可能許多人，會嘲笑一書作家，認為他們根本沒有資格被稱為「作家」。
至於我，或許連被稱為「一書作家」的資格都沒有，即便真的有出過書──但從不覺得，那是我的書。
那本書，從來不屬於我，而是屬於，已經不在人世的哥哥。
〈壹〉
會踏入文圈完全是個意外。
因為哥哥。
或許我的一切都源自於哥哥，只是不願承認。
一旦承認，我就不是獨立的，是只能依附於光的影。
不應該是影。不該是影。影子是沒有資格擁抱光的，只能永無止境地追逐。
然而，或許這個事實，就與影因光而生一樣牢不可破。
沒有光，就只有暗。純粹的暗，而非影。
（伸手試圖抓住觸不可及的光）
我很清楚自己為何身處於此，身處於這不屬於我的宇宙。
文字的宇宙。
因為哥哥邀請我這個妹妹，搭上太空船。
哥哥永遠是對的，他的微笑使我蕩漾，回過神來就上了船。
想從他那邊獲得更多美好。
從小他就會跟我說故事。說很多他想到的（而非只有念書上的童話），我總是聽得津津有味，具體說過什麼故事大多不記得了，只知道通常很美好。
悲傷也是有的，但我不喜歡悲劇。當他見我流淚，他就輕輕搖頭，抱著我說「對不起」，細語輕聲。
好喜歡他溫暖的擁抱，為此還會狡猾地多哭一會（多麼狡猾）。
偷偷喜歡上他講悲傷的故事了，只是我不敢說。
他很有創作的才華，更正確地說他很有才華──並非無所不能，沒有誰無所不能。但他很夠了，光是擅長學習就夠了。
還創意無限。
人人欣羨的優等生，受人追捧的萬人迷。不想使用這些浮誇爛俗的形容句。若眾人是北斗七星，那他就是被北斗七星直指的北極星。北極星在繁星當中，不搶眼而亮眼。總是會有人尋覓其所在。
這就是他的魅力。
相形之下，我只能追逐星光。不是優等生、沒有才華、不擅長社交，缺乏自信而顯得黯淡。缺乏朋友，哥哥理所當然地獨佔我的宇宙。
只能追逐他的光，讓自己不會迷失方向，卻迷失了自我。
（我是誰？）
若沒有他，我是否就會消逝於黑暗，不著痕跡？
〈貳〉
為了證明自己可以發光，我嘗試不只是他身後的影。
比方想自己駕駛太空船。他既然可以駕駛太空船，或許我也可以，是他將我引入文學翰海，我想駕駛得比他還快，且遠。
只是我忘了，讓太空船行駛不只是需要駕駛，還需要動能。
我缺乏讓太空船前進的動能。
如此一來，無論如何努力，想要超越哥哥都是徒勞。
我沒有足夠的創作欲，沒有足夠的靈感，缺乏對文字的審美與敏感度（那到底是什麼？據說有沒有美感是天生的，簡直不可理喻），或許沒有那麼糟，但哥哥相較就是那麼糟。
沒有比較就沒有傷害。
或許是我的世界過於狹隘，才會如此在意哥哥。自幼父母就忙於工作，早出晚歸，甚至出差，沒有多少與父母相處的機會。家裡往往只有我跟哥哥，我們一起分擔家務，為了證明自己有用，時常會跟他搶廚房做菜，練就自己勉強認可的手藝。
還自學泡茶。開始研究各種茶葉。研究過程中，發現光是茶葉不夠，有「花」的點綴更好，於是迷上了花茶。為了研究花茶，開始研究花的種類，發現花的美好，自此喜歡去花店，或是其它有花的地方──花海是再好不過的。
對花的迷戀，就連自己都不明白。真的不明白。
很喜歡看花含苞待放的過程，喜歡看花在風中搖曳，明明脆弱，卻屹立不搖，挺拔身姿。
喜歡看花盛開後凋零的過程。
不知何故。
有次，在泡玫瑰花茶時，哥哥問我（當然還是保持那招牌的溫柔微笑），最喜歡的是玫瑰嗎？我頓了一下，輕輕搖頭。
『那最喜歡什麼花？』
『……白雛菊吧。』
『為什麼？』
『……不知道。或許是因為……她像散發白光的太陽吧。』
『妳喜歡太陽？』
『也喜歡月亮。還有星星。』
『任何有光的東西嗎？』
『或許吧……』
『我也是。我也喜歡光，也很喜歡白雛菊。』哥哥淡然莞爾：
『其實看到妳喜歡泡花茶後，最近也開始研究了點花……包括花語。妳有研究花語嗎？』
『沒有。』
『那妳想知道，白雛菊的花語是什麼嗎？』他豎起食指：
『常聽說的有幾種：第一種是永遠的快樂。傳說森林中的妖精貝爾蒂絲，就是化身為雛菊，她是個活潑快樂的孩子；第二種是暗戀，深藏心底不敢表露的愛；第三種是──離別。』他神色難掩黯淡：
『其它常聽說的還有和平、希望、純潔、堅強等……無論如何，我都覺得她很襯妳。』
『為什麼？』
『因為妳喜歡她，這就夠了。』他又補充一句：
『而且，她不搶眼。但是，越仔細看，就越會發現她的美。』
溫柔絮語，聲聲入耳。
『那妳知道我最喜歡什麼花嗎？』
『什麼？』
『紫羅蘭。尤其是紫色的紫羅蘭。紫羅蘭有很多種顏色，但我最喜歡紫色。紫色紫羅蘭的花語是──』他深作呼吸，緩緩吐出：
『在夢境中的愛、對自身而言的永恆之美，以及──小心翼翼守護的愛。』他輕聲反問：
