(本故事乃以我的視角及朋友討論後撰寫而成，如有雷同，去問皮諾可)
2019是我一生中最兇的一年，全家三人犯煞
發生了非常多的事情，有幾件都是無法迴避的災難
論文被耽誤兩個月，完成後被學校踢皮球，最傷的是7月初父親心臟病發，於8月底因為術後感染死亡
我認為因果就是這樣，亂吃+抽菸幾十年又不好好睡覺所以在肺炎爆發時撐不住
這是很自然的事情，我本身沒有信仰，也從不期待好運
這樣才能保持理智，讓一個家的機能不至於因為成員走了而癱瘓
我想做很多事情，努力維持在我媽面前的台柱形象，讓她平靜
喪禮忙碌之中我同時思考很多備案順便懷疑一下人生，回家則是繼續手邊的工作
但是這果然有困難，當我爸死掉的幾天後，[他死了]的這個實感慢慢浮現出來
每天早上醒來都意識到他死了，非常悲傷且痛苦
我在那幾天最悲傷的時段裡完成了永霜凍土篇，那幾天真是恐怖又煎熬，度日如年
畫本子明明應該是輕鬆愉快的事情，我第一次感到力不從心
就算找一堆事情給自己做，手在動之餘心裡卻空洞到不行
看到了大家的留言支持還有問題，一個字都打不出來
原來恐懼跟悲傷同時出現是這樣的狀況，我一時之間不知如何是好
但在這個時候，有一件救贖了我的事情發生了
在這裡我要和有耐心的各位介紹一個人，他讓我短時間內走出了陰霾並改寫了我的觀念
我原本有個跟我同年的朋友，雖然現在鬧翻但我依然有很多要感謝他的地方
他跟我是高中同學，和我一樣就讀神經質的升學制高中
當時的我們很不成熟，沒有能力，不善交際卻又不可一世
既渴望被認同卻又抗拒他人，嘴上講著不屑其實心裡又期待誰會來理解自己
同為厭世宅男的我們有許多相似的地方，各種剩餘被排擠的存在組成了一個小圈圈
然而大家都以讀書為主，所以我們這些雜牌軍，就顯得更不起眼了
就像[牠]裡面的魯蛇俱樂部那樣，只差我們沒有堅固的友情
當然也與青春無緣，有的只是每日的折磨與壓抑
那是一段痛苦的時間，大家聚在一起的理由是為了補足各自的不如意
即使這樣，我們也覺得彼此相當珍貴
2013在打發了讀書狂人的父親並上了大學後，我們開始意識到這是個改變生活的機會，不把握的話又會跟求學階段時一樣，保持著孤立渡過大學生活，我必須改變
我開始主動去跟別人搭話，參與社團活動，和同學互助兼當老師的工具人，我們的生活多了很多事情要做，小圈圈暫時維持著關係並分道揚鑣，傾盡全力去修習自己的技能還有結緣
即使會感覺到疲勞，卻也相當充實
我那個同學也想走繪畫多媒體路線，我曾提議他一起跟我去讀同一間大學
但他有更高的理想，因為他非常熱愛日本也會日文，所以想在那工作，他花了半年時間讀完語言學校後就正式進入了一間3學年制的職業養成學校
在同人方面他也跑去攀附了赴日的超大手社團，在這裡我不講名字
他有日文優勢，在翻譯之餘也能做些助手般的工作，看起來合作的不錯也相當穩定，大家都替他感到高興
我覺得這就是他選擇的道路，更專業更完整，或許還能接觸到最新技術，非常有效率
但在數位繪畫這個領域裡，我總感受到一絲刺痛的敵視，不曉得他想比較什麼或是虛榮心作祟
他是那種一有新產品就會馬上去買的人，無論那產品有多貴，什麼都一定要最新最厲害的東西
所以也是各種無線有線的螢幕繪版，獨立作業系統的平板跟筆電，層出不窮
當然努力是很自然的事情，因為在這科系不努力會很容易變成砲灰，這應該大家都很清楚
然而我不清楚的是他究竟在日本過得如何，每次看到他又買了新電玩在群組發表感想時
我都不免懷疑，究竟有沒有好好練習?因為日本企業要求門檻也很高
不過我也無暇去管這些事，畢竟對自己的人生有把握的事情就值得去實踐
但......事實證明結果是差強人意，甚至更糟，他的技巧沒有進步之餘反而更加依賴軟體功能了
在作法上也是處處都有拖慢效率的強迫症，一個簡單的步驟要拆成五個來執行，成效相對劣質
