——再見了。
堆積成山的報告書，我的桌面從來沒有整潔過。
充斥在耳邊的鍵盤聲還有電話鳴響，讓我的聽力逐漸變差。辦公室裏昏暗的日光燈取代外面耀眼的太陽，讓我的視力逐漸衰退。
我是個「上班族」。
日以繼夜的過著規律的生活。起床、通勤、打卡、開始作業；午休、外食、開會、繼續作業，在不見天日的水泥叢林中渡過一天後，麻木地拿起出勤卡往機台裡放。
「喀嚓」一聲，我下班了。
代表我的一天也就結束了。
我的生活裡再也沒有慾望驅使我實踐「滿足」，我的日常再也沒有動機驅使我做任何「工作之外」的活動；我的人生，再也沒有熱情驅使我追逐「夢想」。
唯一剩下的，只有「生存」的本能；為了要在這茫然淤泥的社會中苟活下去的本能。正是讓我沒有將自己的脖子套上繩索的原因。
千遍一律的度過每一天。人生早就失去色彩而成為無盡的詼諧。說到底，所謂的「人生」，究竟是什麼？
孩童時代提過的「夢想」一詞，又是什麼呢？
那些曾經讓我侃侃而談的模糊字詞，在我的腦海裡如墨水一般，緩緩地渲染我的思緒。
幼稚園的夢想也好、國小的夢想也罷。
「我的夢想，好像一直都在變呢？」
傻愣的問出口，期待有誰會回應自己。
——面對自己的卻只有冰冷鏡面，裡頭的雙眼早已失去光彩。
「欸，妳的夢想是什麼？」我問。
「……我忘記了。」它說。
「一點都想不起來嗎？」又不死心的問了一次。
對方沉默良久，最後搖搖頭，「完全想不起來。」
失望的我結束話題，關上燈。
在什麼都看不見、也聽不見的黑暗空間中低泣。
那些夢想，其實我都記的一清二楚。
謊稱說忘記了，只是不想讓自己產生愧疚罷了；謊稱說不記得了，只是想讓自己活的輕鬆罷了。
謊稱說不知道，只是想掩蓋曾經天真爛漫的少女變為「大人」的殘酷過程罷了！
「我想當畫家，讓畫筆繪出我的人生！」
「當畫家是不錯，但是妳有可能會餓死自己。」
「我想當鋼琴家，讓音樂譜出人生的精采！」
「別傻了，我們家沒有那個閒錢讓妳學鋼琴。」
「我想當律師或法官，讓冤屈得以伸張！」
「別開玩笑了，那種吃力不討好的工作。」
「我想開間餐廳……」
「妳不要把廚房燒了就好。」
「我想當小說家，讓墨水寫出我的故事！」
「別笑死人了，妳還是乖乖讀書吧！」
「我想當醫生……」
「憑妳這種傻瓜腦袋？」
「……那，我該做什麼才好？」
「讀書，考上一所好大學，然後找一份好工作。」
名為「夢想」的種子，還來不及播種就已經先被「大人」毫不留情地碾碎；還來不及發芽，就已經被社會悶死。
名為「夢想」的羽翼，還來不及展翅就已經先被撕裂！
那些無數的「可能性」早在一開始便被認定為是零。
那麼夢想，也不過就是自己安慰自己的白日夢而已。
自己，只能這樣過一生了嗎？只能這樣過一生了吧。
等到自己想通時，滾燙的淚水才滑過臉頰。
徬徨、無助，悄然攀上心頭。
自己根本一事無成、自己擁有的只有虛偽的表面！
自己不過就是個機器人。
連改變的勇氣也沒有。
× × ×
我站在窗台上，俯瞰地面。
大樓之間的黑暗彷彿將一切吞噬而蠢蠢欲動。
一躍而下，讓「羽翼」載著我飛行。乘著風兒，我穿梭過一棟又一棟堡壘。
房間的窗口正孤寂的看著我。
「啪唦」一聲，振翅高飛。
令人厭惡的自己，正躺在地面張大口感嘆著。
——再見了，膽小懦弱的我。
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最近……夢想問卷還滿多的，於是就，有感而發的短篇。
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