只要一想到：每天早上清醒後，發現整個世界都與前一晚吃藥前不同，前一天偶然閃過的念頭、今天卻真實呈現在我眼前，但自己又對這些事毫無印象，我便逐漸開始對入眠感到恐懼。
比每一晚都做惡夢還要令我恐懼。
逃避面對既定事實已經不管用時，即使再多的道歉和自責都無法改變現況，儘管可能重來一次自己還是會這麼做。
畢竟即使重來一次，自己也依舊不會知道其他有用的辦法。
在雨裡撐著傘，足以容納完全的自己，也不被地上濺起的水滴噴濕，即對整個世界都不再感到恐懼，因我彷彿與整個世界隔絕；在房裡開著窗，擁有自己一方靜謐所在，不被樓外落下的雨水淋濕，即感到安心，因我彷彿隔絕於世界之外。
你知道嗎？每每轉頭想要看見自己的貓時，除非牠正仰頭大睡著，不然每次都會發現牠站的位置都會不同。也許會讓你看見，也許不會，但牠對你有興趣的話都會默默觀察著你，在你沒有意識到時再悄悄走離原位。
你永遠難以知曉貓的想法。但習慣以後，即使沒有看到牠也不覺得緊張，而是等牠自願緩步走來用頭頂蹭蹭你的小腿。
但是，當你發現早上醒來以後，前一天晚上鋪整好在腿下的潔白浴巾此刻佈滿點點血跡，連用澡巾洗刷過本該乾淨的腿上也有抓撓後乾涸的血痕；而手肘、膝蓋一類的地方則多了與蒼白皮膚產生強烈對比的塊狀瘀青，原先乾淨無垢的指甲裡面與甲面上都卡進發黑的痂與血，乃至本清掃乾淨、空曠無物的床旁的地板上，全都是揉爛的衛生紙與自己的長髮時，再長一段時間也無法適應這種狀況。
甚至彼時，你在手機中看見自己應該在睡覺的時間出現長達半小時的通話紀錄，或者在習慣自言自語的地方發現毫無印象的自己的留言，就算已數日如此，也還是會愣怔上好幾分鐘才下床收拾。
這時才有了與世界產生連結的，不明的哀淒感。雖然會因記得早上該將擱置在桌面的藥物再吃過一輪後才放回抽屜而有小小成就感，下一秒卻還是會因自己不斷顫抖的手與或毫無情緒或負面的想法而愧疚自責，繼以邊對身材體重感到作嘔、卻又因必須保持飲食習慣與體力而下嚥的早餐作為一天的起始。
彷彿安心地在傘下發呆的同時，有另一個我於此期間在自己的生活中做出許多原來的自己壓抑著的事情與想法；收起傘後，我便該回去自己的生活，收拾「本我」搞出的慘澹殘局，但又會悲觀地發現自己什麼也收拾不了，什麼都是不可逆的。因厚厚敷上一層的藥而本該逐漸痊癒的皮膚會再度被自己劃拉出傷口，午夜夢迴中出現的、歇斯底里的醜陋禿頭人原先的長髮會發現被剝落到房間地板，本壓抑住的想法會在深夜毫無理智的電話裡哭嚎出口——於是絕望地認為再也沒有——再也沒有痊癒的可能。
只是，其實偶爾還是能藉由這種尚無法解決的問題，得到不知該算自暴自棄或另類正面的想法與舉動，在奇怪的地方失去底線，又在某些奇怪的地方將底線提高。
像是，與友人出遊時，發現自己喜歡的英雄與自己待在同一個車廂，卻儘管友人如何推搡，自己也不敢上前開口詢問能否合照，任由其下車而去。然前些年看見另一個英雄時，獨自外出的自己卻鼓起勇氣拍照也合照了，甚至認識了對方。
為什麼因此感到膽怯呢？為何不敢再做曾經做過的事？思及此，我看見自己鏡前倒影意識到：我害怕自己醜陋到會讓他人反感，害怕自己顯而易見的缺陷使人感到恐懼，無論蒙面面罩是哪種模樣，面罩底下都還是實切的普通人類，有喜好有感覺的人類。我沒有被拒絕或被反感的勇氣，更沒有任人關注的膽量。
不過也因知曉自己的醜陋與缺陷而想自己不能再更糟，反而藉此挺直背脊、將肩膀打直，再如何自卑也不能讓自己看上去更糟。
