我覺察是知道自己為了哪一句話或哪一個事件而產生了什麼情緒/感覺，且有辦法繼續自問的探究原因。」
★自我覺察可以說是喚起自己對潛意識的覺察。

自我覺察為什麼困難？


*周哈里窗，心理學上用來瞭解自己的表格。

──因為它必須去追尋「未知我」。


假設跟朋友當面吵架，事發的當下自我覺察，人家會覺得你突然沉默很奇怪，但他又處在感性（或稱作不理性）的狀態下，對你的怒意可能會攀升到最高點。如果是與人互動上的時候，請記得不要隨意脫離交談圈。

我們得出，事後...事發過後再自我覺察是比較好的，然而①.記憶的錯誤歸因、②.遺忘曲線種種的因素影響下，我們極容易忘記自我覺察這件事。
就像睡前突然要你說出你早餐、午餐及晚餐吃了什麼，你還記得多少？倘若記得，那前一天的呢？

何謂記憶的錯誤歸因？我是如何發現大腦記憶不可靠的？
A阿姨對我說過的話語，我重複了一次；
她聽見我的重述不對，於是她又重複了一次，我再複誦了一次(覺得字數不太對)；
於是她又說了一次，然後我就放棄了...
你們可能在想，她是不是說了外星語？還是用了很多專有名詞或是外語？
或者是我當時戴著耳機、專注在打遊戲所以無法聽清楚她說什麼？
──都沒有。我當時面對面、沒有做其他事情的看著她的臉，她似乎是說了「跟妳媽說明天早上十點半要去關仔嶺逛，還有去白河買蓮子」。

資料系統的架構是這樣：輸入→儲存→處理→輸出

我的流程：她的話語道出→透過聽覺輸入到我大腦→大腦接收到儲存→處理不明？？？→自己理解（妳理解了什麼！）後輸出→嘴巴說自己的理解
總之，她挫敗；我更挫敗──人與人之間為何要互相傷害呢！！

※記憶的錯誤歸因主要是處理的時候產生變質，也有可能是儲存當下大腦判定沒必要就被丟到垃圾筒導致不完整──尤其是越日常普通的記憶越容易被丟掉，所以請不定時讓大腦產生新穎感。

艾賓浩斯的記憶遺忘曲線如圖，基本上人過了一天對某事的記憶就衰退到40%，一週後只剩大概20%，之後你要找回來就比較困難一點。



在你充分瞭解大腦的不可靠後，孩子，請不要沮喪。
雖然描述、文句或是畫面之類的可能都是假的，但當下的感覺會留下，無論多少。那都是你最真實的感受。
像心靈治療的話，主要不會是針對過去的畫面處理，而是正視你當時的感受，並引導它舒緩、選擇其他的可能性或是盡量寬恕(P.S.寬恕不等於原諒)。


▶生活中的覺察範例（比自我覺察簡單）：

流程：產生疑問「為什麼...」→思考可能的原因→找人詢問驗證(依照問題嚴不嚴重決定問一個人或是問多一點人得到較洽當的平均值)→得到解答

上大學後發覺蠻多人都會戴口罩，高雄的空氣很糟因此我不以為意，搞不好有的人是感冒啊！但為何一年到頭看到她都是戴口罩，身體也太虛了吧...
之後又得知8+9的妹子普遍都會戴口罩，但就我印象而言，那是國小國中比較盛行，大學生了應該比較不會搞這套...？
最後，剛好有熟識的朋友也戴了口罩──我確信不是感冒也不是過敏，直問原因後得到的結果是：「口罩可以防曬啊。」欸欸欸──！？

▶個人自我覺察範例：

流程：發覺問題→覺得很重要的就「寫下來」→條列可能原因→刪去法→剩下的給它%數配分，並寫下為什麼會認為是這個原因→想不出原因給不了%數也可以先保留，認真思考過後好好睡一覺，潛意識之後也許會告訴你答案

