前幾天只有一次很突然的悲傷,然後感嘆幾分鐘,至少我有眼眶微微泛淚一點,但我還是沒完整哭出來,連我這種沒什麼感情(針對這件事而言)的人也會這樣,何況家人的心情
可能對他們而言家人死就像面前有一道懸崖,你不得不去對岸,然後把自己摔成重傷,再慢慢康復
我卻選擇繞著邊走,看看路有多長,為什麼會發生這種情況
1.我問過自己恨家人嗎,我恨阿,死的那幾個月我每天都很恨,恨到睡不著,也討厭自己為什麼要生出來→現在想想根本沒意義,人都死了,死了的話也沒什麼好怪罪的了,那就沒必要恨了,我不會說我要孝順,至少多幫忙家人,畢竟他們養育你,為什麼要是非不分全盤否定,雖然恨但也愛他們
2.爸爸死算是活該嗎,一半一半,他也改變不了,於是我止住自己這個蠢問題
剛過世那陣子有吃些幫助精神緩和的藥,沒有吃很久就是了,理性終究會把自己的想法拉回來,沒有必要執著
反倒是很多人說加油,我內心很想說你去跟我家人講就好,他們比較難過,然後還要面帶微笑的說著
---------講些輕鬆的-------
我的幾個朋友(包含我)以前常常在喊(喊了好幾年)為什麼我要活下去、我好不想活、我什麼時後可以下去之類的
我們得出的結論是：
『既然怕痛不敢死,或是遲疑,甚至一堆微不足道的小事當藉口,那乾脆好好活著找尋想做or做快樂的事,當個普通人把死亡當運氣就好』
確實,搞得烏煙瘴氣也沒有好處,沒必要一直大聲嚷嚷,所以我們就常常笑著說誰會先老死、出意外之類的哈哈哈哈哈
雖然我們這樣說著,或許心裡根本沒有想要離開人世,也許是對自己命運的無謂抵抗,拼命掙扎後擠出來的語言
即使這段寫的很像小說,但是想法卻不假
文章打到這裡,心情是有稍微放鬆了點,半夜閒閒沒事,剛好事情又滿一年,想來單純抒發一下,家人看到甕難免還是有點難過,但是他們不在哭了,只有表情複雜了一點
有句話說時間是最好的良藥,但在我看來就像少量嗎啡一樣,讓你止痛又麻痺的同時,漸漸恢復理智,人的適應力真的是很不可思議呢
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