『不覺得很美嗎？』
一時半晌，無法透徹了解他話中的涵義。
『花啊……花真的是很美麗的事物，不只是因為外貌，還有人們所賦予的想像與涵義。也常與神話故事連結，是很好的文學題材。』他背過身：
『決定了。希望有天可以寫出以花語為題材的長篇作品。』
看不到眼神，語氣柔中帶剛。
〈參〉
十二歲。父母一起去海外出差，回國途中遭遇空難身亡了。
我們兄妹成為孤兒。即便與父母關係始終疏離，但真的天人永隔時，悲痛的情緒超乎預期。
真的與哥哥相依為命了（只有遠房親戚，他們只會給予生活上的必要援助）。
長我三歲的哥哥，更像是我的監護人（雖然一直都很像），但我不願接受他太多照顧，比起被照顧，更希望我能照顧他，能夠彼此扶持。就像家務始終堅持彼此分擔一樣。
但這樣並未讓我們關係更加緊密。
伴隨年齡的增長，越來越渴望能夠擁有自己的價值，不希望活在哥哥的星光下，總有一天哥哥會展翅高飛，飛往彼端的宇宙，沒有星光照耀的我，將會是什麼？
父母不在了，卻尚未到達可以獨立的年紀，必須更加仰賴哥哥，不可能完全擺脫依賴、不可能完全無視，必須跟他負擔一切，過分的緊密使我逐漸喘不過氣來。
我的宇宙更加狹窄了，因為他的占據。
他壓縮到我的空間──我比過去更需要自己的空間，以前可以讓他占據我的全部，如今不能了。
也不得不。我的世界不能只有他。
拓展自我宇宙的渴望，比以往更加強烈。
太空船。希望自己的太空船，能夠比哥哥駕駛得更快更遠。過去選擇消極看待，認定自己才華不足，如此一來就能忍受。如今再也無法如此，無法安於現狀，無法再告訴自己「這樣是沒關係的」。
我必須擁有什麼。哥哥以外的。
我可以不是個優等生，可以不受歡迎，但至少，讓我有一樣哥哥比不上的才華吧。
寫作。我羨慕哥哥創作的能力，總是信手拈來一堆精彩的故事，我樂在其中，同時也深感羨慕，甚至是嫉妒。
這使我執著。日積月累所累積的執著。
就連這一點，都必須臣服於他的星輝之下嗎？
無論如何向他討教寫作技巧，如何刻苦練習，終究只能寫出劣質品。
──我是不是沒有才華？
提出這樣的質問，他總是否認，安慰我絕對不是這個問題。
──那是我不夠努力嗎？你否定我的努力嗎？
再三地反問，就像在刁難他，找他麻煩。即便並非有意，但內心的糾結與無助使我像壞掉的播放機不斷倒帶重播。
（電視機黑屏）
不知多久，哥哥終於反問我：
『那，如果說妳不是因為沒有才華，代表否定妳的努力，對妳是更大的羞辱，對嗎？』
不假思索地頷首應聲。
『那麼，妳說得沒錯，妳的確沒有才華。沒有寫作的才華。』
承認了。
終於承認了。
果然，哥哥認為我沒有才華。只不過這個事實過於殘酷，而且無解，才會選擇說出溫柔的謊言。直到我再三逼問，他才願意坦承。
真是太好了，找到問題所在了。
沒有才華。多麼簡單粗暴的答案，但心服口服。
承認了多輕鬆啊，不需要再懷揣無謂的期望了。
自己注定如此，就是個凡庸之人。人家是北極星，我只能是北斗七星的其中一個。
不需要再逐光了。
『我知道了，早點承認就好了啊。我早就明白，我沒有才華，任何事情都是。』
冷笑一聲，憤然離去。
他明明還可以再不客氣一點。
告訴我不是只有寫作沒有才華。
我不需要這種溫柔了。
再也，不需要。
此後，我再也沒有向他請教寫作問題了──更正確地說，是徹底與他疏遠了。
〈肆〉
十四歲。哥哥十七歲。他開始以筆名「楓羽」在網路上發表小說。想當然耳，佳評如潮，迅速開創一片天；我則是連筆名都沒取，隨便取個暱稱發表幾篇小說，想當然耳，乏人問津。
不單是因為我不擅長宣傳或社交（培養粉絲），或是寫非主流題材，最主要的，終究是作品質量的巨大差距。
兩年後，哥哥去讀了醫學院，眾望所歸。縱使父母不在了，但無論是遠房親戚，或是師長同學，人人都期望他去就讀醫學院，成為醫生。否則就是浪費了才能。
哥哥最喜歡的雖然（似乎）是寫作，但他的成績就讀一流醫學院綽綽有餘，也沒有人認為，他不適合當醫生。
像他那樣「溫柔的好人」，懸壺濟世再適合不過。
他不曾問過我的意見，我也不曾想過給他意見。我想不到比念醫學院更好的選擇，這樣的條件，還會選擇念其它科系，踏上其它道路，那絕對是笨蛋。
他的人生也跟我沒關係了。他上大學後，就會搬出去住，我再也不用跟他同在一個屋簷下了。
我自由了。
意識到自己沒有才華，無論如何都只能是他的影後，我就徹底疏離他，他一旦靠近我就會將他推開，跟他漸行漸遠。
這樣就夠了。他不需要我。他不需要我這個拖油瓶。他一定也覺得我是個跟屁蟲，如今不再追隨他、干擾他，他也解脫了。
