最近...開始覺得自己變得很奇怪
明明很生氣...卻還是保持著微笑...
但漸漸的...開始想要反抗這樣的自己
也許我一直都在假裝吧...裝到自己都習慣了...
現在突然很想反抗自己...但是...什麼才是真實的我呢??
為什麼到現在才想反抗呢?
突然很想要將原本認為是對的事
全部翻轉過來
其實....最近我開始想很多事情...開始懷疑
突然不想再順從了.....甚至開始覺得委屈....
為什麼我一定要按照妳們的準則??
為什麼我必須要滿足妳們??
為什麼我必須要順從妳們??
好多好多個為什麼開始出現....
其實~我一直在猶豫著....
要不要打出這篇文章~因為我想我可能過於主觀吧....這種感覺不被認為是客觀的吧....
但我覺得很不舒服...很委屈...我很想哭....
可是我不能再哭了...而且這件事...我要求自己...絕對不能哭....
是星期五的事了....但到現在我還是覺得很難受....
我不覺得我錯....((這大概很糟糕吧....
那天的英文考試....老師發了兩張卷子後....((是考試
我們拿到考卷後就開始寫
其中有一張是填空的...只有單面 ((後來我才知道那是雙面
我拿到的考卷就是如此~
我也作答了...((原本有選項的地方~我直接寫單字上去 勉強將課文想起來作答
後來改考卷時~有人跟老師說~我只寫一面 ((因為我的考卷是單面的
當時同學有人問我為什麼?? 我回答說~因為只有一面啊~
也有人問我那你怎麼作答~我回答~就直接寫單字啊
因為那張考卷上只有題目啊 ((連該大題是什麼大題都沒寫....文章又剛好在第一面就畫句號了
我也算過配分~這樣是沒問題的~所以我沒有懷疑
但老師聽了我跟同學的對話就說
我們本來就都考兩面 是你自己到現在還不知道 你自己想辦法 我不管妳了
當下我很想說....妳昨天考的那張明明就是單面....什麼叫做明明....我之前又沒看過考卷
我哪知道你這次考單面還是雙面....但令我不高興的是....他的語氣....讓我很不舒服......就算如此~我還是向她微笑
且點頭回應了她....我當時心想...你要給我0分也沒關係 反正無所謂了....
我覺得委屈...眼淚就快流出來...但我還是忍著....一直忍到現在......結果...我還是哭了....我好沒用.....
他說那句話的感覺....簡直像是把錯的責任推向了我.....一副她沒有錯的樣子....可是...印考卷的人是你阿
作考卷的人也是你啊?? 為什麼我必須要預先想到你的考卷長的是怎樣?
為什麼....我非得完全了解你??
妳不是我的家人 也不是朋友....更不是敵人...為什麼?
你要讓我討厭你?? 我選擇用禮待你....而你卻藉此將一切的錯都推向了我....什麼叫原本就是這樣?
什麼叫自己想辦法?
決定成績的人....是你....不是我啊....
你所說的話....既不是責罵~也不是生氣....而是種推卸.....
沒錯~這是我的責任....都是我的錯....全部都是我的錯....既然我就是錯
那為何讓我存在?? 讓我消失好了.....反正都是我的錯嘛!!!
其實那天~因為身為幹部...所以我必須去交一些東西
還有要把關於同學權益的事問清楚
可是我明明什麼事都沒做錯啊
單子我也在期限內交了阿.....
為什麼我要莫名其妙的被罵? 莫名其妙的被兇?
我做錯了什麼嗎??
就算如此...我還是向對方微笑...向她點頭....
我知道那裡只有兩個老師顧那裡很忙.....可是當時只有我一個人去那裡啊
又沒忙其他同學的事....
為什麼連基本的禮都作不到....連對待他人的基本態度都沒有.....
為什麼呢??
妳們明明都是應該被我們尊敬的長輩啊....
要求我們以禮待人
要求我們態度要好的人
也是妳們啊
那為什麼.....妳們自己都不做到呢??
要求他人做自己做不到的事....難道不可恥嗎??
對於妳們的態度
我總是微笑回應....總是和和氣氣的跟妳們說
就算妳們的語氣帶著尖銳....我也還是這樣
我會想要反抗妳們....可是我不曾做過.....也不想這麼做
我認為我不該那麼做
但現在我不這麼想了....
為什麼我們要被束縛??為什麼不能做自己??為什麼必須順從??為什麼要達到妳們的期望??
為什麼妳們總是對的??為什麼不是我們的錯我們卻還必須說對不起??
我們為什麼道歉?? 我們為什麼聽從??為什麼我們以禮待人他人卻從不以禮待我們??
為什麼妳們總是高高在上??我們卻必須卑躬屈膝??
什麼是禮??什麼是尊重??
當我尊重妳們時...你們卻不尊重我嗎??
我開始想否定現在我所擁有的價值觀
那些妳們認為是對的價值觀....我不想要在讓自己這樣下去....
總是聽妳們的話....已經讓我走在那條我不想走的路....所以我想改變
我不要再照著妳們的願望&期望走了....我只想要讓我自己開心
我不想要一直這樣下去
我不想再當傀儡了
已經夠了...我知道該是結束的時候.....但我總是無法結束....
還是緊抓著不放
什麼也放不下....就算我將這篇文章打出來
到了星期一....我還是變回了傀儡....我救不了我自己吧....
那就只能壞掉....但在壞掉之前....我還有事必須做完
至少做完第一次也是最後一次的反抗吧...
之後...就照著自己的想法前進吧....一邊前進...一邊修復....也只能這樣了
這些事....我沒跟我的同學說過....
他們也不曾知道我的想法......會看到這些的朋友(現實)....大概只有 FAY 吧~
小小的碎碎念一下.....
便當盒還我啊~~不要跟我說你把便當盒吃掉了
還有上面的那些....你應該不會說出去((畢竟妳好像常常聽我說這些
真是朋友中的特例啊~
還有阿~
慫恿我打出這篇文章的人是幽息....((每次都要我打這種文章....
對不起....可能又會讓大家擔心了....
對不起....真的....很抱歉....不過....
好像只有在寫文章時....我才是真實的我....((好糟糕= =
總之
對不起....
我太沒用了....所以只能藉由這樣發洩自己的情緒....
對不起
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