凍結的時間

近來生了一場大病，說是大病其實也就是胃食道逆流跟感冒還有精神上的老毛病而已

上次有這樣的事情沒想到已經是七年多前的事情了

回想起了很多事情，獨自流淚過也不知道多少次

看來過去的事情在我心裡依然是一道脆弱的舊傷，我只是假裝沒看到而已

藉由這次的機會我好好地審視了一下自己

胃食道逆流我想是這兩個月來累積的壓力太大了

社會新聞外還有大法官釋憲等等的，所以近期我沒有在這談太多有關這方面的事情

真的曾經有過「反正這就是這個社會人民想要的，我再做多少的努力又有甚麼用」的感受

本來還一度氣到想要做傻事，但卻因為一些意外陰錯陽差地避開了，

但也因為這個機會我開始好好的思考自己想要的究竟是甚麼

自幼就飽受精神疾病所苦的我，人生應該有超過四分之三的時間都在疾病的摧殘下渡過

因此我的學涯不順遂、只有非常低的學歷，

然而現在的志願工作圈子卻都是高知識分子，多少有些自卑

所幸家境還過得去，我並不是志願工作中接觸到的那些個案，有如社會最底層的那些人

但我經常在想，當年遭受同儕與導師欺凌而患病的自己，曾有過拿著刀進入校園報復的想法

若當時的我實踐了這個想法，是不是就跟那些社會最底層的人沒甚麼差別了？

我很慶幸自己走上了這條與人權有關的路，雖然並沒有受過正規的法學教育，

但藉由工作學習到了一些法律知識與接觸的案件多了以後，我很慶幸自己沒有走偏

同時我也很慶幸自己還有能力幫助他人，但我也該想想，我該怎麼幫助我自己了

剛患病的我自我防禦心很強，我不信任任何人，

畢竟就連最好的同學、朋友、家人都曾認為我在裝病，沒有一個人願意相信我

連我自己都開始問自己，是不是我才是錯誤的？

於是一個才小學三年級左右的孩子就開始戴上面具，封閉自己的內心

勉強自己繼續上學，告訴自己必須更堅強才會被他人認同

身體終究還是誠實的，後來出現了許多拒學現象，因義務教育的政策只好申請在家教育

而高職就選擇了出勤時數低壓力較小的夜間進修學校，起初適應良好，

但後期卻不知為什麼拒學現象復發，就此我的學涯也就止步於此

不過也因疾病的緣故，我不須服役

但換來的是必須直接成為社會人士，所幸自家有在經營的工作，就這樣幫著家裡的忙過了一段時間，也在這段時間開始了七年前我那次的感情

在此我不是很想提及這段感情的細節，我只能說算是以悲傷而終

我覺得自己並不是一個適合談感情的人，容易在關係當中受傷

所以至前陣子我都對於這件事情沒甚麼興趣，因為我是一個害怕受傷的人

然而這樣的想法近期有些動搖了

上一篇報導者的無體溫關係中我感觸很深的一段是陳美華所述的論點：

「工作壓力大、工時太長，生活品質很糟這件事，正劇烈地改變我們的生活。再加上大家多半都有一種「小人物」的感覺，覺得沒有人會注意到自己，也無處發洩。自己可能就是公司裡頭一個小小螺絲釘。有我沒我，對這個社會也不會有了不起的影響，所以我們更是尋求私人的溫情跟親密的感受吧。」

這番話的意思說白了就是馬斯洛的需求層次理論

根據該理論，在滿足最基本的生理、安全需求後，人們便會追求愛與歸屬

「陪伴是亙古不變的需求，只是，好好維持一段讓人舒服自在的親密關係，已是一件非常奢侈的想望。」

再引用該報導黃麗群作家的言論：
「我自己覺得人類是很沒救的動物，不知道為什麼很需要跟別人建立連結。」

在這篇報導中提及了有人藉由矽膠娃娃來滿足自己對於陪伴的需求可能會有人嗤之以鼻

但這會讓我想起浩劫重生中的威爾森，讓我不禁反問自己，「人類真的有辦法在孤寂的情況下生存嗎？」

到了這個年紀我才開始思考，沒想到只是需求層次理論的第三層，

似乎就難倒了許多社會人，包括我自己在內

更不用提及後面的尊重、認知、審美、自我實現、超越需求難度更高

不管怎麼說，我想這次母親節我做了一個決定與行動，試著想從過去的傷痛中走出、放下

未來我不知道能不能做得好，但我會盡力嘗試看看

至少凍結的時間開始重新流動，齒輪開始轉動總比停滯不前好。

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05-14 01:46超Doro海星：
我最近強迫症也是挺嚴重的發作把手機拿去洗螢幕壞掉噴了6500 慘
不過拿自己做實驗如果早上6點還沒睡就先吃藥也比下午起床吃兩次好也改善了不少