漸漸地，他認清我的態度後，就開始跟我保持距離。除了必要的談話與合作（像是家事分攤，通常是我下廚，洗曬衣服，他作其它雜務及粗活，偶爾他很辛苦會泡花茶慰勞他），我們在家裡像是最熟悉的陌生人。
我們早已不再需要彼此（更正確地說他從來都不需要我）。
即便如此，他離家前還是很客套地對我說「接下來妳要自己生活了，要過得好好的」，當我不假思索地點頭，他就如此問我：
『還是說，我不在妳會過得更好？我一直給妳很大的負擔，對吧？』
當下我無言以對。無可反駁。
『我明白了。那真的是，對不起了，我不是個好哥哥。』
他轉身離去，那是他離家前跟我說的最後一句話。
道別是多餘的。
〈伍〉
十九歲。換我上了大學，喜愛花卉的我，選擇就讀園藝系。
讀園藝系似乎不是那麼「實際」的選擇，我也可以選擇讀商類，或者法律。但我毫無興趣，對花卉情有獨鍾，還喜歡自己種。事實上，自從哥哥離家後，泡花茶的時間少了，心力逐漸轉移到園藝上。其中最喜歡種的是白雛菊；至於紫羅蘭，雖然很想種，但因環境不適合，只能作罷。
自己種的花是有限的。因此還是會花很多時間去逛花店、花市、花田甚至是花展，過過乾癮。
讓花占據我的宇宙，沉浸於花海之中。
花可以陶冶心靈，種花、賞花變成排遣心情的最好方式。
與此同時，對於寫作的執著也逐漸轉淡，培育花卉變成最大的成就感來源。
然而，寫作也成為一種習慣，除了偶爾有靈感會寫點隨筆外，也會寫園藝日記，記錄培育花卉的過程。
僅此而已。
寫作再也不是證明自己的事物了。只是一個小小的工具。
逐漸找到自我價值，有了明確的生活重心。終於打造一艘自己的太空船，於漫漫銀河航行，遠走高飛。
直至畢業。進入花店工作。哥哥成為實習醫生，仍是互不交錯的平行線。
但兩條平行線，就在哥哥醫學院畢業後，交錯了。
他聯繫我，說要一起討論他要投稿的長篇小說，說要當面討論。書名是《白雛菊與紫羅蘭》。
『我曾說過『希望有天可以寫出以花語為題材的長篇作品』，記得嗎？』
當然沒有忘記。也不可能忘記。
『這部作品，我希望能跟妳一起完成。我是因為妳的啟發，才會想創作這部作品。妳喜歡白雛菊，不是嗎？所以我需要妳。拜託了。』
不要這種時候才需要我。
我早已不需要你了。
但是……活了二十多年，第一次被哥哥需要，這是前所未有的機會，或許在找到自我價值的同時，又能一雪前恥的話，這種機會，還不該把握嗎？
即便自己沒有寫作才能，但若給哥哥一些「建議」，似乎也不壞。
不會再像從前，單方面接受他的「指教」了。
〈陸〉
在下午茶餐廳見面後（久違見面，距離上次見面都不知過了多久），哥哥打開筆電，給我看文件，娓娓道來《白雛菊與紫羅蘭》的大綱（依舊從容而不疾不徐）：
女主角出身魔法師家族，但因沒有繼承魔法血脈，無須繼承家業，只是再平凡不過的少女。她家花園有一株紫色的紫羅蘭，不知何故永不凋謝，自己也對其莫名著迷，甚至憐惜。
後來為了得知這株紫羅蘭的秘密，進行一番調查，得知了真相──紫羅蘭的前身是過去深愛的少年，她的青梅竹馬。當初由於深愛對方，卻因自己是魔法師家族的繼承人，為了傳宗接代，無法與非出身魔法師家族的青梅竹馬結合。為了擺脫這個宿命，她使用禁忌的黑魔法，以實現夙願──讓自己喪失魔法血脈，如此一來就不是家族繼承人，可以與青梅竹馬結合了。但由於黑魔法難以駕馭，非但沒有實現心願，還被黑魔法反噬身亡。
青梅竹馬得知後，悲痛欲絕，認為自己是害死愛人的罪人。為了贖罪，不會魔法的他，只能不惜一切，找上了惡魔，與惡魔締結契約，來實現救活愛人的心願──但奇蹟當然需要代價，少年為此化為愛人花園中的紫羅蘭，在愛人死去之前，永不凋謝，只能在花園癡情守望，永遠無法跟愛人交流。愛人也會忘記他的一切，記憶全被改寫。
這是極端殘忍的酷刑。比一命換一命，直接死去還痛苦──少女是這麼想的。
為何會是這種犧牲方式？而非「一命換一命」這種直觀的等價交換？少女所得到的訊息是：
──我想讓她徹底遠離魔法，無須再受魔法束縛──即便我要被詛咒終生也無所謂，她能不被魔法束縛、不為魔法犧牲，過上幸福的生活，我就心滿意足了。
這是青梅竹馬在化為紫羅蘭前，最後的遺言。
這就是他真正的心願，抹消少女曾是「魔法師家族繼承人」這個歷史事實，以徹底重生。這也是為何魔法血脈會消失，記憶會被改寫的根本原因。
少年的心願根本，是解除愛人身上的宿命，亦即解除詛咒，魔法血脈不見得是上天的贈禮，可能更像詛咒。唯有解除詛咒方能遠離不幸──與之相對的，自己就必須化身為守護之花，代替對方背負詛咒。這是唯一不讓詛咒回溯愛人身上的方法，若自己死去，詛咒就沒有憑依的對象了。
