其實昨天我媽就有察覺不對勁，問我要不要提早掛號看診跟醫生說
畢竟鬱期來得非常突然，就跟以前求學時的躁期一樣，你還沒意識到就已經來了
這就要從幾天前說起了，當時鬱期一來我馬上就察覺了，因為內心想法整個改變
我開始很想要亂吃藥，即使我自己知道這不正確，但就是會去做錯誤的行為
這幾天食慾不振、沒有體力，我連走路都有點困難
吃也吃不好，睡也睡不好，我昨天三點多才睡著結果早上八點起床就再也不能入睡了
這幾天內心想法都很悲觀
像今天就很快樂，白天哥哥帶他女友回來玩一下子然後出門去舊家拿東西
我原本以為從舊家回來就沒事了，結果我們拿完東西之後去吃午餐
哥哥帶我們去吃的那家餐廳他表示是老闆帶他去吃的，超級好吃
我們也覺得超級好吃，但這時候我就很想哭，我不知道原因
大概是因為我覺得自己沒資格這麼快樂吧
你知道嗎？我是淡水人，我最遠只有到三芝，我不知道石門跟金山在哪裡
明明每個人都去過也玩過，就只有我哪裡也沒去過
我之前有提到，我哥的童年很快樂，因為當時爸媽還沒冷戰，所以他們會到處玩到處拍照
但是照片裡面都沒有我的存在，老實說我從小就覺得自己不是這個家的一份子了
所以今天哥哥帶我們來三芝的餐廳吃飯讓我很高興，但我又得忍耐不哭，因為這種場合不適合
我其實一直希望家人能帶我出去玩，我從來沒去過高雄以外的縣市
我從來沒有去海邊玩水過，只有大學報告去撿垃圾
我從來沒有在外面住過飯店享受SPA或是溫泉之類的，因為當時爸爸覺得浪費錢
我沒有去山上玩過，沒有爬過山，沒有去過任何景點，因為家人覺得我很累，即使我很想去
而且每當我即將享受到快樂的時候就會非常緊張，手抖到還以為地震
會有強烈的不知道是高興還是難過，我很想要有跟哥哥一樣的童年
或者是親戚小孩子的童年也很令人羨慕
只有我，沒有童年，跟我關係最好的是我的小學老師，比爸媽對我還要好
小時候家裡有休旅車，哥哥經常被爸媽帶出去玩，我則總是被留在家裡
原因是他們覺得我很累，可能會睡到他們玩完回到家為止，所以不會發現
以前的我總是喜歡搞失蹤，因為我覺得沒有我好像也不會怎麼樣
去大賣場的時候鬧失蹤，結果家人根本沒注意到我，只會注意到哥哥跑哪去了
我總是那個被忽略的孩子，長大之後很努力爭取存在感，但事實就是我還是開心不起來
彷彿我內心有個鎖鏈似的，把我的心臟綁得死死的，禁止讓我開心
只要開心，腦內就會有非常大量的負面想法迫使我必須破壞現況讓事情變糟
感覺如果太開心我應該會崩潰
所以我從小就在忍耐，忍耐過多的情緒起伏
所以我真的有點累了，難怪對於死亡都不會害怕，反正有沒有我好像都沒差
這究竟是鬱期造成的想法還是我真正的想法我已經搞不懂了
我其實也不知道該怎麼跟醫生說，大概只會老樣子問可不可以拿掉一些藥物或是再幫我開鎮靜藥吧，每當情緒不穩的時候就吃1.2顆強制自己冷靜說不定會比較好
那就這樣了，ㄅㄅ
-------------補個--------------
其實仔細想想，或許我童年的不愉快是被自己搞砸的
其實國二左右，雖然爸媽冷戰卻還是想幫我慶生
但是因為我被霸凌的事情搞得很壓抑，也許從那時候開始我的內心就再也不允許我得到快樂了
所以那場慶生也被我搞砸了，我對家人生氣，連蛋糕也不吃就回到房間關燈睡覺
然後在被子裡面哭，家人沒有來安慰我，只是對我的反應很生氣而已
從那次之後爸媽就再也沒有互相對話過了，就是我傳話的開始了
我被欺負的事情也不能跟他們說，所以從那時候開始我也感覺不到真正的快樂了
每逢生日的時候就會想起這段回憶，然後祈求不會有人幫我慶生
因為幫我慶生我也沒辦法容忍自己太高興，給我禮物沒關係，別為了我辦慶生會就好
拜託，我真的需要冷靜
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