想了很久，還是決定寫信給你。
其實不敢直接傳給你看，就放在了一個你曾經也會開來看看的地方。
我希望你能看見，也希望你不要看見。
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有點不知道該從何開始比較好呢。或許還是該直白一點吧，我覺得我們好像可以分開了，或者說，差不多到分開的時間了。
每次這樣和朋友說，或是自己有這樣的想法都覺得很對不起你。你對我很好，有時會傳長長一條訊息關心我呀，很常給我投餵零食，給我買生日禮物什麼的，你對我很好。反倒是我，好像對這段感情很不上心，其實我也有給你買禮物，也有寫過卡片，但最後都沒有送出去。
或許是因為疫情太久沒有見面了嗎？我已經好一段時間不會夢到你了。雖然這樣說很無情，但我也好一段時間沒有想起你了。
看著新聞標題寫著「微解封」，我第一個想到的是好久沒有見到朋友了，或許可以趁著去添購一些日常用品的時候，順便把她的生日禮物帶給她。
明明她的生日在八月。然後我才後知後覺的想起你。
想到你那天傳訊息說「好想你」，婐盯著螢幕很久，雙手猶豫著，最後還是無法違背自己的良心寫下「我也想你」。我不想說謊，因為我覺得那樣似乎更過分了。
對不起。還是先說對不起吧。
現在想起來，我當時很快就答應了，是不是一個錯誤的決定呢？人是會對自己熟悉的人事物產生好感的，我只是恰巧在這個時候闖入了你的人生，我願意聽你說話，你願意聽我抱怨，或許只是僅此而已。
其實隨便另一個女孩子也可以給你相同的感覺。坐在那個位子的不需要是我。
我喜歡你嗎？看著之前的訊息記錄，我想我是喜歡你的，但那真的是喜歡嗎？我想我也漸漸搞不清楚了。
我和朋友稍微聊了一下這件事，或許這是什麼受疫情影響的焦慮嗎？我不知道。忘記確切從什麼時候開始，我們的訊息就一直是「晚安」、「早點睡」這類的內容，是日常的問候，但絲毫沒有什麼能夠稱為聊天內容的東西，其實已經持續很久了。
偶爾也會聊到論破，但那也是我提起的話題。說起來，論破也是我擅自介紹給你的遊戲，我不知道你是否對這樣的題材有興趣，就這樣隨隨便便地拉著你和我一起玩了。
我覺得，如果無法見面時還無法有什麼話題，或許就是我們不太合適吧。說實在，其實我們見面也沒有什麼話可以講呢。
社團課的時候也是，校車上也是，一直以來都是我一個人一直在講些什麼。見面時如果我不開口，就會一直是那死一般的沉默吧。
我不了解你。我很難過啊，不論是作為朋友還是作為戀人什麼的，我不了解你。
我和你認識了要十一年了，我三年前左右才知道你的生日，知道你家有養貓，近一年才知道你比起黑巧克力更喜歡吃牛奶巧克力，也是近一年我才知道你其實體力不差。
你很少和我談你的事情。我知道你比較沉默……嗎？我不知道，明明一開始和你認識的時候你不是這麼沉默的人，你到底經歷了些什麼呢？為什麼會變得這麼沉默？還是只是單純的無話可說呢？
我好想了解，但是我什麼也不知道。
你不會和我說你喜歡的遊戲，喜歡的東西，你的朋友……什麼的，我真的不了解你。之前也有說過什麼「不說是因為覺得你不在意」之類的話。
你覺得我們像情侶嗎？我不知道，但我覺得我們不像。你有看過兩個人待在一塊無話可說的情侶嗎？這件事不能怪你，我也不怪你。我自己也不擅長社交，我時常不知道該如何開啟話題什麼的。但我又覺得真的不是這樣的問題。我喜歡你啊，所以關於你的什麼事我都想知道，隨便什麼事都可以吧？
但我自己都不確定我喜歡的到底是不是你了。如果那天你沒有傳訊息給我呢？如果是另一個人的話呢？
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……其實比起你，我更在乎我的朋友，明明我和你認識的時間比較長。
差別大概就在於，如果你和她同時傳訊息給我，我會先回覆她，不論是多麼不要緊又無聊的小事。
我和她也因為疫情而見不到面了啊，我卻還是會想起她，就算沒有每天聯絡，偶爾也會互相傳訊息聊天。說著關於升學，或者關於彼此最近又看了什麼電影。
自從我無法說謊說「我也想你」開始，我發現我沒有辦法把你放到一個在我心中特別重要的位置。
其實我一開始就不覺得這對感情會維持得多長久。或許這條絲線早就燒得什麼也不剩，只留下一碰就散的塵埃呢。
讀到這些話會讓你很難過嗎？我試圖揣測你的心思，但我什麼也想不到。
當面說這種事很難說清吧，所以我還是決定寫信好了，寫下這一長串不知道你會不會讀到的文字。這樣很不負責任呢，像是把這些話傳出去後就可以一走了之了。
但我不想這樣。認識你是很愉快的事情，我想我還是在乎你的感受的。
如果你願意的話，未來可以繼續當朋友吧，就維持以前的相處模式就好了。
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如果我什麼時候鼓起勇氣的話，會把連結傳給你吧。或許等等就會傳了。
我很感謝，也對不起你，但之後還是會要見面的，所以還是希望能把我的想法好好傳達出去。
謝謝，對不起。早點睡，晚安，祝你好夢。
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