「『分手』兩個字筆畫很少，可以輕易地就說出口，『感情』卻是難以說放就放。」
我從他放置物品的那層抽屜翻出一個鐵盒，裡頭放著關於他與丹娜所有回憶。
他們的感情從愛情昇華成親情，對他來說是無法輕易割捨與家人的一切回憶，但他願意為了封存所有回憶。
「我願意為了你，將我跟她的封存在這個鐵盒。」那是他對我承諾過的話，從那之後我便不會輕易去翻動或懷疑。
可是，如今我已經走投無路，只能尋找能對我伸出援手的人接受幫助。
我輸入紙條背後的電話號碼，卻顫抖著不敢按下撥出的按鈕……
「還是做不到……」我無力的放下手機，憂鬱哀傷的直盯著床頭上的合照。
我拿起合照，想起當初曾對彼此說過要一起拍「婚紗照」的誓言，如今全都變成灰燼般隨風而飛。
最後，我全身癱軟在床上，無法動彈也不想再動。
原以為事情很簡單，只要請丹娜替我讀信再告訴我內容，告訴我離開的他對我有什麼話想說；卻驚覺這是兩個人之間的私事，不應該讓第三人去承擔些責任；而且萬一丹娜拒絕我或是說出與信上不符的話，那我豈不是又回到了原點。
前女友，這三個字代表的是過去與告別，對於他來說是如此，對我來說也不該是打擾的對象，可……我又該找誰尋求協助呢？還是其實我已經沒有選擇，只有面對事實的必須呢？
我不知道……此刻沒有人可以教我該如何去做，也沒有人可以讓我提出疑惑，但問題不去解決它就始終依然存在著。
「窮途末路」或許是最能表達我現在心情的代名詞。
＊
「下午兩點八分」
時針滴滴答答的轉動聲迴盪在寂靜的客廳，而我則一下看著時鐘一下看著手中的信，心理依舊猶豫著是否該拆開信封。
正當我下定決心時，桌上的手機傳來震動聲，螢幕上顯示著我幫他取的暱稱「艾貝貝」
我拿起震動著的手機平放在手掌上，食指緩緩靠近接通電話的那顆按鈕，顫抖的感覺觸及全身各處，直到震動停止。
我傾吐一口氣後，讓僵硬的身體放鬆著，不斷思考他打給我的用意，以及我該如何面對手中的信封。
門鈴響起，大門外傳來一陣熟悉的聲音，那是我最不想面對的人，此刻，我多麼希望這一切只是一場夢境。
我扔下手機與信封，奮力跑上二樓的房間，傾力的臥倒在床鋪上，並蓋上柔軟香甜的棉被，試圖將自己從這場真實世界的夢裡喚醒。
「今天是二月八日，我在約定好的兩點八分打給你，我並沒有忘記我們之間的承諾！」
這時我才想起來又到了這個時刻，二月八日我們每年約定好的時間，是我們的定情日同時也是我們的幸福日，彼此曾約定過每年只要到這個時候，即便多麼的忙碌也要給對方打通電話。
原來他不曾忘記我們之間的約定，而我卻早已讓悲傷沖刷一切，忘記他給過的溫柔，可是……第三者的存在仍然無法抹滅。
伴隨著他的呼喊越來越大聲，我趕緊掀開棉被奔下樓去翻開他寄給我的信，在準備看信的那一刻，他拿著鑰匙打開了大門，我們凝視著彼此，有種說不出話的感覺。
兩行淚匆匆從眼眶中流下，感覺到一股溫熱的悸動與期盼，欲向前抓住他的身影時，卻感覺到手中的觸感不是厚實的肩膀。
「原來是夢啊……」我摀住臉頰，忍不住默默啜泣著，對他的思念從未減少過，也不曾停止過。
「如果不是夢……你會怎麼做？」這道問題烙印在我的腦海裡，但我卻感到痛苦難耐，猶如窒息般的垂死掙扎。
「……」我沉默無語，無法回答這道假設性又不切實際的問題。
「我很想你……」一雙溫暖的手從身後緊緊將我用入懷裡，厚實的胸膛以及強烈的心跳，讓我才瞭解剛才發生的並不是一場夢。
「我也很想你……可是我們已經分手了。」我忍著悲傷的情緒將他的雙手撥開，起身下床準備離開，卻又被他從後面抓住了我的手。
「我們從未真正說過『分手』兩個字，所以不算是真正的結束。」
「我們……分手吧。」此話剛說完，我便甩開他抓著我的手，起身下樓往大門外離去。
不管現在我還能夠去哪裡，我只知道只要能找到沒有他的地方就好，讓我一個人冷靜思考就好……
「當時的你是不是看見了那張照片的背面？」
我拿起床上的枕頭發狠砸在他身上，像個瘋子似的崩潰大叫著，內心深處壓抑已久的情緒忍不住爆發出來。
「我……好……累……」兩行滾燙的淚水奪眶而出，那是我對他最後無力的控訴，控訴著我內心的折磨與痛苦。
（未完待續……）
作者小視窗：消失將近三個月的我，終於攜帶著新篇章故事回來短暫露面，其實我仍保持著對寫故事的創意，但不外乎是工作過於忙碌加上熱情被現實與遊戲消磨掉，所以我一直提不起強烈的創作動力。
在三月底小說達人即將期滿前，曾經想過現在對自己創作不盡責的我，還適合繼續連任佔據這空殼的位置嗎？
或許，我對自己的創作還有一點責任心，也或許是還無法完全放下創作的一點熱情，所以選擇依舊佔據著這個已經不適合也許不屬於我的位置。
今年產量應該會非常低，也是我在思考轉型或繼續寫下去的沉寂年。
「當一個人有更多責任與義務要去承擔時，夢想就會被擠壓到非常狹小的空間。」獻給自己與每個經過的路人這一段話。
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