少年必須活著，煎熬地活著。
為何是化身紫羅蘭？少女想不明白。
更無可奈何的是，即便付出這般慘痛的代價，仍無法改變出身於魔法師家族的事實。因果的扭轉依舊是有限的。
這就是惡魔的交易。付出再多，惡魔也不是萬能。
少女痛悔不已，一切都是當初想打破身世束縛的後果，是自己，才會讓青梅竹馬可能生不如死。
如今知曉了真相，少女該怎麼做？
故事目前停在這裡，後續情節還未確定，這也是見面討論的主要目的，關於後續情節如何發展，及如何收尾。
對於這個大綱，有種說不出的震撼──或許不是很創新，也沒看到詳盡的情節描述，甚至就連大綱還只是半成品，在此種情況下，尚且無法論斷好壞，但可以肯定的是，目前的大綱異常地吸引我。
不知何故。
『妳希望結局是喜劇還是悲劇？』
哥哥啜飲一口玫瑰花茶，如是問我。
『……那你希望哪個？』
『看妳呀。一切由妳決定。』
『一切由我？』
『對。剩下的故事，都給妳處理都沒關係。妳可以提出任何意見，甚至不喜歡這個大綱的話，全部打掉重來也沒關係。』
『但是，這樣不就變成我的故事了嗎？這不是你要寫的故事嗎？而且還要投稿不是嗎？』
『是啊，但無所謂。大不了，我寫新的故事就好了。』
我赫然。
（手邊的玫瑰花茶都忘了動）
這是有靈感的人的奢侈發言。因為有才華，靈感總是信手拈來，才有資格這麼想吧。
之後，他傳給我雲端網址，無論是設定集、作品大綱，應有盡有。也有開放編輯，隨時都可以去調整。
『還有其它問題嗎？』
臨走前，他最後一次向我確認。我欲言又止，總覺得想說點什麼，卻說不出口。
（不知從何說起）
當彼此喝完最後一口玫瑰花茶，就道別了。他搶先一步付帳單後，就離開了，頭也不回。
下次見面會是何時呢？還會再一起討論嗎？
殊不知，根本不該去想──這種機會，前所未有，也不會再有。
〈柒〉
哥哥落軌身亡了。那天討論完，他回程路上發生的。
在捷運即將進站時，忽然落軌，一切都是來得如此突然。
有懷疑是自殺，但找不到遺書，歷經一番調查後一無所獲，最後以意外偵結。
但真的是意外嗎？我不認為。尤其在初次討論作品後就落軌，這怎麼看都不是偶然。但確實調查不出所以然來，也莫可奈何。
即便大概想過一些可能，但似乎會下意識地迴避而沒有持續想下去。
作為他唯一的至親，我包辦了他的後事，無論是整理遺物，還是舉行喪禮，幾乎是我一人完成的。
父母早已不在了。只剩早已不再資助我們的遠房親戚，跟他們關係也很疏遠。如今哥哥也不在人世，沒有什麼親朋好友的我，真的孤身一人了。
但我不孤獨。早已習慣了。
在失去父母，與哥哥疏遠後，一直以來都是獨自活過來的。
只有花會不離不棄，在凋零以前。
我既不喜歡，也不擅長社交。一直都是。伴隨年齡增長，出了社會，雖然學會待人處世的基本技巧，但僅止於此，始終沒有任何人可以真的踏入我的心房。
浩瀚銀河，滿天繁星，卻始終沒有圍繞自己的星球。
已經無所謂了。
哥哥的離去，似乎沒有想像中痛苦。原以為雖然關係早已疏遠，但念在是唯一至親的份上，至少要流幾滴淚；但沒有，就是在喪禮上，我也滴淚未流。
媒體記者、警察在訪問我時，我也始終保持平靜。他們總說我堅強，但沒有，並沒有。
都感受不到強烈的悲傷了，何須堅強之有？
並非毫無感覺，驚愕、難以置信，都是有的。悵然若失？若有似無，就如想攫住半空的花瓣，卻只有握到虛空一般。
花瓣總是在手心的縫隙悄悄流逝。
何其虛無縹緲。
一切的一切。
一切都。
縱使如此，也必須努力獨自活下去。
為自己而活。
雖然這麼想，但始終無法忘懷，他所遺留的大鋼──《白雛菊與紫羅蘭》的大綱。當他向我分享故事，甚至說這作品全權給我處理也沒關係後，我更難不在意。
他也說過──
──大不了，我寫新的故事就好了。
他似乎真的不介意將那部作品留給我，但他說大不了寫新的作品……真的是笨蛋。
明明再也沒有機會了，是刻意這麼跟我說的嗎？
真的有那麼「戲劇性的意外」嗎？
一股難以名狀的感受，竄流通透全身──旋即用力搖頭，將這份強烈的感受收束，壓抑心底。
埋入心田的土壤中。不能讓它萌芽。
即便如此，也要順從自己的心意──撇開哥哥真正的死因，至少我完成那部作品。不是為了他，而是為了自己。
為了自己，必須代替他完成。
問題是該如何完成？
打開他留下的文件，一言一字映入眼簾，加深替他（為己）完成的意志，以自己的雙手。
我想看到故事的結局。
──妳希望結局是喜劇還是悲劇？
哥哥的問題，如今我能回答了嗎？
我該如何讓故事延續下去？
幾經一番思考，不知何故，想到這種發展：