我們也搞不懂他在日本3年到底學會了什麼，但用這些基礎事後補強應該也還過得去
我曾提案他來我學校一起讀研究所，順便給自己多點時間練習，他婉拒了
或許是因為他對自己跟著的社團有把握，畢竟以同人為本職的人也是有，他也對日本同人界有著深深的迷戀在
然而，這才是他毀滅自己的開始
在個人作品展覽時，他沒有被任何一間公司看上眼
另外要自己再去求職聽說更加困難，何況他虛耗了很多時間，在台灣也沒有肯收這個等級的落腳處
所以他可以繼續在日本社團那邊接翻譯還有助手的工程維生，至少變強後可以再看情況
但事與願違，他不單單沒有變強，還因為各種對日文的強迫症跟對方鬧到不開心
一直在社群網站個人頁面上偷罵對方被發現，搞得對方也不爽要找他算帳
並打算直接讓另一個翻譯來取代他，助手的職位也不是正規的，貌似還常常做錯
在別人底下磨練幾年下來，在技術上完全沒進步，板子倒是不曉得換幾代
然後他就帶著一眾設備夾著尾巴跑回台灣了
因為他是個被寵壞的公子哥，只要有人忤逆他，他就會氣急敗壞
好比以前有過一次小爭執，他跟別人和好的方式就是命令別人道歉他再道歉
這種[使用]道歉來[交易]道歉的行為我也是第一次看到，有趣的現象
回來這段時間貌似他生活中的空虛不斷加劇，開始暴發戶般的狂買電玩
每天就是坐在家中打電動，我們開始察覺到他的異樣之外
因小爭執而引起的情緒崩潰更是不減反增
簡單來說他因能力跟性格上的問題被玩爛丟回台灣，接著就開始自暴自棄了(汗
他被丟回台灣後只重複一句話[我贏了]，大家當下聽了是無言到不行
他所指的贏了是表面上什麼都不做也不吭聲，回家躲起來在個人首頁上偷罵對方
這就是他所認為的勝利，但我們都知道這是以往那個封閉性格引起的爭吵
因為他從不敢反抗比他兇的人，只能躲回家偷罵對方然後洗腦自己，製造虛幻的優越感
好擺脫控制不住的憤怒跟自卑，但他也不肯接受別人的提案或幫助
我在這時意識到自己原來以前這麼糟，才會物以類聚跟他湊在一塊
但總歸來說都已經相處很久了，我相信他再經過調養可以重新開始
然而，他又再度讓人失望了
以前我們邊緣人小團體裡的幾個同伴上大學後都混的不錯
該有的社交與成績，屬於自己的舒適環境都備齊了
我們也在聚會時互相認識交流，一下子多了許多擁有共同興趣的人
看到我們朋友逐漸變多，他怒了
他對我們的敵視一天比一天嚴重，只要有一點微不足道的小摩擦，他都差點跟我們絕交
曾經讓我感到睿智的他變得只會賣弄一些維基百科的小知識，當然大家也是頻頻附和
但即使嘴上講得頭頭是道，真的要他實踐他又會發飆，相處模式難度飆升
並且時常在很多社群網站發一堆根本沒人想理的厭世文
痛批著政治，現充，還有父母等生活中的不如意，平時則是拼了命去炫耀他又買了什麼用不到2個月的東西，大家開始覺得越來越不對勁
打電玩時搖桿按的超大力又激動可是卻打得越來越爛，他曾經四處炫耀他把手把的搖桿轉壞還洋洋得意
那時我們才真的察覺他出了毛病
2018某天，他一貫的在FB上面無病呻吟憤世忌俗
有個脾氣好的同伴去慰問他，但其實大家早就很厭煩了
同伴問[你怎麼又爆氣了?]，他就各種腦補陰謀論感覺同伴在傷害他
只因為一句沒有惡意的話就跟人家絕交
邊緣圈的眾人都很不以為然，這已經不是敏不敏感的問題而是惡意誹謗了
我們，究竟要怎麼面對脆弱至此的生物呢?
我那時完全不想理他也不知道該說什麼，只有一股無力感
我也氣他因為自己的委靡不振而傷害其他朋友，麻煩成這樣我也想跟他絕交了
然而我那些善良的朋友表面上安慰他，其實誰對誰錯都很清楚明瞭
就像在照顧一個神智不清的瘋子，一個失誤就可能釀成大錯
隨著日子過去到了2019年的暑假底，我爸正式宣告死亡
我和我姊都已經在工作賺錢，生活模式不會有太大影響
但是這件事還是對我們家的精神造成巨大的衝擊
在那幾天雖然悲傷，但我也不停在反思著
為什麼是我要遇到這樣的事情?
