〈恢復權力平衡的反擊〉
人際關係似乎有個定律,當一個人感到在一段關係中失去權力,就非得反擊不可。
即使從長遠來看報復會弄巧成拙,而且隨著衝突加劇,可能會導致進一步的攻擊與痛苦。許多相關因素造成這個情況。
首先,無論是身體上還是心理上的痛苦,人都有一種原始的、幾乎是反射性的反應,也就是要去除痛苦根源。
另一個重要因素是,批評即使有正當理由,也常常會破壞權力平衡。
在例子中,丈夫感到自己的權利被妻子削弱與剝奪,妻子同樣因為她的行為而感到無能為力。
他的報復代表他希望在與妻子的權力爭奪中恢復平衡。只要雙方持續懷著敵意接觸,她就面臨兩難局面:是要反擊而導致衝突加劇,還是要放棄而感覺更糟。
儘管衝突集中在勞務分工上,也可能發生在許多領域,例如育兒、社交活動或與親戚來往。
當然,已婚人士都明白,互相辱罵通常無法實現任何一方的目標,往往導致雙方更為疏離。
正確的做法是暫停接觸,專心解決問題,這樣既沒有「贏家」,也沒有「輸家」。
然而,這個方案通常很難實行,因為衝突的表面原因可能掩蓋個人問題,例如對挫折的容忍度低、不足感與對批評太過敏感。
〈矛盾心理〉
矛盾心理及正面與負面形象、信念、感覺以及慾望交替或同時出現,在親密關係中並不罕見──也許可以說相當普片。
在不同時間以相反角度看待同一人,這種能力是原始訊息處理系統的二元機制。
當伴侶上一秒愛得難分難捨,下一秒又恨不得把對方撕成碎片,矛盾情緒就會變得非常明顯。
通常很難解釋人如何或為什麼會突然從喜歡轉為討厭,或者為什麼以前的熱情無法緩解憤怒情緒。
一段感情相安無事、美好安穩時,這類情緒反轉可能並不明顯,因為所有差異都被愛意淹沒或美化。然而,隨著夫妻雙方愈來愈投入自己的目標與願望,這一點變得更加明顯。
先前平和美好的風景中開始出現坑洞與裂痕,共同利益與自身利益的平衡逐漸發生變化,「你好我就好」變成「我好你就好」。
事實上,這兩種傾向可能在整段婚姻中持續存在,但在痛苦的關係中,自我中心的信念往往比利他信念更為活耀。
矛盾心理會破壞甚至可能導致關係終止,通常不僅僅是因為偏好或風格的差異,或者正常的感情起伏。
多數人在性格和心中都有相互矛盾的目標、信念以及恐懼。
有時,親社會目標──對親密、分享與互助的渴望──可能佔主導地位。其他時候則獨立、成就與動機姓等更自主的目標可能較為突出。
人心可能會在親密的吸引力與渴望獨立之間來回擺盪,這些模式反映在人們對彼此的感覺上。
在自主模式上,人可能會變得有些疏遠,但親社會模式占主導地位時,便會進入深情階段。當夫親雙方的模式不同步,關係便有可能出現問題。
親近模式促進連結並消除界線,自主模式則維持邊界並設置障礙,以防止他人入侵,同時促進行動自由。
這種模式的自我保護表現在遠離或抵制要求、控制或誘惑。它的作用是保護自身利益與「空間」。
在更深層次上,疏遠策略可能有助於彌補被限制的恐懼,而依附策略可能會彌補被遺棄的恐懼。
矛盾心理若是加劇,日常生活的可能表現是好惡、吸引與排斥交替,並在極端情況下愛恨交替。