2019
覺得自己又比從前的自己
還要更失敗。
我變得越來越不想與人互動
越來越不想認識新的陌生人
越來越不想重新培養熟悉的過程
面對面相處的時候
千篇一律聽到爛的『妳好安靜。』
可是這麼對我說的人，也沒有對我主動示好過
當我想說些什麼時
有時得到敷衍的表情、有時被草率的打斷
緘默
不是選擇
而是適合
。
張惠妹有一首歌這麼唱著
＂一個我在網路上朋友一堆，一個我在房間裡獨自面對＂
我曾經覺得這就像是在唱我自己
然而現在有一段時間我連玩遊戲都是孤獨的
我刪了很多那些本來留著好友名單，卻始終不會一起玩遊戲的人
即便也許本來有交情、即便他們堅持當了那麼久的幽靈
我還是不留戀的按下刪除鍵
特別是那種嘴上說著忙、累
卻讓我清楚明白到，只是對象的問題
而我這個人向來最討厭厚臉皮的打擾
得不到，也不要乞討
強摘的果實永遠不會甜
。
刪除了大批的好友之後
持續好一段時間我都一個人玩
縱使FB、IG都有私訊我想一起玩的人
我還是選擇把自己給孤立
然而矛盾的是
我最近透過LOL的揪團版加了幾個好友
但卻依然不願意接受那些更接近我的人
我已讀每個說想一起玩的訊息
並不是高傲或大頭症
而是比起真實認識或關注我的人
陌生人反而相對的讓我更有安全感
我怕那些實際上認識我的人
會發現我不如自己包裝出來的模樣
會發現我再演不好＂我＂這個角色
我甚至希望這些陌生的好友
連我的性別都最好別知道
（雖然如果看巴哈這邊多少就明瞭）
以前打LOL還會開MIC吵得跟什麼一樣
好懷念那個零技術，操作靠賽而玩得很開心的自己
現在卻覺得
開MIC也無話可說
PING燈代替溝通
陌生
也就不用擔心信任後的被出賣
也就不會有太多因為熟悉
而認為我理所當然該是什麼模樣
。
無法被擁抱的人不代表不渴望被擁抱
很多時候我也知道
比起我猜測別人可能會帶給我的傷害
很大原因也歸咎於我豎起了滿身的刺
發現很多在乎過的人
最後都無疾而終的走向陌生
重蹈覆轍的經歷著，我也明白這意味著我有更大的責任
但我倔強的認為
離開的人越來越多，留下來的人才會越來越重要
我頑固的稜角，有時也替我把不夠真心的淘汰掉
。
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