少女為了贖罪，不想再讓青梅竹馬為她受苦，決定不擇手段，也要解除青梅竹馬身上的詛咒──但因為不會魔法了，能夠實現願望的，只有惡魔了。她只好像青梅竹馬一樣，找惡魔交易。
她詢問惡魔讓青梅竹馬恢復人身的方法，惡魔告訴她，唯有立場對換，才能辦到──將青梅竹馬的詛咒轉移到自己身上，換自己化為花朵，青梅竹馬便得以恢復人身，並喪失對她的記憶。
這是詛咒的輪迴──沒有彼此都獲得救贖的方法，一定必須犧牲自己，作為「等價」交換。少女雖然願意犧牲自己，但問題是，這樣真的可以解決問題嗎？要是哪天青梅竹馬發現了真相，就像現在的她，那是不是又要再輪迴一次了？
明明是不惜一切，只為救贖對方，但因為這是變相否定對方的願望，距離救贖之路反而越來越遙遠。
這就是詛咒──無須惡魔多言，少女已經深刻體悟到，他們早已墜入惡魔的陷阱了。
──來吧，別無他法了。跟我簽訂契約，實現妳的心願吧──
惡魔聲聲低語，少女緊咬牙關。
──別猶豫了。他不會發現的。他不像妳出身於魔法師家族，有天生的敏感，可以察覺真相。只要妳肯簽訂契約，他就解脫了──
惡魔再次誘惑少女，少女俯首陷入尋思。當她抬臉，與惡魔四目相交，留意到惡魔邪魅的眼神，她的眼神轉為鋒利──
──果然你在騙人。剛才就想到，我們早就掉入你的陷阱了。看到你的眼神我就更加確信，這只是玩弄人的圈套，若厄運真的到此為止，你就不會再被我們需要了。之所以會讓我有發現真相的可能，就是為了讓我來找你許願，讓這個悲劇輪迴持續下去吧？
惡魔連忙否定少女，但少女逕自說了下去──
──願望實現的形式，終究是由惡魔決定的。心願是否會被察覺，也是惡魔決定的。因為改寫因果的是你，不是我們。我們只能在條約都寫不清楚的合約書上簽名，根本沒有任何保障。
惡魔一時啞口無語。
──你真心想玩弄我們的話，絕對還是會留條後路，讓他得知真相的。他一旦得知真相，可能就又重蹈覆轍了。我無法信任你，你可以玩弄我們一次，就可以玩弄第二次。
──你沒有道理為善。如果有，你也不會是你。我們也不需要付出這麼慘痛的代價。你能顛覆的因果是有限的，要顛覆一個小小的因果，都需要用相對應的代價去交換了。正因能力如此有限，那不如去享受人們的「犧牲」，而非實現「心願」本身。畢竟心願太容易實現的話，自己就會乏人問津，為了讓自己的漫長生命中有點樂子，便將重點放在「犧牲」身上了吧，而且還是反覆地犧牲。
少女走上前。
──不過，我可以用其它方式來實現心願。既然我變成花他變回人，他可能會遲早察覺真相的話，那麼──我也變成花怎麼樣呢？變成可以與他相伴、心意相通的花。
──既然我們都無法一起當人，一人一花也無法心意相通，那都是花的話，或許就可以了吧？
惡魔瞪大目瞳。
──可以實現的話，我該付出什麼代價呢？
少女的問話，惡魔如此答道：
──妳會失去最珍貴的東西──那就是與他的記憶。妳跟他必須重新開始。不只是妳，他也會失憶，你們要重新認識彼此。所謂的『代價』就是要喪失最重要的事物，也就是詛咒。
──表面上實現了心願，但無法一勞永逸。像是祈求對方幸福，對方可能終究會因為因果的收束，無法讓幸福永恆。不僅如此，自己所付出的代價，終有一日會反噬自己的願望。就像他為了妳變成紫羅蘭那樣。
──他讓妳失憶，忘卻跟他有關的所有記憶，這就是他慘痛的代價。只是妳又想起來了，而且還想反噬他的心願。
──但那是只有他變成花的結果。若妳要跟他一起變成花，那你們就得一起失憶，一起失去對彼此而言，最重要的寶物。
少女回以莞爾。
──沒關係。這樣就夠了。這一回，我應該能相信你了，或許你也沒那麼壞，至少還願意告訴我這些。對嗎？
惡魔瞠目咋舌，似乎展現前所未有的動搖。
這般反應讓少女安心點頭。
──那麼，請實現我的願望吧。
少女將手放在胸前，流露了無遺憾的笑容。
最終，少女化為了白雛菊，與化為紫羅蘭的少年為伴。
──總覺得，有種懷念的感覺，說不定我們前世有什麼姻緣呢……
在某個不知名的未來，他們齊聲笑道──
〈捌〉
完稿後，我以哥哥的新筆名「羽夢」（在他的雲端文件發現的，或許是想以新筆名出道）投稿到數家出版社，在以為都石沉大海之際，終於有一家出版社過稿了，順利出版。
獲得的反響也超乎預期，雖然說不上是暢銷書，但至少不會滯銷，尤其以這類作品而言，已經很不可思議了。不但是文學書，題材也不大眾，還是處女作，能有這般反響，已經是個奇蹟。
只是，這些成就都不屬於我。
那是源自哥哥的構思。沒有哥哥的大綱，我根本不可能完成這部作品，更不可能出道。縱使故事後續是我構思的，但沒有一開始的構想，根本不會有今天。
沒有開端，就沒有然後。
