我想先聲明
我不覺得憂鬱症能博得利益或是別人的關注
而我也不想獲得虛假的同情或幫助
可以的話也別帶上有色眼光看我
我只是一位稍微有點問題沒解決的正常人
雖然理由蠻可笑的
但我還是想說出我最真實的想法
來讓自己能好好的活著
近幾周開始 每天都懼怕著別人
比以前的社交恐懼症還嚴重
不管是遊戲上、網路上還是現實上
完完全全的毫無辦法
我沒有朋友
更沒有能時常關心自己的人
總是心驚膽戰的過每一日
真的好累好煩
但我沒地方能訴說
我只能獨自慢慢地流淚
有時候憂鬱症是該說是與死亡當朋友
為了不真的去死
必須先讓自己了解死亡的意義
雖然以前我跟自己承諾說我不能自殺
但我現在有時腦海都在想著要如何死的比較輕鬆
一直不想去想 腦海卻總是會浮現出來
只好放空聽音樂或去躺床上了
看來以後還有很長的路要我走呢
身體狀況的話
這幾周以來
身體時常無故的無力
常常需要睡個1~2小時的覺來讓自己醒著
(有時我遊戲在線上叫我卻不在時，可能就是我在睡覺或是在聽音樂了)
反而當想睡覺時卻睡不著
連前幾個2~3月養成好的跑山運動也漸漸不想去了
只想待在房間當個宅宅
白天也都沒甚麼食慾 一天都快只吃1.5餐了QQ
禮拜六晚上看心理醫生的錢是我自己慢慢省吃飯錢湊出來的
我不敢伸手去要
因為我知道我跟媽媽拿錢
她可能會發覺我出現問題
她整天也都忙來忙去
都沒甚麼時間能顧及我
應該是認為我能自理
就放心地讓我自己一個人
所以我也不想讓她麻煩或失望
都沒有去找她
有時媽媽會叫我去打工
儘管我自己心理也是非常想要打工來幫忙家裡
但我真的沒辦法跨出心中障礙的第一步 與人的接觸
甚至連叫來的外送到時
我連電話都不敢講
硬要叫我媽去幫我拿
雖然說了那麼多心理感受
但我不想被別人說我抗壓性低
我小學也是家裡出狀況
爸爸跟媽媽離婚
有時候還有被不太熟的同學取笑說是單親小孩
這些我都挺過來了
可我就不知道為什麼這關過不去
我好難做選擇
但我暫時很難去跟我媽開口說我需要幫助
等到真的不行或是我媽媽那邊時間充裕些
我再去問看看她了
雖然最近總覺得我是沒用，然後被別人取代了
雖然別人可能不這麼想 但我都會看在眼裡
然後心中都會往這類的壞處方面想
我想說的是
可以的話別把我置之不理
我內心可能需要有人來陪伴
只是我很害羞
我不敢說也不敢做
我只敢在這個小天地說出我真正的想法
但我只靠自己真的有點沒辦法
有時你們會需要我
而有時我需要你們
可以的話
我也是想趕快的好起來
雖然我內心算是殘破不堪
但有時遊戲中的我會亂說話或開個玩笑
我那時應該就只是想找人聊天或是一起玩
可以的話別把我拒絕
但我想我應該沒辦法一時就振作起來
就還請各位包容了
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