我在上週刪除了500篇在2005年間發表的日誌，對有些曾經留言的朋友有些抱歉。
這一年來，我很容易反省自己過去言行中的不理性，
認真的批判著自己任何一個行為，以及別人的動作帶來的後續效應。
不斷探討自己或別人在說話或任何舉止下的心境，然後厭惡著那些潛意識的利己心態。
就像有些人開開玩笑，「認真你就輸了」，
但我本質就是個認真的人，對於一些比較惡性的玩笑，我就會潑冷水覺得這樣很不應該，
「當你對一個人人身攻擊，你根本沒意味自己是在批評對方的人生。」
潑冷水久了，應該也會讓人厭煩吧。
當有人刻意不斷展現自己，我就意識到那個人的自信過剩，希望被人們關注的渴望，
我開始厭惡那個人，但又不得不承認這是本性。
人類本身就不是個理性的動物。
有時候擺出批判態度，只是為了自己維持成熟、高姿態、神秘或高強的印象。
我覺得這種無理的批判其實是很醜陋的。
而我在指責他們批判時，自己同時也在做著這件事。
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總結一下我對過去日記的感想。
其實，我想刪除的想法已經維持了三年。也很後悔當初否決了別人的勸告。
當年對於資安與人肉的概念並沒有那麼深，我也一直覺得自己行的正不怕被肉搜，
不過越老越覺得GOOGLE很可怕。
第一人稱看出的角度其實是很主觀可笑的，要接受過去的愚蠢真的是件很困難的事情，
尤其我以前完全是個看到什麼就是什麼的人。
只是因為開心所以跟朋友聊天，只是講究氣氛跟互動。
我也很佩服留言的朋友們可以這麼慷慨的看完它。
對於像是變態一樣暗戀又毫無作為的那件事……我一直覺得那是她的上帝在警惕我。
在初暗戀之前，我對同志是反感的。（從前幾篇文章看得出來）
而在那之前，我從來沒有意識過他人的存在，沒有顧慮過任何人的心情，也不曾整理自己的儀容，甚至不曾對生活任何事情上心，連OS都是很愚蠢的自我中心暗戀鬼打牆。
雖然她是因為宗教而在六年前參加了反同志遊行，但我總在想該不會是我那時太蠢的關係，
不過，每一次入心的外在因素都能促進一個人成長……
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重返瑪奇之後，忽然覺得自己在這玩瑪奇的10年間變化不少，以前，我經常把日常上面的糗事作為經驗分享帶動話題，讓其他人跟著一起參與聊天，
現在我越來越覺得這是一種不成熟、自我中心的行為，
「那些事情一點也不重要」「提出來時沒想到要解決嗎」，
我漸漸發現自己總是在否決那些解決方案。
過去，我總是很晚發現別人的厭惡、惡意，
總是看見表面，或者覺得，只要沒惡意就好了。
沒發現自己因為小丑般的自述帶話題，而在無形中遭到貶低，
在別人眼中成為「沒脾氣、好玩的、好人」印象。
他們的玩笑與欺負，沒有惡意，且一再強調那是友好的表現，所以我接受了。
但在別人眼裡，我的標準太低了。不斷地拉低自己的底線，對方則是不斷探著我的底線。
我其實很難在玩笑之中拿捏平衡。
太讓人得寸進尺不是，在所有人面前生氣也不是。
總是顧著「大局」，又或者是不想尷尬，最後只會漸行漸遠或爆發。
像是有些人會PO FB，我現在也會探究那些人發表的潛意識是期望什麼回應，
然後發現對方潛在的人性──正因為是人性，所以我即使厭惡也得接受啊。
我感覺自己越來越現實跟孤僻了XDDDD
到底要怎麼辦啊！！！！