這使我不踏實，獲得的越多，越不踏實。大家稱讚的是「羽夢」而不是我。
我沒有資格繼承「羽夢」這個名字。之所以會用這個名字，是因為我認為這部作品是屬於哥哥的。
我不該擁有那些，我不該擁有。
這種虛名使我備感壓力，加上出版社希望我出新書，但我畢竟不是羽夢，實在沒有能力再寫新作了──尤其是背負期望的情況下。
沒辦法了，再也沒辦法了。
因為我沒有才華。
這是哥哥認證過的。
三年過去，始終出不了新書，我也逐漸被讀者遺忘，或許真的成為他們眼中的「一書作家」了吧──但我連被稱為一書作家的資格都沒有。
我到底，憑什麼擁有？為什麼他要這麼突然地，留下我一個人，永遠地離開？
〈玖〉
我做了一場夢。
有關於哥哥的夢。詳細已經記不太清楚了，只記得是在一片花海裡，我這一側開滿了白雛菊，他那一側開滿了紫羅蘭。
──為什麼你會在這裡？這是我見到他的第一句話。
──妳明知故問呢。
他微微勾起唇角，向我柔聲絮語：
『我想告訴妳，妳要相信妳自己，這片花田是因妳而盛開的。不是因為任何人。』
『你在說什麼？』
『或許有人先播撒了種子。但沒有人灌溉的話，也不會發芽茁壯，花田之所以是花田，是因為有人灌溉它，而非有人播種。』他淡然莞爾：
『能有這美麗的一切，是因為妳。是因為妳的努力，才擁有的。』
我啞然，捧住胸口。
（為什麼……）
『所以，請好好肯定自己，好嗎？這片花田，是屬於妳的。我也很謝謝妳願意讓我進來。真的，很謝謝妳，念潔。』
他終於喚了我的名。
多久、多久沒聽到了。
『我相信妳可以更有勇氣地活著，抬頭挺胸地活著，活得毫無遺憾，我相信妳。』
在我回話之前，他就隨風消逝，連同紫羅蘭的花瓣。
消逝前的最後一瞥，他露出了前所未見的，不帶一絲虛假的，心滿意足的笑容。
然後我就離開了那片花海，無法流連。
回歸了清冷黯淡的現實。
為什麼會做那種夢？為什麼？
是偶然？還是哥哥託夢──
不禁嘲笑如此想的自己。
不知多久沒夢到哥哥了，或許在他死去後，就不再夢過……即便有，也幾乎不記得了。唯獨這次記得分外清晰，不知何故。
要我有自信，說花田是我灌溉的，莫非是指……
……這真的是偶然嗎？若真的是託夢，他到底想表達什麼？到底還有多少事情是我理當知道的？
（哥哥……）
內心不自覺地呼喚，不等我思考，手腳已經不自覺動了起來，下了床。
──我相信妳可以更有勇氣地活著，抬頭挺胸地活著，活得毫無遺憾，我相信妳。
哥哥這番話，使我在房間四處尋覓，似乎想尋覓什麼。
真的嗎？我可以更有勇氣地活著，抬頭挺胸立足天地，活得毫無遺憾嗎？
那我該如何辦到？
答案似乎若隱若現，但直覺性地行動，淹沒了思考，等到回過神來，已經翻箱倒櫃，翻出了一本破舊的紫羅蘭花樣筆記本。
以前幫他整理遺物時，似乎有看到這本，但我沒翻開，似乎是下意識地忽視了，就這樣藏到了深處。
裡面究竟會寫什麼？
懷揣這樣的疑問，膽戰心驚地打開──是日記。
不是天天寫的日記。
清麗的字跡，映入眼簾。
我想好好記錄自己，哪怕不是每天，至少我想將重要的心情記錄下來，這樣哪天我走了，也不是一無所有。
雖然這樣似乎是留下證據，但我想也無妨，我不想背棄想用紙筆，一筆一劃記錄自己的心情。
這是日記本的第一頁。
讀醫學院並不輕鬆。雖然這是理所當然的，但實際讀起來，難以負荷的程度依舊遠遠超乎預期。雖然我過去就有當醫生的夢想，初衷是希望能夠拯救更多的人，尤其是家人。但當我失去父母時，就意識到許多時候，是連父母都拯救不了的。那如果可以的話，至少可以拯救妹妹──我最重要的妹妹。
即便未曾告訴過她，但促使我讀醫學院的關鍵之一是，希望能在妹妹需要時救治她。雖然我根本沒有把握，能不能有這個機會。
我怔然。
（翻了幾頁）
不知不覺醫學院已經讀四年了，生活忙碌得疲憊。回想起來，雖然我有讀醫學院的動機，像是「救更多人」這樣遠大的想法，但不得不承認，還有個比較陰暗的理由──那就是不想辜負眾人的期望。因為大家都認為我該當醫生，說我這樣的人再適合從醫不過。我無法推拒他們，不希望做出其它選擇後被指指點點，於是就用「我想從醫救人」這樣的想法灌輸自己，逼迫自己下定決心學醫。
從小到大，旁人給予我太多太多期望，使我逐漸喘不過氣來，但無法掙脫，更無所遁逃。無處可逃，徹底地無處可逃，無論何處都是死胡同。
或許我可以向下沉淪，如此一來就能遠離眾人的目光，但我辦不到。我沒有勇氣，不願為了這個目的而付出這種代價。或許世俗的「光環」，早已化為枷鎖桎梏了我吧。
所以我深深羨慕，不受世俗目光約束，勇於追求自己夢想的人。
像是我的妹妹。
