[達人專欄] 「去死」簡訊有感（中） - 人際溝通系列(6)

讓我們先來聽四首歌

躲

陳曉東 - 愛你躲你

讓

張宇 - 拱手讓他

爭

陳奕迅、梁漢文 - 拔河

談

游鴻明、蔡淳佳 - 談心

衝突的處理方式

　　承繼上一篇的文章，這次要跟大家聊的是關於衝突的管理方式，以及在衝突中怎麼做有效的溝通這兩個方面。而上面的四首ＭＶ就是說到我們一般對於衝突的管理方式：躲、讓、爭、談。而這四種處理方式主要是根據於我們對於發生衝突的對象，以及發生衝突的事件這兩個因素的看種與否而做不同的調整。其中的關係請看下圖

衝突的四種處理

　　一般來說，對於衝突的處理我們會有這些應對，當衝突的對象在我們眼中是不重要的，並且事情在我們眼中也不是重要的時候，通常我們會選擇＂躲＂，也就是不處理的方式，例如我們在停紅燈的時候，車屁股不小心被輕輕頂了一下，沒有刮傷、沒有凹洞，這時候我們頂多下車看看就算了。

　　可是如果衝突的對象在我們眼中不重要，但是事情很重要的時候，通常我們會選擇＂爭＂，也就是想辦法讓自己贏的方式，例如我們在停紅燈的時候，車屁股被用力的撞了一下，某些人心中的交戰手冊，會是下車先罵再說了。

　　如果衝突的對象在我們眼中很重要，但是事情不重要的時候，我們則會選擇＂讓＂，也就是僅可能顧慮到彼此的關係維持，對於事情的勝負就不是重點了。例如我們在停紅燈的時候，車屁股不小心被輕輕頂了一下，輕微的刮傷、沒有凹洞，可是後面的車子是一起出遊的朋友，更不巧的是開車的正是自己心儀的對象，這時候我想不僅不會怪罪對方，還會好心的慰問對方有沒有嚇到之類的吧。

　　最後如果衝突的對象在我們眼中很重要，而且事情也很重要的時候，我們的選擇就是＂談＂了。上述的例子再度出現，當我們停紅燈的時候，車屁股被狠狠的撞了一下，可是後面的車子是一起出遊的朋友，更不巧的是開車的正是自己心儀的對象，最不巧的是自己開的車是老爸珍藏的賓士，我想下車之後應該是兩個人會一起好好談談該怎麼去修這個車子了。

突然發現，衝突用交通事故來解釋其實還蠻貼切的。

衝突中有效溝通的原則

　　注意整體的溝通，請牢記每一次的衝突都只是人際關係的一小部份，所以在衝突中的溝通絕對不要把這次的衝突當作全部，而是要顧到自己、對方、兩者之間的關係，不要因為一次的衝突就把這一切都梭哈了。要做到這點，在平常就必須要注意到人際關係的建立是不是完整、健康的。

吃漢堡也是要一口吃進所有的食材才會好吃，分開吃也不過就是麵包、

生菜、酸黃瓜、肉片、起司罷了

　　有效的衝突時機講的其實是很簡單的一個原則，也就是一次只處理一個衝突的原則。我相信大家最怕吵架的時候聽到以下這句話＂你上次還不是怎麼樣怎麼樣＂，或者是＂你不要老是這樣好不好，上次的時候你也是怎麼樣怎麼樣。＂翻舊帳實在是一件太可怕的事情了，請記得在若是在衝突中仍然想要有效的溝通，請千萬不要做這件事。

帳可以記，但是舊帳不可以翻

　　追求彼此雙贏，在比較舊的談判策略中，＂零和＂是最著名的概念，也就是勢必只有一方贏，另一方必然是輸方。但若是用這樣的概念在處理衝突時，並不能產生好的溝通。唯有認清自己的需求，並且願意去聽懂對方的需求，才有辦法在衝突中仍然進行良好的溝通。就像伏爾泰說的:"我不贊成你的觀點,但我誓死捍衛你發言的權利。＂唯有擁有這樣的態度才有辦法讓衝突中的溝通能夠進行下去。

「我不贊成你的觀點,但我誓死捍衛你發言的權利。」話是我說的啦

　　尊重彼此關係，就像第一點說的，衝突並不是我們與人之間關係的全部。舉例來說，我們與父母之間總是會有不斷的衝突，但每一次衝突中請記得他們是我們的父母，我們是他們的兒女，所以儘管我們之間有衝突，但我們該給的尊重與感激仍然必須要在衝突中表現出來，唯有這樣才能夠讓溝通的終點被框在事情的本身，而不是讓父母又丟給我們一句話「我是你爸／媽耶，你是這樣跟我說的話的嗎？」如果出現這樣的話，就代表衝突的焦點被轉移掉了。

若是所有的夫妻都能夠做到床頭吵、床尾和，那就好囉。

以上所使用的影片及圖片均由網路上轉載，若有任何侵權行為敬請告知，我會立刻處理，謝謝。

內容歡迎轉載，但請註明出處與作者（巴哈姆特－雲居）

「去死」簡訊有感（上） - 人際溝通系列(5)

