小屋創作

小說2008-06-08 19:31

不想長大(BL文,慎入)

作者:櫻桃奶嘴

「XXX愛XXX...」小時候我的教室的黑板,總是在下課時間,被一群脫了韁繩的小野馬們恣意塗鴉著、嘩笑著,登上宛若雜誌封面的男女主角憤慨著、氣惱著,卻常常暗自竊喜著。

那樣的黑紙白字、那樣怵目驚心的被赤裸公陳在黑板上,彷彿是兩個人在一紙證書上熱烈的結合啊!曾經也上過版面的我,當時也曾經偷偷喜歡過坐我隔壁的男生,那個可愛的、熱情擅運動的男生,小時候就敢膽大包天的幻想,註定了長大後離經叛道的特立言行。

約莫是年紀真的太稚拙,我總是以為世界永遠這樣運行,我喜歡的人永遠在我身邊,越來越大才會慌亂的發現,深愛的人總是一個個離開我的身邊,有的曾經揮手別離,像我曾經深深愛過的同學們,有的就此不告而別,絕裾而去,像我的奶奶。

是怎樣長大的呢?我已經不太清楚如何長大的過程了,從漸漸發現自己的視力加深、漸漸發現自己的身形抽長、漸漸發現自己開始該刮鬍子、漸漸發現自己有了笑紋.....

電視上當紅的女子團體唱著:「我不想、我不想、不想長大,長大後世界就沒童話。」當時聽到時多麼震撼,也許每個人的心裡都有個柔軟的角落,都秘密哭喊著不願長大,小時候我總是想快快長大賺錢,買自己喜歡的東西,現在我終於知道,即使是我正在賺錢,我也不一定買得下我喜歡的東西。

小時候我都想著要當一個很精明幹練的秘書,跟著一位英俊帥氣的老闆,側著頭可以聽到他運籌帷幄的聲音,抬起頭會看到他微蹙濃眉的困惑。我想要開著屬於自己的小車,每個長假可以出國去玩,全世界我最嚮往的地方在歐洲。

有人問過我:「人的身體為什麼會長大?」
「因為是被一堆夢想給充填漲大的啊!」這是比較浪漫的說法。
他又問了:「那人的身體為什麼會衰頹?」
「因為他已經沒有夢想了。」我有點落寞的回答。

以前的志願,清一色是醫生、老師甚至是總統,長大後我們方才曉得在人生的道路上我們多麼的步履維艱,我都幻想我一定會跟隔壁的男生有完美的Ending,後來在每次失戀後痛哭著不敢置信。

其實我小時候算不上快樂,因為我每次氣喘病發時,爸爸都會對我又打又踹的,說我是今世來討債的,每次都是我媽媽背著我去看醫生,半夜瘋狂敲叩著診所的門。氣喘時為了怕被打,我總是在家裡忍得像沒事一般,有幾次到學校上課,一邊喘一邊走,樓梯爬到一半,我終於不行了,坐在階梯上埋著頭,我開始哭起來,老師把我抱上樓,要同學送我回家,我堅持不肯,只為了怕挨打。

我的童年沒有什麼朋友,因為當時很害羞內向,我對喜歡的人表示喜歡的方式就是把考卷給他看,我每天回家就是面對一堆測驗卷和自修,喜歡看小說的我只好開著手電筒,偷偷在棉被裡面看著瓊瑤,有一次跟同學借了一本乞丐王子,被我爸爸抓到我偷看課外讀物,他不顧我的哀求,把我借來的書給撕個粉碎,讓我餓了一個多星期,省著早餐錢存下來去買新的賠給同學。

童年時的大家,總是被強迫著睡著不想睡的午覺,哆啦A夢中的日本人不是說孩子是風的小孩嗎?既然是風的小孩,當然總是24小時活力充沛,大白天的,怎麼可能會有疲憊的時刻呢?我跟妹妹總是閤上房門在床上聊天吵嘴,一有風吹草動就趕緊假裝寐去,發出微弱的酣息。

現在當了上班族,每一天都怨懟著午睡的時間不夠長,現在的我們,多麼須要一個深沉的睡眠來安撫我們的身體啊。

稍微長大後第一次在專科暗戀上一位學長,我生病時他跑去幫我買便當,後來卻在他出去之後下起傾盆大雨,我想都沒想,抓著傘便奔了出去,他當時從便利商店一轉身出來時,就對上了穿著淋濕的T恤,整頭頭髮滴著水,眼睛晶亮亮的我,他把那把傘擎了過去,那張傘下負載的是堆堆疊疊年輕的情事與秘密。

我的夢想沒有了,每天對一堆厭惡的酒客鞠躬哈腰著,我的情緒和聲音從高邁走向苦吟,從苦吟走向無聲。我沒有錢買自己喜歡的東西,所以我的物質慾望日益降低,幾乎已經無欲無求,我身邊的人來來去去,有的已經過站下車,我還捏著票根等待著下一個坐我旁邊的有緣人。

第一次上台領獎,我靦腆的向台下歡呼的同學點頭微笑,第一次談戀愛,我在西子灣踩踏著浪花唱著歌,第一次面對寵我的親人去世,我痛哭著昏厥了好幾次,第一次失戀,我傷痛到不可自抑,覺得世界末日提早來臨,一個人在公寓頂樓撐著下巴,呆呆的看著夕陽從大樓間隱去,彷彿在感受生命中最後光亮的經過。

當時覺得失戀好可怕,真的好可怕!我忘記我如何為了捍衛愛情,如何跟家人反目離家了,當時的我渴切的想念著回家,卻又覺得沒有臉回家,那種想家的情緒,那種自憐的心情,就像是整個非洲的鄉愁,加上整個美洲的載重。

其實也才三十一歲,但是卻感覺生命中最尖銳的疼痛、最無言的蒼涼、最瘋狂的鬱怒、曾經有過勇往無悔的用情,都在這個時段完成了。

我在上一篇網誌說過了,一路行來,我是在碰上了現在這一個人,我才開始懂得又有夢想,如何做夢,他不只是我愛情中決定要相守的伴侶,也是我生命中成長的貴人。

否則...我常常都覺得自己只是個憤世嫉俗,會在屋頂上對著夜空發牢騷,覺得自己懷才不遇的無聊男子吧。

不想長大卻又長大,世界上的事總是無法依我們如意,媽媽常常說已經長大的我,還是不脫一身的孩子氣,動輒對她說:「妳很討厭欸,走開啦,我不想跟妳說話啦!」

如果說現在的我還保有著童年的什麼?我想該是那種依舊光鮮的千里豪情,那種能愛能恨的獨然亮烈,那種終於學會珍惜的經驗,那種還是敢孟然浪擲的痴絕。仍然有權利對山頭的日頭出神而忘卻柴米油鹽,仍然有拾起行囊就天涯走遍的任性。

我們都有一個天涯等著出發,一段大愛等著去為之忍苦、為之狂歡,都有一個完整待傾的自己等著去奉獻。

這樣一個千研萬磨後的我,親愛的,我多麼希望你還是一樣永遠一本初衷的期待著我。

雖然長大後的我可能缺乏幻想,可是慶幸的是我對你依舊天真浪漫,至少...我知道哪裡有美味可吃;哪裡有璀璨的夜景可觀;哪個月份可以在行道樹間看見低飛而過的小鳥。

在不想長大,卻仍然長大的人生中,即使走在安靜的街道,每一步都是驚心動魄的行腳。

童年;已經變成隱在那扇木板門後面小男孩的酣息,已經睡去了,沒有再醒過來了。

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