是不是有這樣的時候：往往受到評論或批判時，心裡產生忿忿不平的感覺，認為自己不該被這麼對待。可是，又會責備自己怎麼這麼輕易就去介意這件「小事」呢？
我自己也是個很常玻璃心的人，應該說，我和這樣的自己共處了好長一段時間。例如，遇到患者或家屬對我的情緒宣洩、日常上的批評指教。直到今天，我仍然在面對自己的這項特質。這邊提供一些有趣的事實和我自己練習的方式，給同樣是玻璃心的你，讓我們一起變成強化玻璃吧！
脆弱時，不需要強迫快樂正向、立刻好起來![]()
認清人都有「脆弱」的時候，只是每個人脆弱點不同，這無從比較、也無需比較。當我們因為創傷事件而心情墜落，我們需要的，是能接住我們心碎感的軟毯，而這個軟毯並不是快樂、而是同理。這也是為什麼我不認同「傷心的人別聽慢歌」（五月天的粉絲不要殺我，我只是在說字面上的意思QQ），反而悲傷的慢歌常常扮演「軟墊」的角色，透過音樂曲風、歌詞來說出我們的感受，去溫柔接住那個墜落情緒懸崖的自己。
有研究顯示(Van den Tol & Edwards,2014)，讓人感到滿滿同理的淒美悲歌，確實可以達到撫慰人心的效果。所以，受傷時請好好照顧這個感覺，不要急著把這個感覺消弭，也不要強迫自己用快樂或激情覆蓋它。請好好感受它、接住它。
脆弱是短暫的，你的心比自己想得還堅強![]()
人的脆弱只是短暫的。也就是說，我們在心靈受創後，會產生的不適感並不是永久的。在創傷事件後，大腦的生理機制會協助我們復原。美國哥倫比亞大學師範學院的心理學家柏南諾（George A. Bonanno）發現了一個事實，才剛剛經歷過死亡事件、災病事件後的一個月內，有三分之一到三分之二的當事人會出現一些精神創傷的症狀，例如：睡眠障礙、過度的警戒心、痛苦的感覺反覆出現⋯⋯。但六個月之後，只剩下不到10%的當事者仍出現這些症狀。
這代表什麼呢？這給了我們莫大的鼓舞，讓我們知道，我們所受過的傷、經歷的痛，並不會永久綁架我們，它們終有一天會離開，並還給我們自由。
實際上，你可以嘗試的處理步驟![]()
步驟一、獨處與隔離。在被挑動情緒的當下，任何決定、說出的話摻有太多主觀成分，因此需要冷靜。冷靜的方式很多，筆者自己常用的是獨處與隔離。
- 獨處：心理上，給予自己安靜沉殿的空間。
- 隔離：物理上，不與挑動者待在同一空間。
步驟二、感受與接應。感受自己的情緒變化，並多問自己為什麼？是對方的哪句話？哪個字詞？什麼場合或語氣？⋯⋯多問自己那些使我們產生變化的原因，並接住它、記錄下它。這些訊息是為了讓之後的你，避免遇到同樣的人或事。此外，也讓你未來面臨相同困境時，有一套自己應對方式。因為這都是你分析自己後，做出的經驗整理。
步驟三、去情緒化解讀。根據溝通障礙學，人的溝通可以分成語言、語言外要素。其中語言外要素包含副語言(paralinguistic)、非語言(nonverbal)、後設語言(metalinguistic)。
- 副語言：說話時的音量、聲調、語調、速度變化。
- 非語言：指手勢、身體動作、臉部表情、眼神⋯⋯等等。
- 後設語言：對於語言結構與規則的察覺。
我們要做的就是去除語言外要素，單純就語言的內容做解讀。例如：對方露出不耐煩的眼神說「你拖拖拉拉的，到底好了沒？」我們只需要關注最後的問題「你到底好了沒？」。
步驟四、針對內容回應。對方的情緒，是對方選擇用這樣的方式對待你，對方也會因使用這個情緒對待你，而必須承擔一些風險──然而這並不是你要負責的事。例如：對方露出不耐煩的眼神說「你拖拖拉拉的，到底好了沒？」時，我們僅針對「你到底好了沒？」去做回答即可。當然，你可以說是自己慢，才讓對方不高興。可是你需要負責的是回應他的內容（他說的話我要回應），而不是回應他的情緒（他的不開心我要負責）。
以上，希望對你們有所幫助。讓我們一起變成強化玻璃吧！
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