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留言

2010-05-20 22:46熊 - 流浪者之歌：
漂鳥集
2010-05-20 23:32雲居：伏爾泰......
2010-05-21 11:13月巴豆頁楊伐善：
東方都差不多都是那樣啦
2010-05-21 22:07雲居：那樣是......哪樣?
2010-05-21 12:24呆：
我覺得父母那一段蠻有感覺的，要記得他是我們的父母啊~
2010-05-21 22:07雲居：的確是，
畢竟關係才是最重要的，
衝突只是一個過程
2010-05-21 13:04戀戀-晴若藍：
好文
那如果我們是用談的心態,但對方是用爭的心態, 那結果怎麼樣才能圓滿呢?
2010-05-21 22:13雲居：首先要釐清雙方的看法，
我們會想要談代表我們對人事都很看重；
對方想要爭就代表他覺得事情是比較重要的。

針對這樣的情形可以從兩方面著手，
從對方那一面就是試圖把對方心中的人拉高地位、事情拉低地位
例如說「我們二十年的交情，比不過什麼什麼什麼」，
當我們若是成功的改變對方，就能夠讓對方從爭變成談。

從自己這一面則必須讓自己去衡量人跟事哪個重要?
如果人比較重要就必須讓自己能夠降低事情在我們身上的地位，變成讓
如果事比較重要就必須讓自己能夠接受破壞與人的關係這件事，變成爭

以上大概是我們能夠去做的事情，
圓不圓滿，我想只能在可行的方式中尋求一個最好的
2010-05-21 22:51戀戀-晴若藍：
了解囉謝謝呢幫助很大^^
2010-05-21 23:00雲居：感謝您不嫌棄，
畢竟在這邊的文章只能大概的說個原則，
在人際關係中有更多的細節需要去注意，
不過，我想如果原則抓住了，
運用起來應該就不會有太大的問題
2010-05-22 03:35墨君：
家中總有衝突，各持己見，互不相讓。
站在中間想調節的我，都不知道該說什麼好

好累，真想都不管了。順其自然會比較好嗎???
2010-05-22 14:55雲居：其實越熟悉的人越不容易互讓，
原因就是因為我們都覺得自己應該是很重要的。

這種想法就會變成說自己是重要的
所以自己的事情也是重要的，
接著就會變成在文章中所討論的結果，
就是爭了。

那要做調節的部份，
其實不容易，
因為你不是衝突的當事者，
那你就沒有辦法利用上述的策略

所以你要做調節就必須要有一個先決條件，
就是你的話是有一定的權威以及公平性，
不然，人微言輕的現象很容易就出現在你身上喔。
2010-05-22 08:53君翔：
「我是你爸／媽耶，你是這樣跟我說的話的嗎？」
↑蠻討厭聽到這句話，感覺上就是你是我爸媽，那說什麼話就是對的。

如果拿來提醒我該以她們的父母親立場來想，我無話可說，
並非是拿父母的權威來強調論點就是對的。
2010-05-22 14:49雲居：所以如果在衝突中要有效的溝通，
第一點就是專注在衝突的事情上，
如果放任各種的因素出現在衝突的溝通中，
就很難不出現偏題的情形了。
2010-05-22 13:06殛狐：
突然發現目前遇到跟父母的衝突，
我清一色都是"讓"...
是沒有重要的事的意思嗎?(默)
2010-05-22 14:51雲居：其實不是沒有重要的事情，
因為人物或事情的重要性沒有絕對值，
都是透過相對比較出來的，
因此不是事情不重要，
只是你覺得順著父母的意更重要。
2010-05-22 14:29月巴豆頁楊伐善：
大概是君翔所說的一樣
關係有時也是很麻煩的一件事
2010-05-22 14:56雲居：關係不是有時麻煩，
關係一直都是很麻煩的，
所以市面上才會有出也出不完的書，
一直賣一直賣。
2010-05-22 23:55推坑小幫手：
嗯
又學到一課了
2010-05-23 20:25鬼鳥：
　　由巴哈眾多的砲文即可見一斑。
2010-05-24 00:42GunSirTW：
人們犯的最大的錯誤就是不肯承認錯誤
人們最大的失敗就是不肯承認失敗
但承認錯誤不代表以後不會犯錯
承認失敗未來也不一定會成功

只能說人與人的溝通是一種很微妙的行為
我統稱之為"社會病態"
換言之如果人生沒有不順遂，對任何事情會比較放的開
但如果不順遂，對任何事情就會開始斤斤計較
因為"我為甚麼要讓你賺到?"
但有些人就抱持的上面這種性格
沈瑋說過"影響力是個很可怕東西"
造成原本沒有抱持這種性格的人，也被感染到
然後就會像病毒一樣擴散，永無止盡
又為甚麼只要有人把白木的影片放到網路上
總是會有一堆網友發動"人肉搜尋"進而找到人
因為只是要滿足自己心裡的"社會正義"的概念
其實只是因為自己負面情緒的影響，而才會有行動
也就是人人稱之的"偽善"
所以動漫裡也為甚麼會常常出現"愚蠢的人類"這種字眼
也才會有一句"樹多必有枯枝，人多必有XX"
以上
2010-05-24 18:10雲居：說得真好。
2010-05-24 16:43烤焦的鴨：
呼呼~~~這是世上衝突的事情太多了~有些人而是為了衝突而衝突~我推~!!
2010-05-24 18:12雲居：感謝您的推
2010-05-25 21:14Audiophile：
...
2010-05-25 22:17雲居：......
2010-06-01 20:26孤寂碎心：
心有戚戚焉
2010-06-01 21:55雲居：喔！喔！
2010-08-25 23:15花花：
很棒喔^^
2010-08-26 12:08雲居：感謝推舊文

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