說實在的，在那之後，幾年了呢？
據說，對一個人的愛慕最多存在4個月，在那之後的便稱作愛情。但在印象中，我對妳的感情從一開始就沒有變過，打從喜歡上妳的那瞬間開始，這份情感只是越發越強烈。
然而愛情更是痛苦，同樣是據說，喜歡一個人多久，就得花兩倍的時間來遺忘。
所以在那之後，幾年了呢？已經過了兩倍的時間了嗎？
這段日子我過得不差，工作和收入都很穩定，食衣住行全都很完善，雖然我剛進公司沒多久，老闆卻很看重我的能力，在別人眼裡我大概就是所謂的人生勝利組吧。
我不否認，我的確走上了一條通往成功的道路，沒有什麼比順利的人生來的幸福了，我過著我喜歡的日子，做我想做的工作，只是時不時會想起妳的微笑，然後從快樂的情緒中回到平靜。
該說悲傷嗎？那倒不是真的，和妳在一起的日子是那麼美好，想起妳並不會令人覺得痛苦，那是另一個層次的幸福。
仔細算算，大學有將近3年的時間我們都膩在一起，在成天打打鬧鬧的日子中迎接畢業，別人都說我們是一對幼稚的小情侶，因為我們從不做肉麻的事，只是像小孩子一樣的相處，沒事就在向對方耍中二，甚至是惡作劇。
就算偶爾有些浪漫的時刻，不知道為什麼總會因為我們其中一人突然說出不合氣氛的話而被打斷，就連吵架兼打架的時候看見對方落魄的樣子就會不經意地開始大笑。
唯一有次像樣的約會，我們正走在回妳家的路上，那是個寂靜的夜，我緊緊的牽住妳的手，停下了腳步。妳笑說我那樣子就好像3歲小孩怕玩具被搶走一樣，我沒有回答，因為在那天，我的確有種放手後便會永遠失去妳的感覺。
不知怎麼的，我做出了違背心意的舉動。我用雙手緊緊抱住妳瘦小的身軀，彷彿是在確認妳依舊在我身邊，還在我能觸及到的地方。妳似乎察覺到我的不安，沒有像平常一樣躲開並半開玩笑的說我噁心，妳只是摸摸我的頭，溫柔的問：「怎麼了？」
然後，我毫不猶豫地吻上妳的唇。
妳嚇到了，因為我從未如此深情的吻過妳，但是妳還是原諒了我那天的任性。我們相擁在那將近1小時，這段時間沒有任何對話，妳也安靜的陪著我到我滿意為止。
在那之後我們的互動沒有任何改變，只是多了點戀人的感覺。以前妳常常開著玩笑拿分手來威脅我，但自那晚過後妳就再也不曾提過了，妳就是這麼的細心且溫柔，我什麼都不說妳便能察覺，這也是為什麼我怎麼樣都離不開妳。
畢業典禮那一天，妳吵著要我帶妳去遊樂園，這是妳平常無聊時用來鬧我的話題，只是這一次我答應了妳，因為我說不出平時拒絕妳的那個理由——反正以後機會多的是。不具名的不安湧上心頭，和那天晚上一樣，我突然有種隨時會失去妳的感覺。
是啊，明明老天給了我這麼多的警告，我卻還是跟廢物一樣。
我永遠都忘不了那個場景。那瞬間，我的世界完全崩塌了，彷彿再也沒有未來。
那是一個風和日麗的早晨，太陽不大，還有些涼爽，正是適合出遊的好天氣，一切都如此美好的條件下，妳卻在我眼前淌著鮮血。
我明明只是離開一下，只是一下下而已，我興高采烈地抱著要送妳的畢業禮物——一隻特大號的泰迪熊娃娃，然而迎接我的卻是吵雜又刺耳的救護車鳴笛聲。
在那之後的記憶很模糊，隱約記得在救護車上護士對我說著「請節哀」的表情，而我只是緊緊握著妳漸漸失去溫度的手，什麼也沒在想，只是，死命地抓緊妳。
7年了。當初狠狠地在妳身上捅了6刀的渾蛋是否已經迎接他的死刑？
聽說當時那個人之後還隨機攻擊了另外三人，為什麼只有妳離開了這個世界？
有好幾次我好希望妳不是他第一個殺的人，或許妳現在還能在我身邊大笑著、賭氣著、吵鬧著，我們還可以當一對人人稱羨的情侶。妳知道嗎？好幾次我都差點對朋友們說出「若死的人不是她，那該有多好？」
因為妳，我再也無法對其他女孩動情。妳是我的初戀，也是我的摯愛，我再也找不到第二個和妳一樣的人了，我好後悔當初沒有對妳付出更多，但我更自責自己在妳喘最後一口氣時沒有在妳身邊。
過了這麼久，我的感情依然沒變。
我愛著一個不在人世的女孩，但我不怕別人閒言閒語。我曾想過墮落、曾經想過就這樣頹廢下去，把自己關在家裡，背負著沒能保護好妳的罪惡過完一生。
但我還是決定連著妳的努力一起奮鬥下去，畢業後換了不少工作，現在我在我們夢想中的公司上班。拼命去完成我們一起定下的目標，這是唯一能讓我感到充實的事。
我好想知道現在的妳對我的看法，好想知道妳是不是帶著死去的怨恨詛咒著我。
我不確定自己已經沒事了，雖然帶著社交型笑容面對每個人，但是心裡似乎還是有那麼一點不對勁，彷彿隨時會崩潰般一點一點的碎裂。也許真正的我還是和失去妳的那天一樣，像個徬徨無助的孩子，禁不起任何一點的傷害。
偶爾在疲憊的夜夢見妳，痛苦中會帶點幸福感，醒來時卻伴隨著止不住的淚水，這樣的日子很平常，我也會像平常一樣閉上眼睛然後默念妳的名字，藉此來平復心情。
今天是妳7年前離開的日子，我一早便動身到妳的墓碑前——雖然妳是以樹葬的方式回歸大自然——這是每年的例行公事，我向妳分享這一年發生的所有事，幾乎待上了一整天，最後再到妳家和妳的家人共進晚餐。
還記得剛畢業的那兩年，我常失去理性衝到妳家門口，雙腳跪地用近乎哭喊的方式向妳父母道歉，而妳的父母每次都只是靜靜地將我扶起來，然後讓我在妳們家睡一覺冷靜下來，現在想起來，當時的我還真是莽撞的可笑。
代替妳照顧年邁的父母，這是我最後贖罪的方式。
想對妳說的話還有很多，對妳的愛也從未被時間沖淡過，但這全都只能轉化成對妳的思念。
我好想妳。
昨天洗完澡的時候突然很有靈感，於是二話不說就開寫w
然後就忘記自己要休養(?)的事一路打到凌晨3點QAQQ
最後今天在學校把它做一個結束
果然還是要說句，結尾有夠弱的ww
歡迎修正或提出建議><
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