怎麼說呢?我想人在面對看似比自己優秀的人，多少會自卑吧，我自己也會，我覺得很正常
但思考一下，我肯定有別人所沒有的特色，不然那些優秀的人怎麼會花時間跟我們交流呢?
於是就可以放束縛直接跟他們交流自己想法，自卑感也降低許多

而且回想起跟筍相處的經歷，我也不覺得有什麼不如人的地方
說真的我也是看到這篇才知道學歷不同，但相處起來也沒有差別
也許一開始跟筍相處的人會對學歷有成見，不過認識久一點應該就會放下刻板印象
筍給我的感覺是這樣
所以不用太在意吧，我覺得

認同的話，已經放棄別人理解我了哈哈
只要理解自己就好
以前我也蠻在乎別人對我的看法
但後來覺得好累喔，別人又沒給我錢，想那麼多幹嘛?
再來別人也沒有那麼在乎我吧?那我那麼在乎別人對我的想法幹嘛?
就變成現在這樣惹，每天發情(X
社交圈也都來來去去的，珍惜現在就好了，不要看太重，不然受傷的只有自己

感情我就沒交過靠杯，不知道怎麼講
但我的想法就是他不愛我，我愛他幹嘛XD
大概這樣吧

希望筍可以從傷痛走出
祝福你
05-18 23:44絢華：聽起來真糟，我對強迫症任是不太熟
但聽你的敘述感覺也是很難過

我的正式病名是泛焦慮症 + 精神官能性憂鬱症
很久以前還是學生時測量是中偏重度，現在則不確定，主要還是看有沒有發作

其實在寫完這篇以後，我想起了很多事與過去看過的書
我記得在《被討厭的勇氣》一書裡就有提到自卑感與自卑情結的討論
印象中是在說那不見得是一種負面的情緒，甚至是有正面作用的
詳細有點忘了要再拿出來翻

會特別提到學歷其實跟親人過去的期許有點關係
在發病前其實我的成績跟學習態度都很優秀
所以我身為教師的祖父是很期待我能考個好學校並以此為榮的
但在我發病後他甚至為此感到痛心
而我自己也多少對於爺爺感到愧疚
雖然他現在也失智了，說不定這些也都全忘了

另外大概就是因為學歷低再加上疾病身心狀況不穩定的緣故
基本上我在求職上是有一定的難度的
這也間接地促使我幾乎只能從事家中的工作

---

前陣子的我大概也是瘋瘋癲癲的，那時比較能理性思考
但大約在兩個月前左右可能就一直受到社會新聞還有一些事情的影響
漸漸地有點被情緒控制住生活與行動
直到現在也還是這個狀態，但有在盡力嘗試至少維持住生活的步調

---

至於感情的部分不太方便說太多
只能說感情是一回事，但真正的問題或許是我是一個沒有生活重心的人
沒有自我，需要依靠他人才能獲得自己的存在肯定
在上面提到的《被討厭的勇氣》就有提過這是一種彌賽亞情節
必須要靠幫助他人才能獲得喜悅
而對於這種心理現象其實也看過不少建議就是了
不知道自己能不能做到但會試著努力看看

總之很謝謝你用心的回應與關心
真的非常感激
05-14 11:07黑冰：
共勉之。
05-18 23:45絢華：我倒是希望你不會經歷跟我一樣的苦比較好(苦笑)
不過最近多少有些能理解人生不如意十之八九這番話了...
05-17 12:57十六夜月光：
「一些社會學研究者往往會列出長長清單，說明那些「正在等死的人」的特徵點：把生活等同於活著、消極悲觀情緒籠罩、不再嘗試改變、停止努力、精神世界空虛、對未來一片迷茫、感受不到生活的樂趣……我保留社會學者他們的泛眾說法，跳過這些清單。只來說說其中一個特點：「沒有了詩和遠方。」關於這個「生命絕對乾枯」特點，我有想法：詩，就是對生命的讚詞或是傷懷。遠方，就是夢想和等待。」
我覺得網路上很多躺平的人就是這樣；他們是期待沒有壓力的生活嗎？是去責怪這個社會嗎？然後呢？好像就沒有然後了。他們沒有過去，也看不到未來；活著的理由就只是因為活著。
我建議把這些人渣都當作垃圾，在心中向他們踩上一萬隻腳；然後拚死追求所有可以被追求的東西。金錢、權力、繁衍、愛，甚麼都好，全部囫圇吞棗般吞進肚中；千萬不要追問原因，「必須這樣才能活下去」是這個貧瘠的世界的唯一生存方式。
沒錯，我必須完成這些；沒有原因。
05-18 23:47絢華：這我倒是抱持保留的態度
畢竟說不定我自己也不知道甚麼是活著的意義
又或者說我也還在摸索尋找當中
所以才會感到痛苦難受

這次的事情倒不如說是讓我好好的去想想自己想要的究竟是甚麼也說不定吧

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