沒想到，最終還是選擇寫下日記了...
其實我並不喜歡寫日記，因為總是在心情最不好的時候而寫下的。
某方面而言，像是在告訴任何人我很沒用一樣....
我以前也曾經寫過那些日記，至今也還保存著，十幾歲所寫下的日記總覺得像個小屁孩似地，感覺有點挺蠢，也覺得挺....天真？
我從不隨意寫日記，但往往留下的紀錄卻總是在自己最悲傷的時刻....
或許我還能找得到以前的日記記錄，但我一點也不想再尋回來。
然而現在我別無選擇，只能再重新慢慢的將這些讓我傷痛的記憶或回憶一點一滴記錄在這裡。
即使在打這些文字時，我仍是停頓了很長時間。
這不是我在騙人，而是我在想，我要用什麼文字來表達此刻的心情？
只是，再多的華美文字，再多的訊息，都無法表達我此刻真正的心情....
那麼，我也只能任心裡所想的文字直接打出來吧。
以前我天真地認為我隱藏的很好，沒人看得出我笑容的背後其實幾乎是硬撐著。
但不否認的是，有時候我是真正在笑著的。
但傻逼得是我還總是把自己裝得好像很悲傷一樣，想博得別人對自己的注意力，這樣做到底是為了什麼？
是的，那正是以前蠢笨的我。
現在呢？
也許是年紀有了，也許經歷的事情太多了，我發現我變了。
以前我會後悔任何一件事情，總是執著於＂要是我當初在乖一點，是不是會改變？＂、
＂要是我多學習，也許我會變得很聰明？＂、
＂要是我多聽話點，也許媽媽就不會這樣對待我。＂.....
這世界上沒有後悔的藥，即便是有，也不會是我可以得到的。
直到這幾個月，我明顯的發現我變了很多，變得很多事情不會再講了，儘管我仍是會表現我心情不好的樣子，但沒人知道我到底怎麼了。
是的，我變得很少話了。
今年９月，我變得暴飲暴食。
今年１０月，我變得一天只吃一餐，嗜睡，寧願把自己關在屋子裡也不想出門，本來會玩遊戲的我卻一天也沒玩，連別人LINE我也不想回。
是的，我變了。
然而我也知道，我應該是病得更嚴重了。
以前我早懷疑過自己是不是有憂鬱症或是抑鬱症，可如今我真的可以確定的是，我這些症狀更加嚴重了。
這是我感覺真正最明顯的改變，我變得什麼不太會說，也不願意跟人說我的心底事。
或許也只有這一次的日記而已吧？
誰知道呢？
我沒想到的是，原本我以為不會這麼嚴重
所以當我意識到我這樣的生活時，我才發現真的嚴重到差點要陷入恐慌狀態.....
也許我已經在恐慌了也不自知，
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