文圖無關，那只是最近會跑來我家陽台討飯的浪貓。
友人邀請的某處徵文
「生病是很丟臉的事...嗎？」
對於生病的人而言很清楚的知道，即使有人這麼鼓勵自己，也一定有抱著相反觀念的人存在。
而且這種現象不可能消失，因為不是所有的人都有想要了解他人生了甚麼樣的病的念頭。
說到這裡才發現到，原來自己是希望被不了解自己的人諒解的，也許自己一直以來都希望解釋與說明精神疾患是怎麼樣的一種「現代文明病」而非古早刻板印象的「瘋子」「肖欸」的努力能多少得到一點回饋，想要改變這個社會一點點也好的期待能成真。
關於「丟臉」這件事，我想分成兩種，一種是受到他人評論行為舉止不知恥，這豪無疑外是難受的，特別是越是親近的人這樣評論自己時，那種痛苦的感受就越成正比；而有一種丟臉的情況卻經常被人忽略，那就是患者對自己感到丟臉，畢竟世界上應該沒有除了自己以外更了解自己的人，但有時我們連自己都不一定徹底了解，又怎麼能奢望他人能諒解自己呢？我聯想到了太宰治的《人間失格》，人間失格如同字面上的意思，也就是「失去身為人的資格」太宰治藉由自己在作品中的角色詮釋自己的人生觀，對於似乎失去了愛人情感的自己，卻又只能賴以他人為生。「我像一個醜陋的怪物，很想普普通通地活得像個人，但社會卻一直將我當做一個怪物。」
回想剛上小學不久一段時間便被診斷出中偏重度憂鬱症的自己，我對太宰治作品中的這番話起了很深的漣漪與共鳴。起初還沒診斷出精神疾病時，只是突然的感冒而致學習進度落後他人，成績不差且好學的自己為了要趕上進度，大病初癒就拖著身子去上學，因為吃藥睡太晚了已經在上課中，我沒有想過命運的惡作劇會改變自己的一生直到現在。剛踏進教室的自己因為抽籤而被要求回答還沒閱讀過的課文大綱，我想那個空間應該沒有任何人不知道我是請病假，但是卻沒有任何人為我說點甚麼，因為誰也不想代替回答惹麻煩上身，正當我想說點甚麼婉拒回答時，「你就隨便說說吧」那是從導師的口中發出的聲音。我不記得我回答了甚麼，在那之後我感到十分的羞恥，不斷的在內心問自己：「為甚麼是我」「就因為抽籤...所以必須回答連題目都沒看過的問題嗎？」「為了不要因為生病落後...在家養病時也盡量找時間自習的我到底是為了甚麼...」這些問題直到多年後的現在，我都還難以得出一個答案。而當時我用了一個很簡單的答案去說服自己「一定是我還努力不夠吧...」因為不那麼做，我想自己不知道該以甚麼樣的態度去面對「上學」這件事，又該如何面對之後的生活？
在那之後我開始產生了嚴重的拒學現象，三不五時就請假，即使上了學也是感到疲憊不適，無法配合值日生與打掃時間的工作而被同學排擠、討厭，我不知道自己到底出了甚麼問題，但是我好像沒辦法再和過去一樣好學且喜歡上學了，最後走上了在家教育的路，學涯坎坷最終只得高職肄業。
「你不生氣嗎？」那是心理諮詢師聽我談起這番過去時的疑問。說實話，在當時比起生氣，除了丟臉外剩下的只有無助，我多麼的希望有個人能站出來為我說話，但是實際上卻沒有...我能依靠的只有自己。我想自己是想恨他們的，疾病帶給我的痛苦讓我的人生搞得四分五裂七零八落，多次想要結束自己生命，如果這一切只能怪我「運氣不好」真的難以接受...可是我也曾想過，若我對他們進行報復，那麼我的病就會好嗎？我的人生就會恢復正常嗎？很明顯的答案是否定的，於是我便成了恨也不是、不恨也不是 在這之中痛苦掙扎的「怪物」。我只是個想當個平凡人而已罷了...誰又願意拿人生的前途去換不必打掃交功課的特權...？
也許，甚麼是怪物，甚麼是人 ； 正常與不正常間的距離只在一面之間。
也許，我這輩子難以在某些人眼中撕下怪物的標籤，但至少我痛苦的經歷可以少讓一個人變成怪物也說不定吧...
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