從學生時代起，以至於到出社會就職。 聊天，一直是一樣與人交流中，無可避免的互動方式。
不論是為了交朋友、拓展個人的人際關係；又或是職務上的需求，必須跟客戶寒暄、閒聊，聊天的目的有百百種。
也因為如此，聊天成為了一樣幾近於必備的交流技能。
但是聊天真的有這麼輕鬆嗎?
要怎麼聊天? 話題有什麼? 感覺話快接不下去了怎麼辦? ...等等。
這些問題反應出了許多人內心的隱憂。 因為對於聊天對象的不了解，怕踩到地雷；又或是聊天的話題自己跟不上，不太曉得要怎麼應答。
所以這邊我整理了自己對於聊天技巧的一些整理，希望能替大家解解惑。
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一、聊天的定義
首先，我想先定義一下我所謂理想的聊天。
聊天不單只是專注在雙方有言語上的往來，我認為連對話的內容也需要受到重視。
不是說有雙方言語上的往來，就能算是在聊天。
而這邊我將聊天，分成以下三個等級。
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1. 硬牆壁
彷彿像與一面非常硬的牆壁溝通，話出去什麼，就會非常硬的回來。
會稱呼為牆壁，是因為跟牆壁說話是不會有收穫的。
網路上常見的「嗯」、「喔」、「是喔」，都是碰到硬牆壁很好的例子。
說出去的話，彷彿像撞到牆一般的彈回來，得到如同狀聲詞般簡略的回話。
這就是所謂的硬牆壁。
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2. 軟牆壁
雖然沒有像硬牆壁那麼強硬，但是感覺還是在跟牆壁溝通，對於回話內容不會有什麼回饋。
比起撞到硬牆壁，軟牆壁算是好很多了。
對方對於話題的回應生動許多，不會再是非常直接的「嗯」聊起天來會讓自己感到愉快。
不過這還不算是在聊天，關鍵點在於缺乏「意見的交流」。
因為軟牆壁只會吸收你說出的話，做出一定程度的回應，但是你永遠不會知道對方在想什麼。
常常聊天聊很久了，但是你卻對對方一無所知。
那就是因為雖然有對話，但是卻沒有交流，聽不到對方的「我覺得」。
跟軟牆壁聊天，常常會覺得我們其實在聊天，而且聊得很愉快。
殊不知話題都是自己單方面提出，而且對方都只是傾聽，而沒有提出所謂的「我覺得」。
也不是說這樣的聊天方式不好，有人願意傾聽也是一件好事。
不過對於要認識對方，增進感情的話，我認為一定的互相了解是必要的。
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3. 我所認為的「聊天」
充分的意見交流，雙方對於話題都擁有自己的想法，而且也在對話中提出。
在軟牆壁的回應上，再加上關鍵的「意見交流」，讓雙方聊天的內容顯得更充實。
而從許多的「我覺得」中，就可以勾勒出說話者的個性。 進而對其有更進一步的了解。
有更深的了解後，才能讓話題有深一層的進展。
這也是我非常在意意見交流這一點的原因之一。
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雖然說在聊天的過程，不太可能完全都是意見在交流。
如果是純粹問答的話，這點就不符合所謂雙方的「我覺得」。
不過還是建議大家讓聊天的時候，能讓話題的走向多發揮意見交流這一點。
這也是我心目中，最理想的聊天狀態。
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二、聊天的對象
不同的對象，都會有不同的應對方式，也有其需要注意的地方。
在學生時代，最常見的莫過於跟同學聊天了。
跟同學聊天的拘束最少，也比較單純，畢竟比較少牽扯到現實層面的利益。
所以比較能自在得聊天，話題也相對得天馬行空。
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就業後跟上司、同事們就需要稍微留意一些。
雖然說閒聊歸閒聊、公事歸公事，但是並不是每個人都能把這兩樣切割得俐落。
而且人與人的關係也沒辦法分得那麼清楚，說錯話多少會影響後續的交流。
在話題的選擇上，建議先以較為中性的話題[註1]來當作開頭，別太快展現自己的個性[註2]。
探出各自的底線後，再做更進一步的交流。
※[註1]中性的話題 : 像公事、解決問題...等，符合對方身分且機械式的應答，不需要展現自己的個性。
※[註2]展現自己的個性 : 就是「我覺得」。 剛開始建議都回答"我覺得還好"這種沒有優劣之分的應答。
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而用長輩、平輩、後輩來區分的話，我會將先長輩歸類於上司。
先以中性的話題來試探其底線，如果熟了才會讓自己不會那麼拘束。
平輩、後輩我都會歸類成同一類，並不會因為對方年齡比我小而擺出架子。
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三、話題的挑選
雖說不同的聊天對象，都會有其話題挑選方式。
不過礙於篇幅，這邊僅討論平、晚輩的聊天。
要如何挑選話題，就得從對方的身分開始分析起。
像是你們是哪裡認識的，對方還是不是學生之類的角度開始著手。
著手後就可以挑選一個適當的話題開始聊起。
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而所謂話題，我大略分成提問、經驗分享、討論三個大方向。
1. 提問
提出問題，藉由問答的方式來創造、延伸話題。
但是提問不宜短時間用太多，因為感覺會很像在審問，而不是在聊天。
短時間大量的問題容易造成對方的負擔，這點要注意。
而在提出疑問的同時，我自己會大略推算對方的回應。
畢竟如果問出連自己都不知道要怎麼回答的問題，是要怎麼要求對方回答呢?