失戀達半年，偶爾接觸到些心理治療文章時聯想到初戀會不自覺落淚。
用紙寫下「我為何而泣？」，並在下面條列之。
1. 為沒能好好善待他的自己而自責
2. 為他的境遇（過去）而泣
3. 投射到自己的壓抑而泣
本來是想用%數來呈現這些要點，或者是在這些原因後面寫為什麼。
思考後，問題點並非我沉溺於過往那段感情──我專注的點是在那個人身上。所以第1點先砍掉。就算有，也不是主因。
2跟3就很難以判斷了。因為自己到底壓抑了啥小有時候身在局中根本不清楚啊，人們更多時候是在跟他人談及相關事件後才恍然大悟的。
反正我就哭一哭，直接躺下來睡了，然後突然靈光一閃，想說是不是同理心──不對，是我擅自把初戀帶入受害者角度，自我解讀似的為他悲傷──他實際上到底受傷多少還得互動才知道，也就是說，我是對他有了過度的同情心，而且算是過去的。不知道算不算是我個人狀況的投射，那已不重要。
如果要變成同理心，那就必須持續長期的互動下去──呃，他不讀不回我訊息......好喔。嘛啊，反正我就繼續默默的增加自己的知識見聞等，若是再有機會相逢再說...？


不是每件事都需要自我覺察，如果是冒險小說戴著不死光環的主角那就另當別論。
打從失戀後、接觸心理學我是挺常自我覺察的...應該說，我比其他人更容易自我覺察一點？因為「壓抑」這件事。(*有關職場壓抑：《不幹了！我開除了黑心公司》)

眾所皆知，日本人很注重社會整體秩序，很擔心自己的舉止會不會帶給他人困擾，亞洲民族壓抑性普遍高，但他們位居榜首也不為過。
他們的AV文化、輕小說動漫文化等大多是從壓抑反映出來的另一面，不少人憧憬渴望的「真實自我」。
如果有看日本小說的，會發現主角很常不斷揣測他人的行為，同理心爆表──輕小說中極具代表性的《果然我的青春戀愛喜劇搞錯了。》中的大老師也是。

同理心是什麼呢？
以他人為中心，設身處地的替對方著想。
──過度的同理心會怎麼樣呢？
舉例來說，A太今天看起來很鬱鬱不歡，記得他昨天早早下班去跟女友約會，是吵架了吧，那我盡量不打擾他──欸？隔壁的B君要過去跟他打招呼了（用眼神示意B君過來）然後告訴他A太是跟女友吵架了，別掃到颱風尾。
（...我不知道未來職場生涯會不會有這種辦公室劇場，但一想到就感覺好糟糕啊。工作什麼的我絕對不想待公司...）
至於到底是不是跟女友吵架了的A太可能會擔心跟朋友抒發這件事會不會造成別人困擾，所以繼續自己悶在心裡──無限loop這種循環，壓抑到某個程度的時候壓垮駱駝最後一根稻草就想不開（？）

過度的同理心妨礙了人與人之間的交流。有時候悲傷難過之時，不妨與朋友述說述說。男女生的壓抑程度不同，解決的方式也不大相同。

講到女生難過之時，我會聯想到一群妹子在那邊同仇敵愾責罵渣男，抒發心裡的感受。
→但其實很多時候事情根本沒有解決，然而壓抑的心情會比較舒緩。

談到男生難過之時，我則會想到一群男的舉著酒瓶聊心事，互相開解的畫面。
→有可能會覺察到事情到底是怎麼回事，進而解決；但更多時候是說完後更好的將感受壓抑在心中（*補充：喝酒可以暫時打壓左腦邏輯理性的部分）

另外以小孩子來說，他們的壓抑程度普遍不高，人們對他們有更高的寬容度；隨著年齡增長要適應社會，壓抑指數便會攀升。


壓抑會使人更加不容易覺察「自己真正的心情」。
不斷的自我覺察、問自己「為什麼」是一件很累人的事情，但若是心理壓抑過久，就越難瞭解自己、越容易疏遠自己。
不妨就從現在開始，去思考之前你的人生對你產生重大感觸的事件，好好的來一場自我覺察之旅吧！
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延伸閱讀：
2. 腦記憶| 宅學習
述情障礙（情感表達不能／情感難言症）

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