我已經很努力了，為什麼結果卻這麼慘?
我曾一度覺得怎樣都無所謂，也想轉移注意力
我想到了他現階段應該還待在家裡無所事事
所以我去找他，我用了以前只有我倆都有興趣的領域
邀請他一起回來做事，順便和好，盡管某些東西會變質
但我認為在時間的沖刷下，或許他的精神有在慢慢平復
終歸還是有一絲東山再起的希望
至少讓我在這段時間有事做，雖然我這幾天手也沒停過
充滿混亂思緒還有忙碌的日子過去後，我也調整得差不多時
他回覆我了
結果他反而打了一大串不明所以的話
如往常般以自己的情緒為第一優先，一附要人下跪求他的態度
並說了一堆以前自己有多可憐，把所有錯誤都正當化的神邏輯
甚至連我爸的生命都被他含括在利益中
在混亂發洩的同時持續著情緒勒索，在我看過的人中目前也只有他這種人做得出來
他現在只會一貫跳針自己的說法，把自己偽裝成一個受害者
深怕別人不經意的小互動碰觸到那易碎的玻璃心
但這正是一個關鍵的時刻，我完全平靜了
心理的承受度決定自己做為人的價值
在看到那些氣話的那一瞬間
我才終於了解
然後明白，接著釋懷
如果他真的好聲好氣跟我溝通，或許我會因為這件事情而讓自己墮落下去
就像他一樣長年不務正業，魔物的漫畫也不會發布了
在文中有個問題他也重覆很多次
貌似別人接近他都只是為了利用他，這讓我感到疑惑
他有什麼必要性，好讓我利用的地方?我開始思索著
並且我意識到一個很恐怖的問題，經過這麼久的時間琢磨
原來他在我的生活中真的......派不上什麼用場(汗
從來不讓人利用，從來沒派上過用場，卻老是在糾結別人不需要他而生氣
可見這邏輯已經混亂到超越人類的思維了
朋友雖然不總是要思考利益的關係才能當得起
但他滿腦子都是利益得失，所以不肯跟任何人交際
盡管那些利益也都只是些小事
我花了幾天時間來過度父親去世的悲傷
而他卻被以往雞毛蒜皮的小事給綁著糾結好幾年，直到現在依然痛苦著
在聽完所有他的內心想法還有發言後
我意識到他是個怎麼樣的人
看似孤高，事實卻只是無法融入人群，遭到社會放逐的一個可憐人
沉在名為自卑的無底深淵，無力的咆嘯著
但他也沒有足夠的自信跟毅力去[好好的努力]
在一事無成的壓力下沒有膽量去改變現況，只好要求周遭去配合他
變的好像全世界都對不起他
他饒不了的一直都不是別人，而是那個不斷投影在眼前的糟糕的自己
親人離世固然悲傷，但原來我這還不是最慘的，這是人生的一個過程
真正無法正視並放過自己的人，才是最慘的
我找到並拜訪了原本第一個跟他鬧翻的舊同學，得到了這樣的回應
[他跟他的遊戲機處的好就好了]
這番話使我感到震驚
他同學是個明理的好人，我們聊了一會，挖掘他更久以前的歷史
原來以前的朋友到現在一代換一代，卻到最後都合不來只是因為
大家都成長了，找到自己想做的事與目標，踏出了邊緣人的小圈圈
接觸更多不同領域的人，活出了自己的人生
唯獨他沒有任何改變，只有那易碎的自尊心不斷膨脹升高
並持續等待下一個脾氣更好，能忍受他個性的搭檔
人要慘，可以慘到這種地步，我這根本太嫩了
我不會因為一點挫折就自暴自棄
寧可忍受一時的大的悲傷
去面對現實跟失敗，讓自己成為更好的人
我也不想要委靡不振，可悲又安然地度過一輩子
我所選擇的路已經鋪好了大半就是為了準備迎接父親的離世
而我依然必須繼續走到更好的結果，所以我今後要更加勤奮的畫出很多作品
因為現在我有你們這些支撐著我的人
今天跟你們分享這個故事是想告訴大家
在我的人生歷程中，出現過這麼一個既特殊，又悲哀渺小的沙子，但他卻促進了我們的成長
如果不是有個人一直湊在旁邊當反面教材，我也沒辦法體悟這些
我們是一體兩面，沒有當年的他，就沒有現在的我
而現在的他，只讓我想到之前日本有個被老爸殺掉的40多歲尼特
現在，就是真正放掉對方的時候
所以我想對他說
謝謝你，朋友，然後
2019/10/04
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