如果你有病
我會同情你
但是如果拿病當藉口
我不知道基於什麼樣的邏輯該原諒你?
像別人說的罵你?
我好像會突然像是得了躁鬱症....
像別人說的揍你?
我好像會人格分裂變成暴力傾向....
像別人說的整你
我好像會從被害者淪為施暴者....
也許看著討厭的人受盡折磨,我的鬱悶也許會輕鬆些許
不管周遭的人信與不信
每當看著別人痛苦,我的內心卻是在煎熬受苦
今天晚上下班後因為太鬱悶睡不著,不知為何....終於又開始動筆~
邊畫圖邊想了想~我為何要這麼憂鬱?
同事都說他們很坎坷很悲情....
我每次都認真應付病情發作的怪咖同事
結果我自己好像也被傳染那種氛圍
突然想起很多客人經常對我說的話 :
像你這麼有氣質的人,為什麼會來做這樣的工作
以他們坎坷身世的角度來看我自己,我每天站在那邊
換做我是他們,我也覺得我自己很礙眼....
現在想想~
我為什麼要為了別人的失控而失控?
為什麼要以牙還牙搞到自己看起來很猙獰
不要說人們都不喜歡看到醜陋的事物
從自己的美感來看自己的神情,這實在是太讓我無法接受這樣的瘋狂
最近因此頭髮又白了幾根,臉上的皺紋也因此多了幾條....
看著鏡子裡的自己....這個人真的是我嗎?
到底前幾個月那個優雅的自己到哪去了?
為什麼要跟他們變得一樣呢?
難怪上個月完全下不了筆
相由心生~這才醒悟
在怎樣窮困潦倒,也不要隨別人起舞失去自己的格調
說來有點誇大
這也許真的是上天給我心性上的試煉
我似乎有種感覺~
也許克服了這樣輪迴的業障,我的畫技會因此更內斂沉穩
一直以來在人生霸凌中我總是不斷的逃竄的最後的最後....只有抓狂爆走!
我為何畫圖,難道畫圖就只是人云亦云一件單純喜歡畫圖的事情?
我!
從不想打倒任何人,也不想鸚鵡學舌的說要打倒自己
但是現在我想改變自己
並非為了得到別人廉價的認同
而是讓自己的視野得到新的境界