前言
去年（2020年）的六月多於巴哈創作大廳有個日誌活動——「給未來的自己一封信」，這個日誌活動主要是寫給未來一年後的自己，如今今年的六月就來回顧一下去年寫給今年的自己這封信唄！O__<
不過嘛……我向來都是不按牌理出牌的。
所以，這封寫給未來的自己的信其實是出自於先前這篇文——給十五歲的自己、未來的自己各一封信裡頭，所提及到的那封徐久在現實世界當中，在去年巴哈還沒出這個日誌活動以前寫給未來的自己的信，而非是去年跟著巴哈這日誌活動一同寫下的那四封信。
在這篇文當中，我會直接公（拍）開（攝）實體信件內容出來，但拍攝的照片會放在文末的最後面。如果想直接觀看我寫的字跡或者我到底寫了些什麼的話，可以直接滑到本文的最後即可，謝謝。
當然，我也會另外謄打出同樣的信件內容出來，以免有人在看照片時可能我拍得模糊不清以至於看不清楚，或者是說我的字跡潦草使人看不懂我信上是在寫什麼意思。XD
先說，我字跡真的醜到爆炸了！ Orz
畢竟當初寫那封信時比較隨興些。 ![]()
所以真的想看我的字跡的話，可以直接滑到這篇文章的最後面。
另外、很歡迎有路過在看這篇的巴哈網友們，去年同樣也參加過「給未來的自己一封信」這個日誌活動的，你也可以一起來檢視一下自己當初寫給未來的自己那封信喔！![]()
正文
正文有三大部分。
第一部分是「公開那封實體信件的內容」，第二部分是「現在的我對於這封信的想法」，第三部分則是「我回信給當初的自己的信件內容（寫給過去的自己的一封信）」。
－－－－－－－－以下是「給未來的自己」一封信的信件內容－－－－－－－－－－
給 此刻讀著這封信的妳：
我不知道未來的幾年後會有誰發現拆開這封信來拜讀，但現在的我期盼著是未來的自己再度打開這封信。
對於過去……目前的我還是看不開掙脫不了。
或許是自己太過仁慈了，寧可自己受傷忍著痛也不願大聲向他人討要什麼，也或許先前的討要被無視，以致於放棄了，想要消失在這個世界上。
未來的我啊……
我希望妳重新閱讀這信時，依然慶幸自己挺了過來、撐了下來。
即使過去多麼地痛苦、無助，但仍在痛苦中不停努力的向前走。
即使帶著懷疑，我希望妳不要放棄夢想、不要放棄希望。
所有的一切都有它的意義。
請繼續活在又苦又甜的當下吧！
七年後，希望看見微笑的自己。
（十年後）
By-我自己
2018.08.21
－－－－－－－－以上是「給未來的自己」一封信的信件內容－－－－－－－－－－
對於上述這封信的想法，老實說第一時間我拆開來閱讀完畢後，才驚覺到這其實是當初2018年的我給未來七年後（2025年）或者未來十年（2028年）後的自己耶！ XDD
我太早拆開此封信了、太早面對了！![]()
話說、我想起來為什麼當初我還會把這封信用膠帶給黏貼起來的原因了。
那是因為我不知道這封信到底會不會被我媽找到，然後她找到了會不會拆開來看，還是最後真的是被我發現找到了。
以前學生時期的日記什麼的就曾被這樣偷看過，有被偷翻過、偷動過的痕跡在，以前真的幾乎沒有任何隱私，使我對於這種事情有很大的防備之心。
這也就是我信上有提及到不知道是誰發現拆開來看的緣故。
很意外當初的我是寫這樣子的內容給未來的我，我都忘了自己寫了些什麼了！XD
嗯……雖然現在把這封信拆開來看過了，但根據我健忘的程度，我一定會在敲打完這些字句後，過了徐久又會遺忘我當初寫了些什麼給自己。
畢竟……我還是很希望這封信是等到2025年還是2028年的自己再來拆開看會比較好。
當初寫這封信的期許就是在2025年或者是2028年我自己拆開來看。
我想……打完這篇文後，我還是會繼續把這封信塵封起來，等2025或2028年再次打開來看吧。
真的不想違背當初寫這封信的初衷。ORZ
接下來是「給過去的自己一封信（給2018年的自己一封信）」的信件內容。
－－－－－－－－以下是「給過去的自己」一封信的信件內容－－－－－－－－－－
給 2018年的妳：
首先，很慶幸的是拆開來看這封信的是未來的我，是我自己。^^
妳所說的過去，我仍耿耿於懷著。
或許沒有像當初的妳那樣子執著著什麼，那樣子的糾結、放不開什麼了。
希望這道傷疤能在將來永遠地被撫平，而不是像現在一樣因某些原因而再度隱隱作痛著。
對於過去與現在，我還是慶幸著自己挺了過來、撐了下來。
有時撐不了了，卻一點一滴地在苦撐著，撐著撐著，就撐下來了。
嗯、能在這時候看見妳對我說不要放棄夢想、不要放棄希望，實在是太好了！![]()
我知道……
我知道的……
是時候該正視自己了，是時候該鼓足勇氣學著追夢了，不是嗎？
謝謝妳曾經寫下這一封信給我。
即使我偷渡先行好幾年就拆開來看過了。（掩面）
By—2021年的我 2021.06.02
－－－－－－－－以上是「給過去的自己」一封信的信件內容－－－－－－－－－－
實體信件內容之照片，如下：
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