【近況報告】大三過了一半實習課業焦慮

大三過了一半了

我好像很久沒有在這裡發文了

主要的原因是我每次都覺得打一篇我都會打爆幹久

還有我都跑去玩推特

那邊的互動性好像強了許多

大三過了一半

老實說疫情對我的影響非常大

我直到現在都還每天不能正常起床上課

也失去了上學的熱情跟動力

原因我想大概是前面有大概四五個月

我沒有人理沒有人聊天沒有人講話

所以最後心裡的哪個部分壞了

我甚至越來越不相信朋友

總覺得別人很少在我需要的時候出現

也許每個人都有自己的生活吧

或許我不應該期許其他人跟我一樣沒事幹

整天只想著別人的事情

大三其實應該要是一個新的開始

課程逐漸轉往管理

所以其實我也慢慢的沒啥興趣了

更重要的是

沒有人陪我一起上課一起打鬧

這就要提到我的一個小小的計畫

我想要認識更多人

想要在長假的時候

或是未來畢業後

會有人能夠主動問我要不要去玩

我覺得我被刻板印象束縛太久了

大家看到我第一印象就把我排擠在不能一起玩的對象裡

整個大學其實沒有人找過我去唱歌

我也在想是不是我太廉價了

因為我都是需求的發起方

我都在講要不要怎樣怎樣

而我很少是被問要不要怎樣的人

好啦撇開這個

大三上最重要的就是面試了

我申請了七家

做了很久調整了很久的履歷

然後多虧了我之前很努力的留下了一些還能看的作品

所以七家公司全部給我面試機會

不過這就代表著我要面試七次

中間發生了一個小插曲

就是我最想去的那家沒有發給我信

我就看著其他人都在討論什麼時候要去台北實體面試

然後我卻什麼都沒有

感覺很糟糕吧

結果發現他寄到的是學校的信箱

然後他被丟在垃圾信

到底為什麼啦qqq

太好笑了吧

到了大三

其實我慢慢的失去了上學的熱情

就像我很久以前講的

我需要一個去上學的理由

我想要有個喜歡的人在那個地方吧

不過兩年半又過去了

我還是沒能喜歡上誰

但對人的不信任感越來越強烈

我也不知道算不算是詛咒

但我能感受到我的心正在一天比一天的寒冷

也許我正在加速的變成我討厭的人

又冷漠又自私的傢伙

我的夢想其實還差得很遠

但我也有點無力去實現

去參加了一些活動

但卻沒有認識到人

去做了一些事情

也沒有認識到人

去問了朋友有沒有新朋友可以認識

每個都跟我說沒有我不知道

我發現要認識人很難

比較好相處的人

其實都會找到比我條件更好的人

我認識的女生基數也很少

所以根本無從開始xddd

想要多認識一點人

我也試過了好多方法

就結果論而言

其實都很失敗

我真的慢慢的想不到

為啥別人都會遇到然後喜歡上

但我卻永遠像條吉娃娃一樣

對著人亂叫然後期待有人會來摸一下

其實想要死掉的想法已經不只幾百次出現在我的腦袋裏了

我有點連繼續下去的動力都快沒有啦哈哈哈哈

我其實很脆弱

但卻又很堅強

我其實一碰就會碎

但我過幾天卻又能夠好起來

我也不知道哪天開始會永遠癒合不起來

其實我也很害怕

怕我哪天真的壞了

去做出一些不可挽回的事情

現在就有點像是流浪狗吧

我總覺得我正兩眼無神的在人生的路上遊蕩

我總覺得必須做點什麼

因為我不想要未來的我是孤單又冷漠的

我想要未來的我變成溫暖又能夠溫暖其他人的人

我想要未來的我是一個有愛的人

我想要未來的我是一個可以託付的人

我想要未來的我過得快樂也過得幸福

但我不知道怎麼做

每次每個人都會說不知道

也許其他人都是這方面的天才吧

他們都不知道他們是怎麼做到的

我是白癡

我只能一步一步走

然後希望在我整個崩壞之前

找到正確的方法吧

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