颱風天，但我工作的地方沒放假。然而我還是想讓自己休息一天，另一方面也有一段時間沒回家，所以請人幫忙代班後，我昨天夜班結束後，就趕著最後一班高鐵返鄉了。今天一早，我突然把眼光望向我以前就讀的小學。學校離我家很近，跟我家只隔著一片檳榔園，一眼就能看見。但檳榔園並無開闢道路、四周也圍上籬笆，所以每次上下學，我無法穿越樹林過去，只得繞路往返。
我記得小學時候的我，大多時候是快樂的、時常被肯定的。在師長和同學眼中，我個性大方熱情、有才華、學業成績優異，又是縣模範生。但當然，我有更多缺點，我高傲、死愛面子、得失心重、極不愛落於人後，又常常言詞犀利白目。這些氣焰，在我長大後後稍稍緩解，但仍然不改我我氣焰盛壯的本色。
直到高中進到藏龍臥虎的學校及班級，我的自信心被徹底打擊，厭世到不想去學校。正因為遇見比自己優秀的人太多了，我也開始親眼見證「天賦」是真實存在。一題高難度的習題，這些天才解開只消彈指之間，我卻要苦思良久、輾轉引證，還未必能獲致答案。
「天賦」二字使凡人如何自認渺小，也何其讓人嫉妒。「天賦」二字也透出不可一世的崇高，彰顯上天厚此薄彼的不公。縱使你再怎麼努力，在這些天賦者面前，只得如綠葉般襯托那朵紅花，退居其次。想到這，我潸然淚下，只怕他人認為我濫情，但情緒突襲又有多少人能臨危築堤呢？我似乎可以理解古典樂時期，大作曲家薩列里如何嫉妒音樂奇才莫札特。薩列里那樣對神虔敬，且靠著自身努力從底層爬上來的知名大作曲家，在神級天賦的莫札特面前，那種嫉妒的火，我想定是非常難受。究竟該恨的是上帝？還是恨自己？我想不管是西方音樂史，連中國史上的瑜亮情結也是，「既生瑜、又何生亮？」
慢慢地，我接受了現實。我知道，比我優秀的人，多到我不敢直視細數。我也不再怨懟上帝為何厚此薄彼，反而感謝上帝賜予人受限的軀體，使人受制於生理、圈劃於時空中。倘若人類真可全知，但卻缺少高貴的德行，只怕我們天天有受不完的氣、焦慮誰將超越我、我將卑居誰後，一生也將活在攀比的不安全感裡面吧？這個日子絕不是我想過的。
看開的感覺，很寬、很柔。我記得小學時，我拿了縣長獎畢業（當屆的第一名），我跟我媽說：「我想要領《熱心服務獎》，他們的獎品怎麼比我的好、我比較喜歡那個。」我媽只是笑我怎有這種想法。到了高中，我如願以償，拿了《熱心服務獎》畢業。我當時拎著《熱心服務獎》的禮品跟我媽說：「你看，我願望實現了，只是這次獎品沒有那麼好。」每次只要想到這段往事，我會莞爾一笑。
如果，我們將自己的價值，建立在那些浮動的肯定上，生命必定如危樓般，儘管再高也將搖搖欲墜，只怕一震便傾覆、便煙滅了。所以，我珍惜現在的自己，我知道自己沒有那麼好，但也沒有想像那般糟糕。我也知道，我有自己的時間去抵達、有自己的空間去喘息。
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