時時「站在對方的角度」想，會讓你提出的問題親切起來。
而在問題的挑選上，有所謂的難易度。
比方說簡單的基本資料，或是前述的中性的話題，就很適合當作話題的開頭。
這類型的問題在回答上也比較沒有隱憂，不會造成對方的負擔。
※[註1]中性的話題 : 像公事、解決問題...等，符合對方身分且機械式的應答，不需要展現自己的個性。
如果是牽扯到個人隱私方面的，我會歸類在難。
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2. 經驗分享
訴說自己的往事、聽到的八卦，單方面說出經驗，並且期望對方的回應。
因為是訴說自己過往的經驗，所以這部分並不需要特別對話題有事先準備，或是要求相關的知識等等，算是門檻相對低的話題。
提出經驗，讓對方有所共鳴，就能讓話題繼續延續下去。
而如果對方對故事內容沒有共鳴，就可能得決定提早將話題結束，或是以提問的方式，將對方拉入你的故事當中。
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3. 討論
提出議題，並由雙方來完成應答的動作。
與提問不一樣的是，討論是經由提出議題後，由兩人來回應這個問題。
而從各自的回應中，進行意見的交流。
還有一點要注意的是，自己也要對提出的議題要有一些想法。
有了這些想法，才有辦法與對方進行交流。
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提問、經驗分享、討論三者相同的是，個人的情報能力非常重要。
如果你多懂了些東西，你就有更多的切入點可以使用。
畢竟有所接觸，你才會了解到有這些東西，才能做出疑問、討論的動作。
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四、話題的走向
在話題的開始，如果對於自己的話術比較沒有把握的話，一樣是建議從中性的話題開始。
像是就讀的系所，功課上的疑惑...等等，都是比較容易回答的問題。
從中性的問題當作切入點後，就可以開始考慮加進些許自己的想法做延伸。
[例] : 你是讀OOO系的嗎，你們系好像都很忙，刷廚房截油槽都要刷到晚上，是真的還假的啊?
在整個聊天的過程，也不宜全程進行意見的交流，適時得傾聽也是必要的。
從傾聽的過程中，我們也可以慢慢了解到聊天對象的想法或是故事，進而從回饋的資訊中，選出下一個更適合的話題來聊。
但是，有時候對方說出自己的故事，也不見得是需要得到一個解答，而只是單純想說出來抒發心情罷了。
最後需要注意的是，滿多人容易在談到自己擅長、或是感興趣的話題時，就會連珠炮似的將自己想說的話一次說完，讓話題就一直被限定在自己的空間內。
雖然自己內心是雀躍的，但是正如同前述，聊天是一個交流的過程。 在表達的同時，也要注意一下對方的反應，適時的給予對方表達意見的空間。
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五、延續話題
在一個話題結束後，要延續當下或是開新話題，端看對方的狀態。
如果雙方在同個話題持續許久，且也沒有在該話題加入新的內容，就會滿容易會聊到重覆的地方，導致聊天間出現尷尬的空白。這時候，就要考慮結束或是開新話題。
提問、經驗分享、討論，得要懂得靈活轉換。
持續提問會像是問審，容易造成對方感到不自在，好像自己很急迫要知道什麼。
經驗分享久了會感覺都是自己在說，話題主導權都在自己身上，沒什麼交流可言。
討論久了雖然可以多了解彼此，但是也容易讓雙方疲憊，畢竟都是想法上的碰撞。
適時轉換話題的走向，也能讓聊天內容保有新鮮感，讓雙方更有意願說出自己的想法。
但是如果真的想不出話題來聊，也不用勉強要擠出話題來繼續。
因為聊天過了新鮮期，雙方也可能開始對回應話題這方面失去敏銳度，就會開始回答得較為消極，進而失去交流的意義。
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六、結尾
聊天是一種團體生活中滿重要的一項技能。
雖然說不求每個人都需要活潑外向，擅長聊天，但是我覺得還是得須要具備基本的程度。
畢竟在團體生活，缺乏交流是滿容易吃虧的。
其實整個聊天的過程，也是隨心。
但是想要讓不熟稔、且沒什麼交集的朋友一起輕鬆聊下去，我覺得挑選話題也是必要的。
如果熟了，那自然就不用顧慮這麼多。 但是就因為不了解，所以得要在熟識的過程中，減少一些可能會造成的摩擦。
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這一篇我其實是去年畢業後沒多久就開始撰了，但是因為當下沒有撰完，所以就暫時擱著。
期間我有想要把這篇文完成，但是一直找不回當初撰文的時候，腦袋裡面的東西。
真的是好險有先把架構留下來讓我填空，不過可能是出社會太久，找不回當初學生時候對於聊天的熱情了QQ
這篇的內容就先暫定這樣吧。
很抱歉沒辦法把當初想要說的全部都寫出來，真的覺得滿可惜的。
感覺文章就是感覺一對就要全部吐出來，隔個幾天再補真的會缺很多QQ
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