努力不去想他人會不會注意到自己，若注意到自己又是因何種緣由。從容不迫地走、抬頭挺胸地走，總不會更糟。
與世界有連結以後才害怕自己的糟。
然又像是，被友人細聲打趣說：「你對他有興趣。」不置可否地，聳聳肩表示默認，再轉頭游刃有餘地面對彼此心照不宣的過路人所問起的話，漾起笑時又邁起步伐走開，彷彿短暫的停留、生人之間的對話只是為了讓自己有被肯定的標章，上面寫著「我仍有價值」。
其實也並非什麼興趣，只是偶然間被注意到，偶然間注意到自己被注意，又偶然間靠耳環閒聊了起，最後又偶然覺無聊賴時終止了對話，偶然發覺了新一種默默感覺到被肯定的方式。
再像是，與算不上友人的人巧遇時，談話間自己面無表情地說起價值的話，提高提高再提高，直至自己不敢置信地想，「我真有那價值嗎？」或「我的價值僅止於此嗎？」時又轉身離去，任人如何緊隨也不再回頭，為什麼他都不覺得奇怪？我這樣的人還不夠奇怪嗎？
下一秒，手機裡響起的通知讓自己不禁發笑，更想起誰曾對我說過的話，沒有扎根便怯弱得沒有勇氣、沒有自知自己價值與肯定自己的能力，得到再多再可靠的證實也填補不完心中的殘缺，得到肯定的下一秒仍然會喃喃著：「不要討厭我好嗎？」
「不要丟下我好嗎？」
「我知道我很糟糕，試過一次又一次仍然沒辦法成功跳脫，但不要放棄我好嗎？」
復想起不久前一段時日特偏好單眼皮、細圓框眼鏡、身材纖瘦，總穿著牛仔外套，笑容靦腆實則膽大的男孩，儘管特點眾多，這一類的人開始注意後卻不算少，起初就是因今日仍能以不知如何斷定其存在的這傢伙開始的，爾後看到類似的誰，腦袋裡都會閃過前面相似幾人的模糊印象。這樣的人身上沒有會讓我留存於記憶的味道，也沒有如誰會讓我猶豫決定、逼迫自己改變的能耐，僅只是曾存在於生命中，自己卻也如此模糊記起，並以絕對底線，仍有一搭沒一搭地，在各自的生活中偶爾穿插幾句不必要的閒話或玩笑；只有自己知道：永遠不會為了這傢伙越界。
僅只是曾存在於生命中。於是我不禁想，自己是否也如此存在於大多數人的生命裡，不會影響誰，沒有特別的感覺，卻也仍被誰放在記憶膠片中偶爾憶起。這並不危險，也不會有拍出響巴掌的可能，只是偶然可以讓自己再確定自己的價值。
是不是只有這樣的方式才會被記下？實也不然，某個初熟識的長輩解了自己的難，雖被罵得無地自容，卻也明瞭這罵是帶著教誨的，代表我還有得救，還沒有被放棄——在其發現自己無論加了多少藥量，無論用何種偏激的方式阻止自己的強迫症與負面情緒，都仍會在一早清醒時發現在無意識間又回到原狀甚至更糟以前。
不要討厭我好嗎？我害怕她討厭我。
不要放棄我好嗎？我會努力再努力改變。
不要丟下我好嗎？我知曉自己害怕每一個孤身且漆黑的夜，雖也沒有與人共眠給誰承諾會一直留下的勇氣。
不管是身在傘下雨中、身在惡怪追峙或身在反覆死亡的夢，白天就該歸於現實。回到初醒時分，天濛濛亮還未落雨，貓兒在門外抓撓門板頑固欲入，逐漸清晰的自己發現房間斑駁，便又是一個怯於結束、始於自責的開始。
今天少有的持續昏睡了一整天，直到半夜才清醒寫下這些不知可否稱為故事的東西，稍晚則要記著吃晚上或早上的藥，儘管我也不明白為什麼同樣都是抗憂的藥物卻要分成早晚服用、提高自己早上忘記吃藥的可能，也還是乖乖地、盡可能地記得吃。
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