她今年選擇就讀園藝系，因為喜歡花卉。就這麼單純的理由，因為喜歡花卉。
她好耀眼。勇敢做自己的人都無比耀眼。
她也可以選擇其他，但她卻選擇遵從自己所愛，這就是我辦不到的。
我的雙手開始發顫。
（翻了幾頁）
或許我不適合做醫生，在很多層面上。我沒有足夠堅韌的心智，對於醫學沒有足夠的熱忱。在成為實習醫生後，更加確信了這一點。
這樣的我該成為醫生嗎？我很迷惘。但這種心情，沒有誰可以傾訴，沒有人。
大家總認為我辦得到，因此我得假裝自己辦得到。
必須像平常一樣保持笑容。
從容自在、不疾不徐的笑容。
我真的要做醫生嗎？
或許比起做醫生，把握點時間心力去寫作，才是我更渴望的。自從我讀醫學院後，時間心力幾乎都被榨乾了。無法再像從前那樣創作。
重點是要寫什麼？寫很久以前就希望寫的「以花語為題材」的長篇小說怎麼樣？
原來就是從那時，開始打算的嗎？
（持續翻頁）
醫學院畢業後，生活依舊忙碌，但還是盡可能抽空寫作，最近《白雛菊與紫羅蘭》的設定與大綱有了不少進展，雖然距離完成還很遙遠，但內心卻有了前所未有的滿足感。感覺沒有太多留戀了。
只要完成到一個段落，就是交給她，讓她去完成就好了。
希望她喜歡這個故事。
「她」是指我？這些都是在說我嗎？
（緊咬牙根，手抖到差點翻不了頁）
這或許是最後一篇日記了。（更正確地說是隨筆札記）
明天我就要跟許久未見的妹妹見面，我會將作品設定跟大綱交給她，相信她不需要我也可以獨自完成。可以的話，這是我獻給她的故事，但剩下的需要由她自己補足。我想給予的不是一整份禮物，而是更多。
我相信她有寫作的才華。雖然很久以前，曾跟她說「妳沒有寫作才華」，但那是為了不要否定她的努力。當時她的逼問，讓我不得不說出這善意的謊言。諷刺的是，明明是希望她好過點，她卻像是死了心般，自此徹底疏遠了我。
我發現再怎麼做都是徒然，只能尊重她的意願，與她保持距離。
或許我重重傷了她。可能一直都在傷害她，我大概知道原因。從她想跟我學一些事情，卻露出受挫的神情，我就明白了。想必我一直都是她痛苦的存在。正因為意識到這點，很早之前就在想，她沒有我就好了。
她沒有我似乎會過得更加快樂。
在我離家後，能幹的她也過得很好，越來越獨立。果然她真的不需要我，從過去住在同一個屋簷下，開始各過各的活，就逐漸明白。
只是我變得更加無足輕重而已。
甚至多餘。
她上大學後，也有更明確的目標，應該是找到了自己的價值了。但或許，她還是認為我是礙眼的存在，既然她如此疏離我，想必是很恨我吧。
我不是一個好哥哥，我不是。
這樣的我該活下去嗎？除了她以外，我也沒什麼眷戀的人事物，也不願積極去接觸任何人。我不明白為什麼，總覺得這世上沒什麼人真誠待我，我也沒有資格接近他人。
我理當最珍惜的是妹妹，可我卻無法把握住她。就連至親都無法把握的我，究竟還有什麼資格，去做他人的靠山，做真正的「好人」？
我根本，不是個溫柔的好人，也不會是溫柔的好醫生。
這樣的我該如何幫助人？
唯一能做的是贖罪。
明天將那些交給她以後，我就能夠，安心地去了。
至於是什麼方法……誰知道呢？能不被發現是自殺是最好的吧。
或許了無遺憾的
思純
最後還署了名。
筆記本咚一聲地滑落地板。
為什麼……事情的真相，真的是……
明明可以早點發現，但我卻下意識迴避，直到現在才發現真相？
我到底在幹什麼？
這就是他的遺書啊，他的遺書一直留在這裡，卻始終沒有發現……或許他就是不想被人發現，但都記錄下來了，要是當初願意勇敢面對，就也不會拖到現在，才知道他真實的想法吧。
過去早就想過可能不是意外，但居然是為了這種原因自盡，真的始料未及……
「……哥哥，沒想到你真的是為了我，才會……笨蛋……我根本沒有那個價值啊，我沒有那麼恨你啊，我只是、我只是……」我哽咽，雙膝跪地：
「我覺得自己沒有才華，不應該繼續追隨你，不應該當你的拖油瓶，我才會疏離你的啊……你一定一直覺得纏著你問問題的我很煩啊，而且還怎麼學都學不會，是貨真價實的笨蛋啊……這樣的我，怎麼能夠，一直依附光明的你的身邊……」
聲淚俱下，淚流不止，再也無法壓抑。
淚水摻雜的不只是悲傷，更多的是愧疚與罪惡感。
「都是……我的錯，都是我疏離你的錯……讓你以為，我討厭你、我恨你，讓你以為……自己是多餘的，讓你覺得，只要時機成熟了……就可以將作品交給我，然後自己……離開……說什麼了無遺憾……你這個超級大笨蛋！」
聲嘶力竭地哭喊，看似痛罵著他，其實痛罵的是我自己。
「為什麼要這樣擅自這樣認定？為什麼要這樣……妄自菲薄……即便我們必然……踏上不同的道路，但也不是這樣……擅自認定自己不被需要的啊！」
