〈恢復權力平衡的反擊〉
人際關係似乎有個定律，當一個人感到在一段關係中失去權力，就非得反擊不可。
即使從長遠來看報復會弄巧成拙，而且隨著衝突加劇，可能會導致進一步的攻擊與痛苦。許多相關因素造成這個情況。
首先，無論是身體上還是心理上的痛苦，人都有一種原始的、幾乎是反射性的反應，也就是要去除痛苦根源。
另一個重要因素是，批評即使有正當理由，也常常會破壞權力平衡。
在例子中，丈夫感到自己的權利被妻子削弱與剝奪，妻子同樣因為她的行為而感到無能為力。
他的報復代表他希望在與妻子的權力爭奪中恢復平衡。只要雙方持續懷著敵意接觸，她就面臨兩難局面：是要反擊而導致衝突加劇，還是要放棄而感覺更糟。
儘管衝突集中在勞務分工上，也可能發生在許多領域，例如育兒、社交活動或與親戚來往。
當然，已婚人士都明白，互相辱罵通常無法實現任何一方的目標，往往導致雙方更為疏離。
正確的做法是暫停接觸，專心解決問題，這樣既沒有「贏家」，也沒有「輸家」。
然而，這個方案通常很難實行，因為衝突的表面原因可能掩蓋個人問題，例如對挫折的容忍度低、不足感與對批評太過敏感。
〈矛盾心理〉
矛盾心理及正面與負面形象、信念、感覺以及慾望交替或同時出現，在親密關係中並不罕見──也許可以說相當普片。
在不同時間以相反角度看待同一人，這種能力是原始訊息處理系統的二元機制。
當伴侶上一秒愛得難分難捨，下一秒又恨不得把對方撕成碎片，矛盾情緒就會變得非常明顯。
通常很難解釋人如何或為什麼會突然從喜歡轉為討厭，或者為什麼以前的熱情無法緩解憤怒情緒。
一段感情相安無事、美好安穩時，這類情緒反轉可能並不明顯，因為所有差異都被愛意淹沒或美化。然而，隨著夫妻雙方愈來愈投入自己的目標與願望，這一點變得更加明顯。
先前平和美好的風景中開始出現坑洞與裂痕，共同利益與自身利益的平衡逐漸發生變化，「你好我就好」變成「我好你就好」。
事實上，這兩種傾向可能在整段婚姻中持續存在，但在痛苦的關係中，自我中心的信念往往比利他信念更為活耀。
矛盾心理會破壞甚至可能導致關係終止，通常不僅僅是因為偏好或風格的差異，或者正常的感情起伏。
多數人在性格和心中都有相互矛盾的目標、信念以及恐懼。
有時，親社會目標──對親密、分享與互助的渴望──可能佔主導地位。其他時候則獨立、成就與動機姓等更自主的目標可能較為突出。
人心可能會在親密的吸引力與渴望獨立之間來回擺盪，這些模式反映在人們對彼此的感覺上。
在自主模式上，人可能會變得有些疏遠，但親社會模式占主導地位時，便會進入深情階段。當夫親雙方的模式不同步，關係便有可能出現問題。
親近模式促進連結並消除界線，自主模式則維持邊界並設置障礙，以防止他人入侵，同時促進行動自由。
這種模式的自我保護表現在遠離或抵制要求、控制或誘惑。它的作用是保護自身利益與「空間」。
在更深層次上，疏遠策略可能有助於彌補被限制的恐懼，而依附策略可能會彌補被遺棄的恐懼。
矛盾心理若是加劇，日常生活的可能表現是好惡、吸引與排斥交替，並在極端情況下愛恨交替。
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