就跟很多人一樣，小的時候，我父母得上班，所以我是給爺奶帶大的。
爺爺是那種標準的榮民老兵，參加過對日抗戰，跟著國民政府撤退台灣之後，在台灣生了根。
從小爺爺就對我很好，他喜歡騎著摩托車帶我到處玩，我想要的玩具，爺爺都會盡量買給我，在我上小學前的記憶，幾乎都有爺爺的存在，而且都是愉快的記憶。
我一直到很大了，才從家人口中知道，爺爺是一個出了名的壞脾氣，但他唯獨從未對我發過任何脾氣。
漸漸的，我長大了，十幾二十歲的時候我很叛逆，也貪玩，奶奶經常會唸我，所以我很不喜歡回去看看爺爺奶奶，有時即使回去，也很容易跟奶奶頂嘴，吵架，而爺爺往往一言不發，靜靜坐在一旁。
那年我休學去玩樂團，全家的人都不諒解我，只有爺爺偷偷把我叫到一邊，告訴我沒關係，爺爺支持你。
我很高興有人支持我，但當時我並沒有意識到，爺奶老了，他們的存在對我而言是那麼的理所當然，我依然故我，專心投入在樂團，專心在我們的創作，一直到爺爺失智很嚴重我才突然回神。
可是那時，爺爺已經不太認得人了。
爺爺經常喊著要找我，可當我出現在他面前時，他認不出我。
他問我，你有沒有看到我孫子，他大概這麼大，長得很可愛，又很乖。
我才知道，爺爺記憶中的我，一直是那個小時候的我，喜歡黏著爺爺的我，而不是後來那個叛逆，讓人頭痛的我。
那瞬間，我崩潰了，我在那一瞬間才突然明白，我到底失去了什麼，我甚至來不及告訴他，我其實很愛他，我只是貪玩，我只是不想被唸，而不是我討厭你們，我不是不愛你，但是我平時總覺得肉麻，不太喜歡說出口。
從那一天起，我沒有一天不自責，我開始一有機會就去看看老人家，看看我爸媽，我開始珍惜每一個跟家人相處的時光。
再後來，爺爺情況日漸惡化，到最後只能躺在床上，完全失去行為能力，就像一個沒有靈魂的軀殼。
這一臥床，就是十年，一直到這次，靜靜地咽下最後一口氣。
我比想像中平靜，第一時間，我公告了一週的店休，開車趕回台北，協助家裡面把後事辦好，瑣碎的事情很多，我甚至沒有時間難過，一直到葬儀社說要拿幾套爺爺的衣服燒給他，整理那些衣服時，我才突然崩潰。
我記得他穿那些衣服的樣子，我記得他穿著那件毛衣，坐在桌子前修理電器的樣子，我記得我坐在機車後座，抓著前面爺爺那件灰色夾克的觸感，那些回憶一股腦全衝了上來。
Jessie抱了抱我，要我別難過，102歲，應該要算喜喪，但，又怎麼能不難過？
爺爺的喪禮簡單莊重，一直到最後，我捧著爺爺的骨灰，把他擺在空軍烈士公墓，有一種完成一件大事的鬆了口氣，也有意識到爺爺真的離開了的落寞。
對我而言，今年是難受的一年，年初，我們送走了養了十幾年的貓女兒，現在，我們送走了從小一直疼愛我的爺爺。
你們現在好嗎？
爺爺，你會原諒當年不懂事又貪玩的我嗎？雖然所有人都說你脾氣不好，但做你的孫子，我覺得非常幸福，如果有來世，我想再做你的孫子，好嗎？
一路好走。
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