這些話，不只是說給他聽，也說給自己聽的。
一直以為自己早已不需要哥哥，他死去時也滴淚未掉，以為自己可以坦然接受這些，但其實是因為……自己一直在逃避，不敢面對真相，即便早已隱隱覺得案情絕不單純，但始終不敢將矛頭指向自己……
一旦發現真相，發現自己真的害死了哥哥，就再也無法忍受了。
淚水潰堤世界，世界化為汪洋。
在此其中載浮載沉，浮沉的是分解的身心。
「這樣留下了我，我該怎麼辦？你離開之後，我沒有更快樂，還更加寂寞。就算我自認不怕寂寞……我為了你，完成了《白雛菊與紫羅蘭》，這應當屬於你的作品……說什麼……獻給我……才不用獻給我這種人……還說什麼說我沒才華是……善意的謊言……你真的是……」哭得語無倫次：
「那部作品……就算替你完成了……出版了……所獲得的名利，終究覺得不屬於我……就算……你再怎麼肯定我……就算那片花田，是你的託夢……我也……」
泣不成聲。
我不能承認，那部作品是我的成就。一旦承認了，等於是把成功踏在他人的鮮血上吧──
然而……這是否又是辜負對方的好意？如今我明白，那都是哥哥的善意，是他贈予的訣別禮。這種矛盾的心情，不斷天人交戰。
「我到底……該怎麼做？該怎麼做才是……讓你了無遺憾的方式？」
即便覺得自己根本沒有資格活著，是害死哥哥的罪人，就像《白雛菊與紫羅蘭》中，女主角認為自己是讓男主角活受罪的罪人那樣。她為了贖罪，曾想自己化為花朵，讓愛人恢復人身。但明白這可能是為彼此犧牲的無限輪迴後，她選擇其它方式，長伴愛人身邊──即便彼此必須喪失記憶。
問題是，這裡是沒有魔法的世界，哥哥也已經死去，到底是該以死謝罪？還是……
會不會筆記本還有什麼線索？會不會還有寫什麼內容？
我不假思索拿起筆記本，四處翻找，翻到最後一篇日記的末頁，看到下方──
追記：
曾想過要不要把這本銷毀，但不知何故怎樣都下不了手。就想若有被發現的可能的話，不如留下一些話吧。
若有天這本真被念潔看到，我希望妳不要感到罪惡感，這不是妳的錯，這是我個人的決定。是我自己覺得任務完成了，可以了無遺憾地離去了，才會這麼做。
所以，無論妳看到這些內容的心情是什麼，我都希望──妳要好好地活下去。不是為了我，是為了妳自己，為了妳這條無比自由，散發光輝的生命活下去。妳一定會比我活得燦爛，相信我。
就算不是最燦爛的那個，也會是有自己的芬芳──就像白雛菊那樣。
可以的話，請妳好好綻放妳的芬芳吧。
始終不是好哥哥的
思純
「哥……哥……」
筆記本再度滑下，我放聲掩面痛哭，再度無法自已……
〈拾〉
我該做的是什麼？
在得知哥哥死去的真相後，即便曾想過以死謝罪，但想到哥哥最後留給我的遺言，就決定，還是要繼續努力活下去──至少在綻放我渴望的燦爛之前。
不是為了哥哥──或為了哥哥也罷，哥哥都能為了我死，那我為了哥哥而活，似乎也是理所當然的。
他若還在世，一定會希望我繼續創作下去。我自己也不喜歡「一書作家」（偽）的稱號，若要擺脫，唯一的方法是繼續創作，獨自從頭到尾完成一部作品。
即便不是為了哥哥，也要對得起自己。
就在今天，編輯跟我說過稿了，距離出「真正的處女作」已經不遠了。
是用新筆名「予夢」，羽改成予。之所以只改一個字，而且同音，是為了紀念哥哥。雖說如此，筆名意思已經大為不同了。
不是北極星沒關係，至少希望活得像白雛菊。
就像哥哥說的那樣。
唇角微勾，走向陽台，欣賞自己種的白雛菊，含苞待放，就快盛開了。
若有紫羅蘭作伴就更好了。
但無妨，在其它地方可以看到紫羅蘭，包括自己工作的花店──紫羅蘭並沒有那麼難找。
白雛菊即便不能與紫羅蘭相伴，也不是見不到面。
在我出新書後，一定會帶著新書，作為你的供品的，哥哥。
約好了喔。
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一、久違的「原創短篇」回來了，本作篇幅又遠遠超乎預期，而且是超乎預期到非常誇張的那種，居然超過一萬四千字，原本想不要太長，一般的四、五千字最多六千字的短篇差不多，結果不斷又不斷地加碼……因為有些橋段不斷加料，結果就變成這種結果了ORZZZZZ
二、雖然想過這麼長是否要分篇，但還是希望一氣呵成，所以就決定還是不分篇了（印象中過去也一次發這麼長的篇幅過
四、 總覺得這篇沒想像中悲情，好像比想像中手下留情了，原本想可能是BE之類的，感覺這個結局還好
大抵如此，就先不說太多了XD
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