你的孩子不是你的孩子。是幾年前在公視撥放的連續劇，在播放之前小說就相當的出名。
在過去，在亞洲或華人社會中，親子關係過往都是相當隱晦且政治正確地的，似乎在所有的連續劇中，都隱含充斥著華人的親子之間有個”正確”的關係與情感在，凡是違反這個看法的，往往都會被認為次文化，而往往後輩的角色常常會被認為是”不肖”、”不成熟”、”不懂事”。總之通常有問題的大概都是後輩，除非他老爸是個酒醉的賭鬼，但母親通常在家庭劇中都有個近乎相同到平面的影像，猶如教堂中的神像一般。
然而在近幾年漸漸這個聖女雕像的形象開始慢慢地剝落，從幾年前的虎媽、到近幾年的毒母，越來越多過去是子女的人接受了近代講求自我認知的教育，開始對這個雕像的形象感到疑惑：我家的母親，真的是猶如社會上所設定的聖母形象嗎？如果不是的話？那又是什麼？現在的人，漸漸發覺這個神像後合理卻難以接受的現實：那就是這些雕像裡面是人，是跟我們一樣的人，只是被包在名為社會規範中的石膏而已。
姑且先不提這個形象石膏是誰打造出來好了，畢竟這牽扯的事情有點太廣泛，大概從歷史、父權、厭女、宗教、性別資源分配、社會權力分配等等，太混亂了。先著重在親子之間的關係好了。
這個影片和公視＂你孩＂的拍攝概念很類似，都是利用＂黑鏡＂（某種科技的發展）中的手法講述（放大）人際之間的關係，透過假想科技的放大鏡，我們可以把平常違和的感覺增幅到直擊人心的撼動，由於本質都是在探討人之間的關係，而且是大多數人曾經感受過的經歷，因此這類的劇本都會讓人特別感傷。配合朵朵說故事的手法、沁入人心的配音，更是讓觀賞者內心不自覺地發生共鳴，而隨著影片中的哭聲流下眼淚。
因為那是我們在兒時都曾經留下過的眼淚：考試考差的時候、調皮的時候、挑食的時候、無法達成要求的時候…眼看著父母將愛收回，換上懲罰的眼神時，肉體上的疼痛，心靈上被拋棄、在世界上被孤立的感覺。
破碎、結合、破碎、結合、再破碎、再結合、再破碎、再結合…直到我們成人為止，有時還不只為止。
小茶的求學過程就是不斷的進行這個過程，他渴望著父母的愛，但又無法達到父母無理的期待。父母為何一廂情願畫下這些標準，劇中給出了很實際的原因：炫耀，當然從父母的角度來說也常會有很合理的藉口：我希望你可以比我更好啊～這都是為了你好…但實際上呢？有多少部分是希望可以讓自己的子女值得自己拿出去和其他人比較？有多少是希望自己的子女真的可以更好？但不論動機如何，這種揠苗助長的作法都是錯誤的。
是的，我可以確實的說這種作法是錯誤的，因為這種訓練方式從一開始就沒有以瞭解為基礎。
而這種虎爸虎媽的教育方式，把小茶逼迫到無以為繼的情形，只得求死一途，然而Duesex Machina出現了：博士與機器人。
劇中的博士可以說是（子女眼中）理想父母的化身吧，溫柔且循循善誘，透過了解孩子的優點加以培養，並讓他可以盡情發揮自己的所長與興趣。
而劇中的機器人就是（父母眼中）理想子女的結晶吧，乖巧聽話，不論父母有什麼要求都可以辦到的萬能小孩，走在眾人欣羨的路上。
的確，看到這邊會感到這不是各取所需皆大歡喜嗎？又為何小茶會不惜與博士吵架也要回家確認母親的心意呢？其最深層的原因來自於小茶幼時的兩段小小的經歷，那段曾經感受到母親真誠且深厚慈愛的回憶。小茶必須要、也想要確認那份曾經的回憶究竟是真的還是假的？
很可惜的是，回憶是真的，但人也是會變的。因為聖母雕像中的會是人，人會變，會受社會價值影響。現在的母親，經歷的完美小茶的日子後，他回不去了。
回不去的，還有小茶。
認清現實的小茶平淡卻黯然的回去博士的家，而博士也敞開雙手接受小茶的回來，想必博士也看過不少這樣的孩子了吧…。最後朵朵雖然稍微用靜畫的方式讓結局保留了些開放與轉圜的空間，不過那深層的哀傷還是瀰漫每位讀者的心。
＂你的孩子不是你的孩子＂取自於紀伯倫的散文，原文中想表達的是你的孩子是＂獨立的生命體＂，他們不會成為你，他們終究會走自己的路。
這句話也可以這麼解釋：你的孩子不是＂你的＂孩子。他從你而生，但不是你的＂所有物＂，你可以愛他，但卻不該控制他；你可以教養他，但不該操控他。
然而在華人社會，也可以這麼解釋：你的孩子不＂只＂是你的孩子。你的孩子教養方式、價值評斷不全取決於父母的價值觀而已，父母也同時受到同輩與社會的眼光壓力。
孩子考不好，父母親會跟著被責罵；孩子做不好，父母親要受連帶責任，不論到幾歲都是（不然可以看我們與惡的距離）。由於子女的表現與父母的社會觀感（面子、尊嚴）等等綁得太緊，子女就像是父母身上的配件一般，除非父母的自我可以足夠的堅強面對社會評價，不然就是只能跟著隨波逐流，把孩子變得跟＂大家預期＂的一樣。
這個千古死結，該怎麼解？
這部訪談影片中我們可以發現，這是個難以脫離的輪迴。現今的父母都曾是過去的子女，而重複相同的模式對待他們的子女？為何？明明自己過去那麼不喜歡被這樣對待？現在就喜歡這樣被對待了嗎？會覺得這樣是對的嗎？很明顯的並不是，一旦脫離了父母的角色回到子女的位子時，他們很快的就理解自己的所作所為並非合適。
但社會觀感和隱規則就是這麼難以掙脫，更別說這種＂單方面控制＂的教養方式已經滲入神經之中，除非我們主動＂自我覺察＂自己現在在做什麼，在與孩子的互動之中隨時保持自我的原則，不跟隨社會評價與過往經驗，才能好好的與孩子溝通。
那豈不是要求父母要保持完美嗎？人豈有隨時完美的時候？不是的，不論是小茶或是問卷的影片中，我們其實都可以發現到，不論子女對他們父母有多少不滿和哀怨，但總是留有著那麼一些＂小事＂，是可以真正讓子女感受到愛的，這些父母都不記得的＂小事＂，其實是可以支撐子女度過他困惑與孤獨的時期。時時的累積這些＂小事＂，有意識的減少＂控制＂，或許是個可以改善的方式。
愛是理解且接納，理解始於傾聽。
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