五年……或者說,六年了。
是不是有什麼也都該淡了?
就像連心痛都隨著熱愛被磨掉的感覺。
我們一年只見一面,今年還沒碰上。
不過我已經知道會是什麼樣子了。
那是以前社團專門的懷舊活動,我會看到你的時間只有幾小時,而你身邊永遠有著其他熟悉的學長姐陪著,就像過去一樣。
然後我總遠遠看著你,自己笑得滿足。
想說,你看起來過得不錯,真好。
還是會想你。
每次有事經過你家附近時,就會忍不住想著,好久沒見到你了,好想見見你。
地址是以前你給我的,我沒有真的去過,只是偶爾出遊會給你寄張明信片,趁機用文字跟你嘮叨撒嬌。
每次讀書煩躁自己讀不好,就會忍不住想著,真希望能和你借一點點聰明專注。
或者,如果你肯教教我就好了,我一定會聽得很認真。
有時突發奇想,還是會忍不住傳簡訊給你。我知道每通簡訊你都會看,只是不一定會回。
然後我會期待著你回我簡訊,落空後灑脫想著反正早就猜到了。
三年來你只給我打過兩次電話,一次是因為擔心我,一次是我求你的。
你的聲音很容易讓我安定下來,但也很容易讓我壓抑的情緒崩潰。
每次想起心頭都是一陣莫名的溫暖與難過,但無論如何你也早把我的笑容與眼淚看遍了。
我會夢到你,內容有些時候是習以為常的心痛有些時候是自欺欺人的自我滿足。
醒來後我會多回憶一陣,然後笑笑想說:是夢,真好,或是還好。
過去大家都知道,我喜歡你,很喜歡很喜歡。我沒和我家人說,但連我家人都知道……是真的喜歡到藏不住的那種。
有次我和我媽感慨說好久沒見到你了,我媽還很努力的拐著彎說,要我別老纏著你,你大學都三年了,早就有新的生活了,沒時間理我。
而我只能無奈的說,我沒有、我一年也才見你一次、我當你就像親兄長一樣、我只是突然想起你。
……嗯,是真的像家人一樣。
上次說過,我已經不會再主動用一個異性的身份去喜歡你了。
但,想念不犯法吧?
不算自我開脫。
想念許久不見的兄長,是應該的。