其實我認為，兩個時期的我是不同人。
噪期和鬱期，其實來說一點也不有趣，這不是所謂人格分裂，我是不是該慶幸呢？
我個人叫偏向噪期，那麼鬱期舊交給『他』代替吧，防止藥物濫用所以整天把自己關在房裡，而那些不明白我狀況的人都笑著說我有病
是的，我有病。
『他』常常做一些奇怪的事情，理論上來說我是一個不愛哭的人，至少沒發病的我是的，可是那個住在我身體裡的『他』會為了簡單的是情落淚，走到佛堂就開始哭泣，抱著娃娃就開始流淚，一個人的時候常常對著空氣說話，事實上做這些事時的我仍保留理智
你也曾經這樣過嗎？
不過『他』我是可以接受的，即使一個人時也想上吊自殺，我更怕的是噪期，出現時間長，暴露在眾人目光裡的也只會是噪期，是否有理智存在我自己也不能夠確定，就只是在瘋狂的作一些會令自己後悔的事情，花光自己存的錢，講一些傷人的話，特別容易動怒，特別容易為了自己傷害別人
這樣的我錯了嗎？該吃藥的真的是我嗎？
諸如此類荒唐的想法經常出現在腦中，要是真的清楚自己在幹嘛我肯定會羞愧自殺，處理事情時經常意氣用事，說出來的話沒有分毫道理，該如何澄清自己並非有意？其實這一點已經困擾我很久，當『他』出現才能抑制自己，但是那一點都不是我所嚮往的，難以表達自己的想法，時常與人起爭執
卻因為處於輕噪期的期間過長並不用治療，簡單來說處於輕噪期的自己是不用特別觀察的，但是這樣的我很痛苦，因為不論如何與自己相處的終究是我，一句打掉了我大半時間，獨自承受自己的心理壓力，想要說出口時親友一副『既然診斷不嚴重幹嘛大驚小怪的樣子』，我自己卡在尷尬的點我也明白，說是抗壓性不好我也認了，畢竟我承擔不了就是事實
我還在吃藥，不是想討拍，我想過正常人的生活
如果噪期還是鬱期都不被接受，我還得拿什麼出來見人？
認真討論時被一句「神經病」帶過，我很肯定這句話是連正常人聽到都會不舒服的話，我不高興又是錯在哪裡？
心理疾病真的是一件很難解決的事，他不像其他病症可以用儀器檢查，全數的決定都在醫生的嘴裡，也不是吃吃藥就沒事了，我很肯定即使是其他疾病也需要一定的時間休養或是其他療法，說有在關心的你們——
實則一樣也給不起。
另一個他——完
累了還請撐下去，這點苦日子算什麼？
以後苦的日子還多著呢。
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